导语：学习了这么多育儿知识，可面对孩子的种种行为，却依然常常手足无措，有时候按照专家说的实施，孩子却不一定按套路出牌，这可如何是好？

1、

“快起床，到时间啦”喊了两遍还没动静。进卧室一看，儿子还赖在床上，用被子蒙着脑袋呢。

“妈妈，我不想去上学。”“新来的老师特别厉害，我害怕。”

（好吧，小老师又开始出难题了，不怕我有育儿专家支招。）

步骤一，倾听共情

我耐下性子来应和着：“哦，新来的老师特别厉害，你很怕他，所以不想去上学对吗？”（专家说了，先理解孩子，说出他的心里话。）

“是啊，这个老师特别严格，中午睡觉不能乱动，手要放在被子里，也不能挠头，我很害怕，不想去幼儿园了。”儿子委屈地说。

“嗯，那可真是挺难受的呢，你们小朋友也不容易啊。”（表达感同身受）

步骤二，温柔坚定

“那……妈妈我能不去幼儿园了吗？”儿子期盼地问。

“嗯，我知道你害怕，很担心，但是幼儿园必须要去啊！”（专家说了，言语温柔却不能妥协，这是规矩。）

步骤三，问题解决

儿子不再做声，又用被子蒙上了头。（嗯？怎么不按套路来？）

时间紧迫，马上要迟到了，我心里着急，就一把把儿子从被子里拖出来，拿起衣服就往他头上套。

没想到他一下子从床上跳起来并且大喊：“我就是不想去幼儿园！”（什么情况？怎么还爆发了？说好的解决问题呢？）

更让我吃惊的是，他竟然开始对我拳打脚踢，小拳头雨点一般打在我身上，有点疼。我心里升起一股愤怒，但强忍着没吭声。过了一会儿，他不打了，但是看起来仍然很生气。

“我今天就是不去幼儿园，看你怎么办！我就是不去！”（这是怎么了？儿子，你不按套路出牌！）

听他说完，我一下子觉得脑子里空空的，什么主意也没有了，什么育儿办法也想不到了，接下来我该怎么办呢？为什么专家的支招失灵了？

2、

上午，我找了一个安静的地方坐了很久，心里想着早晨的这场争斗。

想着，我也倾听孩子的想法了，也共情孩子了，为什么这一切却不按剧本来呢？孩子怎么不按套路出牌呢？专家不是说，共情了孩子之后，问题就会自然解决吗？怎么就不管用了呢？

想着他小拳头打在我身上的情境，要是搁以前我肯定会还给他一顿胖揍，但是学习了这么久，感觉自己不能再那样做，便什么也没有做，看着他，由着他发泄着自己的愤怒。

唉，以前都是我收拾他，没想到今天让他把我给收拾了，真是好气又好笑……

想不明白便找来三两闺蜜聊天，一说才发现，我们都有着相同的困惑，面对不按套路出牌的孩子，我们常常是束手无策。是啊，我们满怀期待，已经按照书上说的倾听并共情了，为啥孩子就不按剧本走呢？

对，“期待”，是“期待”，聊着聊着，关键词浮出水面。

我们带着期待，在利用倾听和共情来管教孩子。我以为，只要我扮演了共情，孩子便会乖乖听话，但是孩子是单纯敏锐的，他们也许不会用语言表达，但是他们能感受到你是不是真的理解他，和他站在一边。

扮演出来的共情，是假的共情，无效。

强烈的目的性下，并没有真正地看到孩子、听到孩子。我利用“共情”去获得我想要的结果，这时，共情就变成了另一种控制。

回到当时的场景，当我看到孩子没按“剧本”走的时候，我开始觉得恐慌、无助、彻底失去觉察，开始强制给孩子穿衣服，也把本来就无助恐惧着的孩子推向崩溃的边缘（对我拳打脚踢）。

我执拗地想要一个结果：必须去幼儿园。而孩子感受到的则是我在用各种办法“对付”他。是我没有处理好自己的情绪，才导致了孩子如此鲁莽的行为。

如果，当时我能看见自己的慌张，处理好自己的情绪，孩子去也好，不去也罢，都不是什么大不了的事，我坚持底线就好了。也许，我放下控制的欲望，以一颗清明的心去看待孩子，真正理解孩子的心情，与孩子站在一边，而不是急匆匆地“表演一场共情”后，却又突然翻脸，孩子也不会情绪爆发了。

3、

养育需要具体的操作办法，但根本不是学“术”，而是修“心”。当我们的心“诚”、“真”，“术”才会起到作用。前苏联的教育家克鲁普斯卡娅有一句说得好：“对双亲来说，家庭教育首先是自我教育。”

“育儿先育己”，这句老话我们不能再熟悉了，但是我们却总是急不可耐地想学会一个办法，迅速“管住”孩子，终日想着怎么去“对付”孩子，办法或许有用，但治标不治本。

有没有发现，孩子从来不愿听你讲道理，但是却总能学到你最真实的样子。孩子常常就是另一个我们，我们还有什么理由不去成长自己呢？

深挖自己去成长，可能会难一点、慢一点，但是最奏效。在日常的小事里去看清自己的起心动念，看清自己童年的伤痛，关注自己，并去疗愈，实现成长。

每一个教育孩子的当下，都有可能是重新养育我们自己的契机。学着觉察，放下固有的思维模式，放下内心的担心、恐惧，以一颗宁静的心去看孩子，不带任何企图心。

做最好的自己，而孩子自然就会是那个你期待的孩子。

作者简介：一木钉，两个男孩的妈妈，专注心理、教育写作，在文字中疗愈自己，惠及他人。亲子专栏签约作者。