恩，A小姐说：咱们哪天去看日出吧，我想拍日出。
我说好啊好啊，我还没有看过日出。然后一整天我都在那絮絮叨叨，A小姐看着我这样，说你别抱太大希望啊，因为希望越大失望就会越大。
你还不睡啊？A小姐指着右下角的屏幕问我。
才十二点啊，睡不着。哎，话说太阳几点出来啊？
九月二十三日太阳直射北回归线，日出是六点，现在十月多，太阳直射点往南移，估计六点多。
我说你地理挺好，A小姐呵呵一笑。
大半夜在床上睡着，A小姐踩着凳子拍拍睡死在上铺床上的我，快起来，看日出。
我说这一大早的宿舍阿姨开门了么？
那咋办？
——翻出去——
我对A小姐说这是我第一次翻墙，她说挺好——腿挺长。
去哪看？最高的那个，十七层，够了吧。结果到了楼门口，我俩又傻眼了，谁五点多开门啊！那又咋办啊，要不找个不锁门的？于是我俩找了个不锁门的，搁那儿傻傻坐到六点，我问今天出门没看天气预报吧，太阳呢！又坐了十几分钟，我说这是因为雾霾么，遮住太阳了么，起了个大早连太阳都没看见，还看日出呢！
那咋办，要么我们回去还是——搁这儿再傻坐会儿？
…………
——再坐会儿吧——
你说说这是什么事儿，起个大早，连地形都考察好了，结果居然没有看见太阳，不说了，回去补觉。
可是人们总是在最深的绝望里看见最美的风景，东方似是晨曦初露，乍回身已是大地回暖，那太阳已经挂在半空中了。
我戳戳A小姐的衣服问那是太阳么，A小姐以一种鄙夷加嫌弃的眼光看着我，那不是太阳能是什么，难不成是你们星球的飞行器来接你这个掉落在别的星球的人回去啊！
——那——地平线呢？这才一分钟没盯着太阳，它就能升这么高！不科学啊这个！
赶在A小姐拿着理科生的眼光鄙视我之前，我抢着说了，我是文科生啊，我没事研究什么宇宙大爆炸啊，还不如窝在哪里看看书。
A小姐的眼白都要翻出来了，地平线和宇宙大爆炸这俩个如同早晨你吃了一个茶叶蛋，晚上外星人攻打地球毫不相干的事儿你也能扯在一起！
…………咋哩，说不定外星人就是因为想吃茶叶蛋才来攻打地球的！
————我觉得A小姐能被我气得吐出茶叶蛋。
物理上解释说：是因为大气透明度，所以我们看见的地平线实际只是视觉最远点。所以太阳升起的地方不一定叫地平线，地平线也不一定是太阳升起的地方。
恩，A小姐看着我。
……………………我们去吃饭吧，我饿了。……
A小姐一脸黑线。
我是个文科生干嘛给我讲物理问题，A小姐说这是常识啊。我说有你就行了。
我一路上捧着手机傻笑，A小姐以一种似乎想翘着兰花指告诉路人她身边的这个人刚刚从精神病研究中心的神情瞅着我。
我说，你知道么，我今天给每个人发了一条重阳节快乐。居然有人问我重阳节是什么节，什么时候冒出这个节日的？他这二十多年里都没有过过重阳节耶！
A小姐的眼睛都快翻到地平线以下了，你说什么？！
对呀，他二十多年里居然都没有过过重阳节耶，是不是很惊奇？！
我是说前面一句。
前面一句？我说我给每个人发了一句重阳节快乐啊，你也有的，你没收到么？我探着头去扒A小姐手机。
A小姐扶着额头，眼睛快从地平线以下翻到地平线以上了，你知道重阳节是什么节么？
我看着形式不妙，啊？难不成是鬼节？七月半不是过了吗？难道什么时候也冒出一个我不知道的西方鬼节？不对啊，外国人思想不是都很开放，教堂不都能建在墓地之上么？
重阳节是老人节，老人节啊！
啊，是吗？重阳节不是专门吃大闸蟹的么？
————别跟别人说我认识你，A小姐甩下我踩着高跟鞋走了。要说A小姐也真是个神奇的物种，穿着高跟鞋也能翻墙。
哎——等等我，走那么快干嘛。不知道重阳节是老人节的又不是我一个，还有那么多发信息说同乐同乐的啊，你来看看嘛，居然还有一个问我又有什么事情让他帮忙的，我是那种人嘛我，我不就单纯地说一声重阳节快乐嘛。我刚想说上次突发奇想给同学寄点零食旁敲侧击地问他喜欢吃什么结果被当成代购的时候，A小姐已经在我的视线以外好远好远。
A小姐是那种踩着高跟鞋却害怕小强的人，我说你找个人陪你啊。A小姐说她才不要，她一个人多自由，俩个人多麻烦啊，一个人想干嘛就干嘛，大半夜蹲在马路牙子边啃着鸭脖喝奶茶都没人管她。我知道这是A小姐怕了，她一怕就不敢再想这件事。
A小姐的前任我看过，活像葫芦娃中的七娃，肉是一节一节的。A小姐恋爱的时候活脱脱像个跳进了棉花糖中的小兔子，有一天居然神奇地从宿舍变出了电磁炉，咕嘟咕嘟地煮山药排骨汤，我说你这个重色轻友的，我例假来的时候哭爹喊娘的，你都没煮个红糖水给我喝，A小姐呵呵一笑，盛了一碗汤给我，我说咋了现在知道弥补我了，A小姐说你看看好不好喝，感情是把我当成小白鼠了。
咋样？A小姐问我。
