上周朋友约吃饭，到了餐厅后才知道是她和她老公一起来的，有美食又能叙叙旧，本来挺开心的事，谁知道他俩聊着聊着竟然吵起来了，场面一度很尴尬。
原来是因为她老公近段时间事业处于转型期，压力非常大，本来他俩的话题是在说别人，我朋友描述了那人经历的一件事，然后加了一句自己的想法：你看他这个事，所以说啊，有些事情真是由不得人。
好了，就是「由不得人」这四个字点燃了她老公的怒火，而我朋友完全不知道她说的话哪里有问题，导致最后两人吵了起来。
听完他俩整个聊天、吵架的过程，我基本弄清楚原因了：虽然我朋友通过别人经历的一件事，表达自己对那个经历的观点，但这个观点在她老公那里产生了很强烈的影响，因为她老公立刻读到了那四个字里颓丧、认命的意思，然后与自己的现实状况相呼应，最终导致反应过度。
这样的情况在我们平时生活中很常见，你可能第一反应会觉得：造成这种局面，说话的人应该负有很大责任。
其实不是这样的，沟通是一个双向行为，有说、有听，才能形成沟通，作为倾听者一方，不是被动接收说话者信息的，而是可以运用一些技巧，让自己和说话者一样主动参与到沟通中，这样的沟通模式才是最健康的，也最能高效达成沟通的目的。
至于作为倾听者一方，怎么做才能让「听别人说话」这件事变得主动，稍后会具体来说。
有一点可以肯定：如果一味被动的接收说话者的信息，沟通会变得非常低效，有时甚至会不欢而散，就像文章开头说的我朋友和她老公那样。
那么，是什么原因导致类似的沟通不良呢？李笑来老师曾经把原因归结为一句话：倾听者没有给出恰当的反应。具体表现在四个方面：
该确认的时候武断下定论
这种类型的沟通，一定会产生误会，因为，听话者凭着自己对说话者传递的信息的理解、第一反应，自己先在心里下了一个定论，而且对这个定论非常有信心，因为他们完全不会想到要去找对方确认一下自己的理解是否准确。
这样的例子实在太多了，想一想下面这个场景是不是很熟悉：
两个人之前进行过一次对话，过了几天，一个说：你之前不是说XXX吗？对方惊讶的说：我什么时候说过这个？然后经过一番费力的解释，才发现当初听话者误解了说话者的意思。
看，很熟悉吧？不和说话者确认意思，就一定会产生误会。
该回应的时候沉默以对
我之前在地铁上听过一对年轻男女的对话，具体内容就不在这里赘述了，只描述一下当时的情况：
我坐了5站地铁，大约十几分钟，其间女生一直很兴奋的讲着事情，还时不时问男生：哎，你说是吧？
男生呢，一直低头看手机，一开始完全没反应，只在女生问他时挤出一两个字，类似：嗯、对呀之类的，惜字如金。
如果看不见他们，一定以为女生在自言自语，我在旁边都替那个女生着急。
实际上，这种沟通完全无意义，女生可能说的很爽，男生其实没听进去多少，注意力全在手机上了。
说话的人兴高采烈而听话的人反应平平
和上一种情况不同，这种情况指的是：双方在沟通过程中，情绪始终不在一个频道上，也就是常见的：
说话的人很兴奋，听话的人没有感受的对方的情绪，因此反应表现得很一般。
导致这种情况，我认为一般有两方面的原因：
听话者在想别的事情
听话者当时的情绪非常低落
但无论哪一种，作为一个倾听者，与说话者情绪不同频，从技术上来说，都不能算是一个合格的倾听者。
说话的人努力论证的时候，听话的人急不可耐的开始反驳。
这种情况可以说是非常常见了，文章开头我亲历的那件事就属于这种情况：我朋友还没正式进入论述自己观点的阶段，她老公就因为观点让自己触景伤情而早早怼了她。
不弄清事情始末、听话听一半，好像是我们常爱犯的错误，归根结底，是对自己的判断、直觉、第一反应过于自信，以至于我们觉得自己已经完全清楚对方说的是什么意思。
如果不同意对方的观点，不肯吃亏的心理就开始作祟，觉得晚怼半秒钟，我都吃亏了，因此，急不可耐的反驳对方。
那么，究竟怎么做才能让「听别人说话」这件事变得主动、从而有效避免「愉快开始、不欢而散」的尴尬局面呢？这里针对上述4种情况，分享具体的破解方案：
