当我在经历悲伤的时候，我会有几个阶段的体验：
第一个阶段，悲伤像洪流一样滚滚而来，我无法抑制住自己的眼泪，眼泪停下来的时候不是因为哭够了，而是因为这一池的泪水流完了，下一池的泪水在积蓄。我就像沉入湖底，无力挣扎也不想挣扎。
第二个阶段，在悲伤的湖里我动弹不得，那种濒死的感受，我从本能上想要挣脱它，可是那么沉重，我充满沮丧和无力感，除此之外，我开始不断自责，试图改写过去却无能为力。我为此痛苦不已，这样的痛苦压的我喘不了气，于是悲伤转化成愤怒，我想借助愤怒的力量来摆脱痛苦，恢复正常，可是愤怒的对象在哪里？于是我把自己扮演成受害者，四处寻找加害者，所有的剧情里这个加害者面貌丑陋、内心邪恶，我有充足的理由去讨伐和伤害她/他，我开始分不清什么是真实，什么是幻想，什么是剧本，什么是生活，只要为我的行为垫底，我就认定这就是现实，其实，那只是我需要的现实。在愤怒里，我找到一些虚假的内在的力量，减轻那种濒死的痛苦。
第三个阶段，我仍然在深深的湖底，虽然我张牙舞爪，可我无法浮出水面，我的身体时刻充满紧张，草木皆兵、神志不清，我开始疑惑，是不是哪里不对劲，是不是我的痛苦我没有完全看清。
第四个阶段，我开始不再强迫自己必须自救，当我不再为难自己，我的身体开始放松，我的大脑停止运转思考分析，我鼓励自己再多坚持一会，再多看看真相，再多去感受一下我的心。我想拿回自己的权力，我想做我自己的责任者，这里面没有任何人想要伤害我，除了我自己。我的身体逐渐放松得到休息，我的头脑里想象着更多的祝福与善意，我的心更加平静平和，渴望幸福与爱意，而这样的爱意我可以自己满足自己。
我依然会悲伤，可它渐渐没有那么沉重；我还是会起起伏伏、反反复复、时好时坏，就像向上游出10米需要休息下，下沉5米，再重新获得力量向上游出20米，但这样的起伏间距越来越平缓，需要休息时间越来越短；我的情绪时而会烦躁急躁和焦虑，那是我又在指责自己没有能力走出来的无力感。我接受所有这样的自己，我知道一切都会很好，我想要追求新的生活，因为在这段悲伤的经历里，我学会了珍惜。
