张爱玲曾经说过，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。很多人觉得这句话太糙了，仿佛就是宣誓厌世，而且心里一定是愤恨极了，或者是因为她遭遇了人世间太多的悲苦才会说出这样的话，我反而觉得这是一句真理，也许是因为我比较悲观。
我不否认生活的美好，我能感受亦能享受，但是我不太同意很多人鼓吹所到之处皆是美好，还有一种鼓吹论就是世界不是你想的 那个样子，它本来的样子就是美好之本身。世界本来是有自己的客观模样，但并不代表它的模样一定是美好的。这话听起来很绕，我想好坏与否也算是一种自我的主观评断。我们生活在这个世上是要发掘世界的美好，同时也能人情世界的真实模样，我觉得这才是生命的意义。也许意义这个词有点拔高，那就是说是生命的样子吧？
有位朋友说，你是一个非得把虱子捉出来的人。我打笑道：可不嘛，我就是这样一个猴性十足的人呢。大概我们去动物园里的猴山上看到的都是猴子们在太阳底下一个给一个捉虱子挠痒痒。我不但把生活中的虱子捉出来自己观察，而且还用放大镜观看。其实那一刻，我是无力的，我是低价值感的，因为我始终觉得自己的位置是低的，而别人的位置是高，所以我嫉妒。嫉妒灼心的滋味可这你不好受，因为嫉妒时带来的愤怒是真的，但是愤怒过后的无力也是真的，在那种瘫软的状态里待着，就像一滩泥。有一种想站站不起来，想躺又不心甘情愿的样子，所以在挣扎，在纠结，在犹豫，于是那一滩烂泥变成了好像有蛆虫爬过的样子——千疮百孔。
这种状态和滋味大概是掩盖不住的，我也不想掩盖。所以我只想运动起来，身体动起来，可能情绪也会随着运动而流动起来。一边运动一边任由思绪飞，飞到哪儿就算哪儿吧，大不了在那里停一会儿吧，于是我放下防御，开始体会那一刻的感受，身体开始像一个被抽空的躯壳儿，时而有酸麻感，时而有胀痛感。两只手臂更是无力，而且小臂的部分尤为难受，鼻子发酸，鼻子忍不住地扩张，有一股小刺痛直冲眼睛，很热，有灼伤感，不像是太阳晒，像是一种高浓度的刺激了眼睛。来一些湿润，应该是眼泪吧，又像是汗水。其实我没有完全放弃抵抗，最起码，我能强忍着不让它们出来，不管是泪水还是汗水。眼前浮现出一副副过往的画面，不连贯，全是碎片化的记忆。那些画面有些刺眼，并不温馨，孩子还在一边吵嚷着要玩游戏，心里硬是有一股怒火出来，但是我又克制住了没有往外，放下防御，完全体会。今天的课题就是完全体会。
听了很多八卦，却依然分散了不了对嫉妒的体会。那么这个课题就是该面对的。看到周围的人一个个都开始了大型的创业，我对自己的当下感到很挫败，跟一姐们聊天，她说自己早就实现了财务自由，现在想干啥就干啥，不知道那一刻，我并不是羡慕，而是嫉妒，我认为我也有那个能力，不知道这是不是一种不谦卑和盲目自信，但是我就是有这种情绪凸显出来。
先生还在一边叨叨他单位里的那些事儿，那一刻，我很无力，也不想听那些非要我参与又要给出主意的话题，还有他因为我的没反应而强制给扣上“自私”帽子的行为。做人好难啊，最起码在那一刻，我觉得我生活爬满了虱子。鸡血的状态我能享受，但是此刻，我不想鸡血，就当一个多面的人吧。这是我第一次没有跟他对吵，我看到坐在餐桌对面的他站起来坐下趾高气昂的样子，我就在想平时我是不是也是这副面孔，最起码，我并不比那一刻的他好看多少。很奇怪的是我第一次没有抵抗的念头，没有防御的想法，只是静静地看着他发火，一直盯着他，他有些许不自在，起来，坐下，摔掉扇子又扔了纸巾。我已经听不清他在说什么，只觉得那一刻的心里是从未有过的平静。还要有一种愤怒经由我传到他身上的快感。我看他就像我坐在镜子前看过往的自己。应该是气急败坏的，偶尔听到了一句：你这人认知有问题，怎么才能在社会上立足？这是一句很有杀伤力的话语，也是我这么多年跟自己过不去的坎儿。
现在回想起来，之前的种种大概都是因为有贵人在帮忙，所以我才得以小小的收获吧？好像自我的成就很少，也是自己的一个痛点。
后来，我平静地道出一些话，对面的他竟然笑了。不知道哪个才是真正的他或者是自己。他说我像一个拿着手术刀和放大镜随意就给别人开到，放大病症的医生。而我只想戳破自恋，让自己清楚地认识到自己并不完美。也许之前当愤怒来临时我猛烈抵抗，是为了防止别人的吞噬，那么这一刻，我体会到的是何必为了那些想象出来的东西而自轻自贱呢？我们总是说爱自己爱自己，可是总是不会放过自己，给自己穿铠甲，给自己找后路，这一切的行为只不过是让自己看起来体面，把那个真是的自我包裹在一个厚重的壳儿里罢了，当有一天，真正的自我撞到一些东西反弹回来的时候，你才发现自己是空的，那种空虚和乏味感并不好受。
之前我并不能知道全然体会的意思，但是现在我才知道全然体会会很痛，有一种一不小心触碰就会消失的感受，但是这种感受也是想象的，其实你根本不会消失，只是换了一种方式去理解他人和世界，更重要的方式是理解自己。
后来我找到了我的分析师，我问他为何自己会有这些感受出来，我不知道该如何体悟。他说，当你不能以理解他人的角度去倾听的话，别人暴怒就不足为奇了。是的，那一刻，我连自己都理解不了，更何况其他人呢。承认自己没有能力也挺难的，接纳自己的无能和懦弱，阴暗和愚笨真的很难很难。而我还站在我的角度上认为自己并没有说错什么，不知道这是不是一种固执。就像我依然在捉虱子。我一直认为只有失望攒够了才会重新开始，而不是给自己织一个五彩斑斓的泡泡梦。仅凭一己蛮力是不能逾越黑暗的，不管再怎么歌颂。
有人说现在的社会是一个逆淘汰的形势，如果你不尊重市场，就算你再有真心也将是被淘汰的首批前浪，必须要拍得死死的，而我还坚持在原地，不知道是等着拍死还是我仍旧相信人间正道。
刚码到这儿的时候，二姨正好打来电话，她提醒我教师资格证的认定快到期了，我一看是明年的6月30号。这件事儿是不能再拖了，赶快去认定。虽然我也并不知道考这个证到底是要干嘛，也从来没有想过要当老师。这么说完以后好像也不那么抗拒当老师了，看来所有的虱子还是得抓住来一个个地观察一下才知道到底是喜还是悲。
一个开始有点破壳儿的蛋，号称铁打的汉子透露出的一丝柔情。改变和成长并不全是愉悦的，在这种情况里忐忑前行，分裂上升，偶尔下降，日复一日......
爱捉虱子的人大多是眼睁睁地看着自己被剖析，被撞击。果真有时候难得糊涂才是最幸福的。
