NO2  心澹泊了，生活就多晴天

–––生活有阴晴，澹泊阴也晴

–––（出离）

“生活不止眼前的苟且，还有…诗…和远方…”，我半瞎，鹰隼的极目千里不奢梦，大众化一般化的眼睛没有就没有，我能接受。但好歹也给我一双不过于糟糕的眼睛啊！为什么偏偏吝啬苛待到仅仅只给我以鼹鼠般几乎只及寸光的裸视力！？寸光半瞎就寸光半瞎吧，幸之又幸有眼镜能稍作矫正提高（感谢我们的老祖宗发明了叆叇即现在称呼的眼镜，它确确实实是发明者惠赐眼疾者的鸿福巨泽）。以我这般稍远一点就混沌模糊的眼睛，远方就算了。那……还有诗呢？很不巧，我又相当痴憨，对高雅如诗的物事很是驽钝。所以，整句歌于我，便只剩下了苟且，苟且而生，苟且而活。但是，已经弯腰，已经匍匐于地了，还是难自由喘息。所以，不想、不能、难再继续这般苟且了。只能切割、翻篇、结束它。至于到底是跑跑逃走？还是身心遁离的自我放逐？弄不太清了。联想到“生而为人，我很抱歉”的太宰治及其由感而成的《人间失格》，作为本应一口锅里吃饭的家人亲人，我很惭愧，我也是……失格的。总之，我出离了，无可选的出离了，袖中空空，不带走一片云彩。

此结果，许是命造格局本身该着，故而此生会命途多舛；又或许更兼运程偏巧又正行转到逆厄境地，故而会有今时今日的出离，会有没奈何一声轻叹的孤孑。

清早，离开工厂住地，只有朝夕相依相伴的小狗一路跟随。几次呵斥，它才终于渐跟渐停、欲跟不跟的停止跟从，遥望我渐行渐远。我也一路不停回望它，直到微型望远镜里看到它缱绻而回，完全看不见。我知道，我们此生恐已难再见，更不可能再相依伴。怅怅而行中，丁薇一首歌名《狗》从脑海涌出:“我知道他是多么渴望我能带他走，可是他不知道我和他一样的贫穷，我没办法给他一个温暖的窝，我有一双手，却没有用”(歌中“这可怜虫”四字很煞风景，不但词义显露轻贱淡漠，那突兀的念白更犹如一脚踩空坠涯，改“这小可怜”的同时歌词不以念白而以吟唱来表现的话，情感会明显提升二、三度而深挚丰满。“这可怜虫”词义本身已有损歌整体感情，而突兀的念白，更显露轻贱淡漠）。歌声娓娓，朴素如叙，却伤感可鉴。此时此景下，心里更针扎锥刺般，以致它自然流淌的旋律不能自已的在脑中一遍遍循环……惭愧啊，“你若不离，我定不弃”，身为铲屎官宠主，对照字字千钧的这8字誓言般的素养要求，我依然失格！惭愧歉疚之余，也只能默默轻叹摇头，我怎么这么失败呢？……

      太阳已在头顶。我还在无限延伸的长路上。我走了，不附寸缕般，只有精神相随。曾经＋®注册于心、紧抓于手的至爱的几千本书，也彻底由心里放下、从手中放开了。说到它们，不由想到曾经为这种感受作的一段记录:半生已经搬了好像是12次家，次数已经多到模模糊糊，记不真确了。死沉死沉小山一样堆垛的书山每次都弄得我精疲力尽(我没有朋友，基本没人帮忙，所以每次基本都是独自完成。老式工房楼梯爬上爬下爬到腿软抽筋浑身酸软脱力)，于是每次都会想到宁可累毙都不肯“放下”的蝜蝂。蠢笨的蝜蝂是不智的做了物奴……不比从前，已经半老，不能再学蠢笨的蝜蝂，做书奴了，也做不动了。……都放下吧，狗，书，以及所有与我有关无关的人，事，物。它们，他们，还有我，全都一样，全都只是无根无极、无边无垠、无始无终的茫茫大造中的微尘、匆匆过客，最后归宿本质都一样，都是归于无意义，归于虚无。又有一句话，说武功(股技）的至高境界“心中有刀，手中无刀＆心中无刀，手中有刀(心中有股，手中无股＆心中无股，手中有股）”，延伸到书人书界，达到“手中无书，心中有书&心中无书，肚里有书”境界的，无疑必是超脱于猥琐的书蠹书呆书奴，洒脱的书之高逸者，挺拔的书之君子者了。转个角度这么一看，或者如阿Q这般高大上的一想，内心更通透明净了。无须在意了，不管书还是狗，包括其他一切，还有前面茫茫的未知，都听任其自然吧……

长路漫漫无尽，迷迷蒙蒙的走，由朝而暮。身边川流熙攘的人车，都与我无关；四周高楼万千点点的灯光，没有一盏为我点亮；手机满屏的WLAN(WIFI）无线网络接入点，没有一个愿对我敞开(都是小挂锁密码图标）:看似芸芸纷繁，其实虚缈冷漠，实相犹如没生命的戈壁死海，令我联想到微信启动图:幽冷深邃的穹宇背景中，孤悬的巨大地球，在它风云涌动下自然映出的明亮高光中，一个背影，立于外星球地平线上。那面向地球逆光中孑立的黑色轮廓，极是吸睛夺目，富画面感，给人无限遐想。真正是“天地只剩一个孤独的我”。