最近几次在简书上发表文章，发觉有个陌生关注者，几乎每篇文章都给我点赞。前天驱车去了父母做生意的小店，在吃完午饭休息时，我故意翻开母亲手机，发现她也有简书。而这位关注者，正是我的母亲。
于是我明白过来，为什么我的每篇文章都有人点赞，为什么我宣泄自己情绪后，母亲会用微信问我最近情况，以及为什么父母知道我在生活中遇到的许多困扰。
在得知这一情况后，仰头看着天花板，我用手指比划那灰绿色的纹路，心里感到不快。就像是中学生藏着抽屉里的日记本，被爸妈看个精光一样，我有些愤懑也有些羞耻。我在简书上，一直坦诚地披露自己，对于我的自责、欢喜、悲怨和感悟，我都不做太多掩饰，直白地写在这里。简书，就像我的一个日记本，它记录我每天的点滴，也见证着我的改变。
而如今，我犹如一个穿着开裆裤的小孩一样，被父母看个精光。不禁拿着手机，陷入一种情绪中，长按软件，我想把它永远删除。
就在这种犹豫之间，我望向阳台。从我大学毕业后开始工作，我几乎没有在父母这里，待过太长时间。原先我常常看小说的地方，此刻已堆满杂物，旧的暖脚炉、一些糙纸还有舍不得扔的棉鞋，那上面全是灰尘。在窗外，灰绿色的樟树，犹如抑郁者的画作，在阴天里显得十分压抑，那伸长的褐色树枝，更是如同将死之人的手，使我感到难受。
而我的父母，在我求学和工作时，都生存在这里。他们劳作，外出寻生意，在天黑后便茫茫然地看着无聊的电视节目，待到困意上来，便上床休息。当我在咖啡厅电影院，畅游于身心享受时，父母却为省下更多的钱，待在家里，连麻将馆也不再去。
所以，当夕阳西下，家家户户其乐融融地聊天时，他们两人，特别是常常独自在家的母亲，又怎么不会想看看自己儿子的境况？又怎么不为儿子最近的烦恼而辗转难眠？又怎么不会试探性地，向很久没联系的儿子发过去一条短信？
我闭上眼睛，任由泪水润湿自己，我感到自责感到不安，愧疚于我长大了，却不曾使我可怜的母亲感到一些幸福。那一刻我想到了许多，想到父亲家暴的画面，想起母亲收拾行李要离开家的样子，想到她独自在我读书的地方打工，在那狭小的阁楼里一人住着，我还想到矮小的她骑着摩托，在漫长的公路上，赶在天黑前为我送一顿可口的饭菜……
无数的画面在我脑海里浮现，使我深深陷入一种压抑中。
但我仍需前行，需要继续写作。
我想我要多分享自己的快乐给母亲，要让她更直接地感受到我的存在，多些电话多些沟通。有假期便回去吃顿饭吧，让母亲放心就是让他们开心。
我移除母亲的关注，不再让她看到我在生活泥潭里挣扎的样子，我也不想眼前所遇的问题，再去让他们担忧。我希望，即使背后风尘仆仆，甚至满是伤痕，我也应当给父母最好的笑容。“报喜不报忧，”要让他们感觉我活得很好，很快乐。
也许这是我能做的，一些回报他们的事情。
