前两年的高中生活 我其实并不快乐 高一的时候 为了交朋友而交朋友 没有共同的兴趣爱好 不太相适的性格脾气 不太自在的相处方式 只是为了吃饭时 对面有个能说话的伴 刚开始我对于高中 最大的愿望就是 快毕业吧 我太难过了。那时候在班上 我就活脱脱是一个透明人 不讨喜 成绩差 老师不喜欢 每天最大的快乐就是回宿舍 12个人的房间 一层楼公用一个洗手间和厕所 却是我一天中非常自在 可以做回自己的时光 而每天的早铃 就好像是我噩梦的开始 上课不认真 下课没玩伴 长得满脸痘 带面具生活

后来到了高二 选课分班了 我便告诉自己 一切都有可能会有新的开始 我要卸下我自己给自己的社交压力 去以自己原本的性格去和同学们相处 好在 我做到了 到现在我听到让我印象最深刻的一句话就是 :“我觉得你性格开朗了很多 你上课都开始举手回答问题了” 说实在的当我心里给了自己这样的暗示后 我并没有强迫自己 反而一些新面孔的出现 座位的排列 我接触了许多不一样的同学 也变得比以前快乐 心里自然就舒畅很多了 上课举手回答问题 也就是心里跃跃欲试 就是看自己是否对答案确定的问题了 因为我擅长的科目是英语 所以对这门课自信度最高。

过了高二上期 我已经明显感觉到自己性格差不多和初中的自己差不多了 那次漫长的疫情假期也让我的痘痘好转了很多 我也更加自信了 学考后 我就是一位准高三了 时间真的很快 我写这篇文章时 是才刚开始一轮复习

说实在的 我很享受现在的日子 我没有像以前那样的学习态度 在校的这两年 给了我很强的时间观念 假期除外 毕竟假期你问问星期几我都可能答不上来 我觉得有句话说得很好 :多花时间在一些别人抢不走的东西上 比如 知识 身材 思维 让我觉得时间真的是很宝贵的东西 所以在假期如果我玩的比较过度 我便会有很大的焦虑感 除了时间之外 我也遇见了一位特别好的男生 我们坐的是前后桌 我以为我不会喜欢小说里 那种阳光帅气又爱打篮球的男孩子 但是现实中确实出现了 我也确实被打脸了 我本以为我的高中会平平淡淡 也没想到在高三这一年 梦想 悸动 压力 会成为我高中时代最闪光的一段岁月  说到这里 我又想到了一句话 表白是表达心意 而不是确定关系 这让我减少了很多顾虑 他打篮球大汗淋漓走进教室的样子 偶尔出现在我旁边带着一脸微笑看完在干嘛的样子 教我写他刚刚学会的题目的样子 向我请教读单词时笨拙而又认真的样子  反手讨本子被他搭手的奇怪脑回路 让我第一次和他有了肢体接触 这些碎片 都在我心里 让我时常感叹 能在高中认识你 就已经是我最大的幸运了 我也想过 高中毕业去和他告白 不抱确定关系的目的 只是为了不留遗憾 或许毕业后告白的那天 我喝了点酒壮了胆 把这篇文章给他看看 让他知道那个安分又坚强的女孩 经历了多盛大的一场兵荒马乱 我讨厌世俗里爱情的虚假 只是为了各取所需 所以我不会把这份纯真的感情 被现实玷污 我也不会让我的喜欢 成为他的心理负担 我一直觉得有句话三观很对:即使我在感情中收到过伤害 但我不会把这份伤害带给我下一个男孩 他没做错什么 他值得被爱 

他是我十七岁生命中的一道暖阳 即使我明白我们只是处在生命中暂时的相交地带 以后也会奔赴各自的生活 但人海茫茫 我也真的很幸运了 能够终身拥有与你有关的记忆 这就够了。