这五年我一直在她的评价中度过,从来没有按照自己的想法来过,积累了大量的不满,有时候我甚至想拿刀捅他,
可怜人
其实想想,可怜之人必有可恨之处可是她不承认.当我听她讲她跟她前任的故事的时候,我就知道,我当时就应该做出选择.
她嫌弃前任不过是中专学历,嫌弃前任不想离开小县城,而我不过是替代品.
我个性张扬,不喜拘束,然而她非得让我按照她的想法成长,五年了,我没有办法做到削足适履,真的应该分手了.
曾经那么多次的提分手,为什么我要挽回,分手吧.
曾经我们彻底分手了,她说我要做一个妻子能够做到的一切,然后我们做羞羞的事情,然后她怀孕了,我说你把孩子留下来我们结婚,然后她说要找工作,有孩子找工作不方便;她妈妈说带着孩子结婚不好,于是孩子就这样没用留下;我心中充满了恨意,为什么不相信我,不相信我能够买上房子,不相信我们能够结婚.
大年三十
大年三十,每天晚上我的手机都会想起,不出意外肯定是接到她的谩骂,说我是骗子,人渣,说我不是东西,骂我全家都不重视她,看不起她,我心里很疑惑当初你家里看不起我的时候我不也挺过来了,证明了你家里人的看法是错误的,你为什么就不能相信自己呢?我觉得是你不自信把?
过年回来了,我提前回到了租住的房子里,我不知道当初你说,你不要换房子,我以后还想住在这里,我不知道你既然嫌弃我要分手,为什么还要住在这里,还要说你自己就是没钱,有钱就不糊住在我这里,我不明白大家都是成年人我为什么就狠不下心,赶你走,房子是我租的,我想怎么样就怎么样,哪里有你说话的份呢?
我想收拾家里看起来更舒服,你一面说房子是租的生活不是租的,一面说人家房东住了这么多年,家居一定会是最好的安排,然而真的是这样吗;房东是房东我们是我们,看到你把家里搞的那么乱我真的看不下去了,于是我收拾家里,改变了家居的布局,然后你哭着喊着要跳楼,说我容不下你,我真的不知道收拾房子跟容不下你有什么关系,真是神一样的逻辑啊,麻烦你下次说话的时候动动脑子.
你对所有的人说我是渣男,你对所有我们共同认识的人说了我的不是,你在朋友圈发了与我分手,今生永不联系.
呵呵,你多么自尊啊,你多么要强啊,你删除了我微信好友,你明知道我不用qq,明知道几乎只用微信,还怪我联系不到你,你为什么就不肯加微信呢?我不明白哈哈,我们竟然用邮件沟通,我想找你的时候只能发邮件,还得像神仙一样供着你我真的受不了了,我真的受不了了,我真的受不了了.
呵呵,发短信联系,发邮件联系,我不知道多少年了,我们再也没有微信;即便我们互相有微信的日子,我们有日子没有聊天过了,我发给你的东西你从来不看,我给你发的微信你从来不会.我们都这样了待在一起真的没意思的l
在一起你嫌弃我,分手你说我绝情,我真的是不知道如何进退.或许我应该勇敢的做一把渣男,我们分手了,我们从此再无瓜葛,我做我快乐的单身汉,你愉快的去见你的网友.
刺伤
我不明白,为什么每次我试图挽回的时候,你都要说我那不堪的过往,我们都有不堪的过往,我很小的时候就讨厌翻旧账,翻旧账就像是吃了死苍蝇一样恶心;我喜欢就是论事,而你喜欢哪怕很小的事情也要上纲上线到人不好,上纲上线到我家人不好,上纲上线到我道德败坏,我真的受不了了.
你活在别人的眼光里,我不想,我真的很累,你说你很累我也很累,我们三观不合,就像我喜欢周冲,而你觉得周冲虚伪,可是虚伪的周冲拥有了自己想要的人生,而你却在为一份公务猿努力考试,我不觉得以你如此毫无心机,去公务猿的队伍里,不过是做炮灰罢了.
不存在的网友
你说你最近见网友了,跟网友吃饭,跟网友聊天,网友送你花,你跟网友合得来,你这么做的目的是什么,气我吗?还是满足自己的攻击欲望,你从来注意不到这对我的伤害吗.
谁都有过往,在你看来,我只有跟以前的朋友彻底不联系了,才是真的爱你,我从来没有说你跟前男友怎样,尽管你隔三差五的在我面前说你以前的男同学如何会处理人际关系,如何贴心,如何会做事,如何稳重得体大方;也不管你总是梦见你以前的男同学,总是梦见你的前男友.愚蠢的你啊,破坏了两个男人对于幸福的向往,对于美好生活的向往,落得大家现在一地鸡毛多好啊.你从来不是商量事情的态度.
陪伴
我觉得,两个人的陪伴,在一起,各自做着格子的事情,偶尔互相抬起头,发现你也在看我,我们相视一笑,这是最好的陪伴,我不明白你为什么非要我什么都不做所有的精力都放在你的身上,可是你从来也没有如此陪伴过我;就像我给你打电话的时候,如果在处理邮件,如果在看东西,你就会勃然大怒;你如果放在你的身上就是理所应当.
我始终觉得即便是面对我的父母,我也首先是个人,首先得平等互相尊重,然后再是信任和亲密的关系,不知道你为什么如此贬低于我,谁家孩子不是爸妈掌心的宝,何况你还在对我母亲直接说你不是垃圾场,说我是垃圾.
分手吧,分手吧,岁月如此短暂我要珍重.
真的很难过,曾经我也想,在落日的黄昏,我们牵着手走在街头,谈论着我们喜欢的电影;或者领着我们的孩子,天南地北,游山玩水,然而这一切都没有了.
我不知道,我吃老干妈,你说我就像吸毒的瘾君子一般,让人觉得可怖,我不过是迟到了自己喜爱的食物,身心倍感放松;我从来都是被要求上你的床脱掉外套,然而经过一个半小时公交的颠簸以及三个小时的讲课以及一个半小时的公交,我的身心已经疲惫.
让我们分手吧,让我们去追求彼此的生活,我们不会帮彼此成长,只会彼此职责,我们的生活,继续下去毫无意义,我不再想听到你的任何职责,我只想过好我的人生,我不想被指责了.
我想要做好每一件事情,因为我想做;可是有多少我打算做的事情,因为你的指责而放弃,从此再也不做;
曾经我会早起做饭,然而做的饭一天都不会有人吃;
曾经我热衷收拾,然而我还要原封不动的放回原处
我不知道在深夜的大街上,你执意要离家出走
我不知道突然回头,你不知何故生气,走向何方,
我再也不想找你了,我真的累了
从我走南闯北的路上就知道,我们现在也许没有希望
当初你既来我方,又何必到处考试
我真的不明白你的逻辑,
所以当初你的,真的没有打算再起
既然我是你将就的选择
那页请你不将就
我不知道,你考上所谓的大学辅导员你家里就不让我们在一起了,
好啊,那就不在一起了
然而你终究没有考上.
我真的好恨我自己,那天,我偶就不该去找你
我就应该直接告诉你,那天我真的喜欢上了你的闺蜜
然而我没有勇气
我好后悔没有遵从自己的内心
我好后悔我没有勇气,我好后悔
当初没有追我喜欢的那个女孩,
然而岁月已经蹉跎,岁月张开脚步
无情的抛开我