我说A小姐出品，当然棒棒的！看着A小姐兴高采烈地把汤装起来，我想她这辈子造了啥子孽，人家谈恋爱都是化个妆美美的出去看电影逛街，她倒摇身一变成了个贤妻良母。不知道七娃上辈子做了什么修得她这样一个超人。但是七娃是个烂人，受不住蛇精的诱惑。
A小姐说现如今她还记得在内衣店门口，七娃搂着一个穿着迷你小短裙大腿上的肉被黑色网袜裹得露出好多肉的那个非主流女生，七娃看着A小姐没有很惊讶，他说其实早就想和A小姐说，可是掉进棉花糖的小兔子也会变身超人。A小姐的身后好像多了一块披风，踩着高跟鞋居高临下地走过去，以鼻子对着七娃的眼睛，将煮好的山药排骨汤倒了上去。
我说啧啧啧真是浪费，我都没喝够，你居然浪费在那种烂人身上。我问A小姐爽么，A小姐说真TMD心疼，排骨买了三十多块钱，够吃一个月茶叶蛋了。我说这有啥心疼的，走，我请你吃饭。
结果A小姐在几瓶啤酒加二锅头下肚之后说：我真的挺喜欢七娃。我说那你再把他抢回来啊，A小姐说，抢什么啊，她是真的心疼那些排骨。
话说A小姐在网上买了地板，昨天已经在派单了，结果今天都没到。用A小姐的原话来说就是嚼了炫迈口香糖的乌龟都没有快递那么慢，A小姐就一个电话打过去了，结果被告知托单了，A小姐说咱一个月收多少快递啊，还从来没有被告知托单，还托单呢，老娘是单身，谁知道是不是快递公司自己忘了送找的借口啊。上网查，投诉电话多少，结果和别人理论半天得到的结论是A小姐要去上级投诉就去吧。
A小姐这暴脾气不能忍了，她是不吃软也不吃硬的人，但是你要是好好和她说的话，估计大概不会把你骂得很惨，你要是和她破罐子破摔，你就等着收拾破罐子渣吧。还是那种碎成渣渣blingbling闪着光的，A小姐指着我们说快给我查全国投诉电话，我就不信了，这破快递今天我就拿不到了还！
遵命，娘娘。
结果我们一宿舍在一旁拿了一袋瓜子，搬了个小板凳，排排好，做好一切准备看A小姐和别人理论。第三次世界大战即将开始。A小姐说得一道一道的，堵得客服连说话的机会都没有，啪啪啪地说道你浪费我多少机会成本你知道么，托单又不是我的问题为什么我要为这个问题负责，我为你们的工作失误浪费了多少时间精力。搞得我认为她能把整本微观经济学都搬上去和别人吵架。最终在A小姐的你要是今天不给我解决这个问题，我就去全国物流局投诉你们的威迫下，大晚上的人家专门开着车给她送快递来了。我说这是我第一次收快递是别人专门开着车给我送的，A小姐说她也是。
……………………
我们一脸黑线。
晚上十点多浪出校门吃烤肉，A小姐看着我大晚上的饿得能把整头牛都给吃下去的样子问：亲爱的，你不是说要减肥的么？减啥肥，我一边往嘴里塞着肉一边说道，双十一到了，是个人都囤点东西，我囤点肉在身上咋哩，这叫投资。
A小姐看着我好有道理的样子，默默地又包好一块肉塞到我手上：多囤点肉！于是结局是吃了个饱饱肚子的我们疯狂地奔回宿舍，还好没迟，不然又要被阿姨骂了，我说我跑八百米都没有这么累过，A小姐看着我说：八百米跑了四分半，你还能再慢一点么？我说我不是文科生嘛，你看过哪个文科生穿个碎花小裙子，撑着油纸伞，在操场上疯狂地跑八百米啊！
A小姐说这是一个问题吗，它们的性质是一样的么，再说了，你是文科生么？
我咋不是文科生了，难道你没有感觉到我四十五度抬头仰望天空的忧伤么？
A小姐真想一个飞踢过来踢死我。
我的A小姐，会坐在马路牙子边啃鸭脖吸奶茶。
我的A小姐，喜欢吃茶叶蛋不喜欢山药排骨。
我的A小姐，会大半夜拉着我去吃肉然后在宿舍关门之前再疯狂地拉着我赶回来。
我的A小姐，看见蟑螂会尖叫着踩着她那双高跟鞋站在桌子上翘着兰花指尖叫。
我的A小姐， 能搬上整本微观经济学的理论和客服吵架逼着快递小哥今天一定要把快递送到。
我的A小姐，是个拥有超人外表其实内心却都是粉红色少女的姑娘。
我的A小姐，是个理科生，可是骨子里却是个四十五度仰望天空充满忧伤的文科生。
我的A小姐，是个super小超人，能打蛇精和葫芦娃。
哎，大半夜的，A小姐凑过来问我，不睡觉抱着电脑还啪啪啪地打那么多东西又在勾搭什么小男生啊。对啊，有你这么个变态室友，我还不得勾搭勾搭小男生。
我一抬头，我说你这脸上抹了什么东西，千与千寻里的无脸男都比你有脸。
哎呀，A小姐蹭着我说，捯饬捯饬自己嘛，你在写什么给我看看嘛！
不给，就不给，我说你能别这么——少——女——么？大半夜的用这种语调说话，你还能把嘛呢恩这种语气词去了么？我以为A小姐听我这样说会飞过来掐死我，恩，A小姐说有句话和我说。
我说你说啊！
A小姐说发了短信给我，还神秘兮兮地说这是她光棍节发的第一条短信哦，就发给我了。我说有什么话不能当面和我说么，干嘛浪费一毛钱给我发短信。
…… ……
A小姐说你看看嘛。
重阳节快乐。
我说你大半夜的给我回短信说重阳节快乐！
A小姐抿起嘴呵呵一笑，我的A小姐笑起来真好看。
真的，好看。