破解方案一：适时向对方确认自己的理解是否准确
说话者传递信息和听话者接收信息这两个过程中，会受到干扰，这些干扰包括但不限于：环境因素、双方的情绪、注意力、说话者的表达能力、听话者的理解能力等，因此，可以说不和对方做确认，产生误会是必然的。
那么，怎么和说话者确认自己的理解是准确的呢？这里分享一个实用的句式，你可以这样问对方：
我不知道我理解的对不对哈，你的意思是XXX是吧？
这样就能很容易确认你理解的是不是就是对方想表达的，这样进一步聊下去才有意义，否则，就是浪费双方的时间。
但是，这里还有一个问题：「适时」到底是什么时候？建议是：对方说出主要观点的时候，重复对方的观点、或阐述对对方观点的理解。
因为沟通中，观点是核心，一切都是围绕观点展开的，双方一定要先把核心的地方理清楚，才能再往下聊，不然，就会出现我们常会遇到的一种情况：聊到最后才发现，两人说的不是一件事。
破解方案二：积极回应对方，哪怕一个眼神、一个表情。
没人希望自己对着一面墙说话，除去漫无目的的闲聊打发时间，主动发起一个话题的人，一般带着两种目的：
就一个主题，想听听的你的观点。
受了委屈、压力过大导致情绪问题，求安慰。
无论哪一种，都需要听话者给予恰当的回应，如果不能做到这一点，说话者的需求无法被满足，最直接的后果，就是多半情况下，对方以后不会再向你倾诉了。
当然，这里有一种情况，并非听话者故意不给回应，而是由于种种原因，比如：听话者很内向，平时话本来就不多，或者听话者对说话者所说领域不熟悉，类似这样，导致听话者不知道该如何回应。
面对这种情况，可以换一种回应方式，比如：一个眼神、或一个表情，都可以算是回应，再不济，也应该面向说话者、看着对方、认真倾听。
破解方案三：懂得与对方情绪同频
要做到这一点，首先需要有意识的换位思考。试想：你有一件开心的事要跟对方分享、或者你对一个选择拿不定主意，想要听听对方的意见，你说的起劲，而对方反应很平淡，你会作何感想？
同理，别人和你说话时，作为一个合格的倾听者，最起码要和对方保持情绪同频，也就是：
对方说得津津有味，我们听得也意犹未尽。
对方愤怒、抱怨，我们要表示同情、适时安慰。
破解方案四：无论如何，听完对方讲话、再发表自己的意见。
对方提出一个观点，还没怎么开始论证，听话者就凭着第一反应早早开始反驳，先不说这样很不礼貌，这样反驳也不见得有道理啊！
更好的做法是什么呢？可以做3个动作：
认真听完对方的话
重复对方的主要观点
发表自己的观点
你可以留心对比一下，如果以前你不知道可以这样做，而之后一旦你这样做了，会有什么不同。根据我自己的经验，你会发现很多自己的反驳其实毫无道理可言。
最后，总结一下今天的文章：
沟通是一个双向行为，如果倾听者把自己完全放在被动的位置，沟通多少会出现些问题，比如：
该确认的时候武断下定论
该回应的时候沉默以对
说话的人兴高采烈而听话的人反应平平
说话的人努力论证的时候，听话的人急不可耐的开始反驳。
最好的应对方式，就是作为一个倾听者，也应该和说话者一样，把自己放在主动的位置上，这样才能高效达成沟通的目的，避免「愉快开始、不欢而散」的尴尬局面。
具体做法，这篇文章针对上述四个问题，提出了4种解决方案：
1.适时向对方确认自己的理解是否准确。
2.积极回应对方，哪怕一个眼神、一个表情。
3.懂得与对方情绪同频。
4.无论如何，听完对方讲话、再发表自己的意见。
很多人认为：听别人讲话是一个被动的行为，但正如今天文章里讲的一样，如果你当它是被动行为，很容易收到不如意的结果，比如：争论、吵架；但如果在听别人说话的过程中，时刻保持主动、保持脑力在线，一定能获得自己想要的沟通结果！
我是@霖小姐慢半拍，关于成长，慢半拍没关系，但别停！
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