不管时间多久，这样的记忆可能永远都不会忘却。当年的绵绵细雨，当年的满目疮痍，依然如初，历历在目。妈妈离开人间的第12年，在今天，真的很想念。
想和妈妈说会儿话，很多的三言两语，憋了太久。比如我根本不想再对另外一个女人叫妈妈，比如我也不想愁眉不展地去面对生活，比如妈妈离开后，我们到底经历了多少……
我没有像电视剧里演的那样，逢年过节都要去祭拜，更不会撕心裂肺地哭闹。妈妈走的那天，是八月十四，我读三年级下学期，周六，学校组织补课，秋天的雨很揪人心，缠缠绵绵的，我竟不知这一天我失去了多么重要的人。
医院的铁石头很扎眼，被雨冲刷得很干净，雨水落在地面上，像一颗颗钉子，那天是四婶骑自行车载我去的医院，到了医院，远处听来哀嚎，我是没什么感觉的，大体也知道，妈妈离开了，挤不出一滴眼泪，还不知道什么叫做永别的滋味。
后来去学校，就被同学们用一种异样的眼光对待了，我记得当时班级里有一个女生，问我，你妈妈是不是死了？我只是点点头，不想回答她更多。我记得六年级时，同桌也是这样，虽然很照顾我，但那是出于同情。我记得初一时，小组讨论的座位，我的对面是一个男生，旁边是一个女生，不知道因为什么事，那个女生在那个男生的本子上写：王敏的心理有点不是很好，不太平衡，你别和她讲太多。看到这一行字，我突然觉得心里一凉。再后来，慢慢长大，期待很久的长大，我天真地以为，长大就会变好了，至少长大就能不被欺负。
从高中开始，逐渐变得强大的我，逐渐开朗的我，逐渐自重的我，成了所有人眼里的“女强人”，他们都这么认为，只有我自己知道，这是为什么。每年清明节，学校一天或者半天的假期，我都可以去扫扫墓，给妈妈烧点纸，然后三言两语说几句。至于中秋节，我问爸爸要不要去，他说不用去，也便很少去了，而那些中元节，重阳节就更没去过了。爸爸不去，我是知道原因的，我不去是因为害怕，我一个人不太敢去，心里很想，但是没有胆量。
今年，是妈妈离开的第12年，每天翻着日历，每天记着几月几日，兼职几小时，收入支出多少，算着中秋可以赚多少，回家车费有多少，始终没有想起，八月十四这个日子，就在刚刚，突然想起，别人吃月饼的团圆节，于我而言其实是不完整的。经常想着这十几年来，我经历的种种，除了坎坷心酸，还有好多的无可奈何，即便对爸爸很多不满，还是要呵护他即便他多少次犯浑，那也是爸爸，如今，患病之后，更是除了哄着也只能哄着，哄着治病，哄着吃药，哄着戒烟，包括哄着他的女朋友……种种难过，种种伤心，真的没人可说。
妈妈那张三十岁的面孔，长长的头发，微微驼背，还有肚子上遮不住的肉肉，以及喜欢穿那叫暗红色的绒外套，骑着自行车去娘家的样子，还能记起。舅奶老说，我笑起来像大舅，有点坏坏的阴险，其实，妈妈的笑也是这样的。笑的时候，眼是微眯着，嘴角微微歪斜，看着阴森森的。妈妈不喜欢给我梳头，说我喜欢乱动，头发还厚，抓不住。妈妈也不喜欢我的脾气，拗不过，倔得像驴，但脾气这点，随了她。真的挺想念的，不好说出口的那种，长大了，这种想念，要慢慢藏在心里了，因为说出来会伤人。
中秋和国庆的假期很长，可我还是不回去了，留在学校也许还能有些兼职，赚钱小事，可这来回的路费就是半个月的伙食费，现在是要开源节流的时候，还是不要浪费了。再者，回去又能怎样，不开心的事也不能说，还要尽量满足他们的需求，而实际上，我自己已经是捉襟见肘了。希望自己可以真的坚强起来，多愁善感的心特别容易碎，情绪化的影响足够使自己一败涂地。
今天面试一家教育机构，是我最正规的一次面试，先填简历表，再进行测试。由于我匆忙地答题，效果并不是特别好，但看面试的那位老师还比较满意，我之前的兼职经历可能是他们机构最需要的吧，交谈中，那位亲切的老师跟我讲，不要紧张，她第一次做兼职时，给人家打电话，还被骂神经病呢，那可是十多年前。但愿可以在这家机构里学到东西，在没有能力之前，经验和知识，比金钱更重要。
愿 安 好 ！
