拆书帮长沙橘洲分舵第10期训练营第九拆作业～2020.03.26
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《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》摘录自10~11页
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧，再说下去还有什么意思?”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、 全神贯注的听。
2、 用“哦……”“嗯……”“这样啊……“来回应他们的感受。
3、 说出他们的感受。
4、 用幻想的方式实现他们的愿望。
【I】拆书家讲解引导
不论对于大人还是孩子，情绪都是人们最正常而又自然的反应，我们会伤心、难过，也会愉悦、开心，情绪本身没有好坏之分，只有我们处理情绪的方式有好坏之分。
人们常说，同甘容易，共苦难。一个人向你分享他的快乐的时候，你只需要陪着他笑，给他祝福就好了；而当一个人向你分享他的难过、伤心或者烦恼的时候，我们往往做不到陪着他“哭”，总是着急着要给他意见、告诉他什么对什么不对，告诉他其实这件事情没什么大不了的，希望通过在这种方法让他放弃难过的情绪，但往往事与愿违。
其实和分享快乐时一起开心一起笑一样，在一个人情绪正处于消极状态的时候，陪着他一起“不开心”是最首要要做的。在急着给意见之前不妨先试试和他“共情”，至少要承认他的不开心、认可他的不开心，不管事情本身如何，他的情绪是真实的，不要去否定他的情绪。
比如对一个摔倒的孩子，如果我们说：
“这有什么好哭的！”
“你一定不是男子汉大丈夫，否则怎么会随便摔一下就哭鼻子呢？”
孩子一定会哭得更加伤心，哭得停不下来。
因此，当身边有一个人正处于难受伤心的状态时，我们首先应该给对方一个信号：现在你的感受是我眼下最重要的事情，我放下所有的事情想听听你的感受；在对方诉说的时候，过程中不时的给予简单的回应，表示自己一直在认真倾听，用重复他们感受的方式表示自己情感上的认同，有必要的时候还可以以幻想的方式来满足对方的期待，比如“妈妈给你揉一揉，吹一吹、摸一摸，再过十分钟就不疼了”。
【A1】描述自己的相关经验
昨天晚上，两个一起玩游戏的孩子玩着玩着又打架了。
说是打架，一般都是弟弟打姐姐，姐姐总是让着小自己三岁的弟弟不愿意还手。姐姐声嘶力竭的哭喊声让我立即放下手上的事情前往“灾难”现场，一看姐姐哭的满面通红满脸是泪，我赶紧一把搂过姐姐；弟弟在旁瘪着嘴努力忍着眼泪，眼睛亮晶晶的看着我。
我心疼姐姐，把姐姐抱到卧室安抚，安抚好姐姐，回头去找弟弟。
弟弟一脸委屈的仍站在原地一动不动，我又好气又好笑：
“怎么了，你打了人，自己还觉得委屈么？”
弟弟欲言又止。
“你是男子汉大豆腐吗？怎么可以打女孩子！要不是姐姐让着你，你以为你打得赢谁呀！”
好了，弟弟终于忍不住了，哇的一声也大哭了起来。嘴里一直说着“才不是呢、才不是呢。”
“才不是什么呀，你说说看，看你有没有道理！”
“我不说，我再也不喜欢姐姐了，我再也不喜欢妈妈啦，呜……”
我一心觉得姐姐是弱者，弟弟打了人一定是他不对，却不知道两人玩游戏的过程中，快八岁的姐姐觉得四岁的弟弟动作慢，老是表现出不耐烦的样子，还不断的催促弟弟、批评弟弟，弟弟达不到姐姐的要求，又没有办法让姐姐闭嘴不要再说他，就动手打了姐姐。
弟弟也很委屈，但是我一上来首先否定了他的情绪，让他放弃了向我诉说他感受的欲望；接下来的批评，更导致弟弟崩溃大哭。
【A2】以后我怎么应用
事情有对错，情绪没有对错。
在其他人情绪低落的时候，不要先判断事情的对错，而是先关注情绪，情绪平复了才能更好的听得去建议和道理。
下次对待两个孩子一起哭闹的时候，先把事情的对错放一边，可以告诉两个孩子：我知道你们两个现在都非常生气、伤心，但是有谁愿意先和妈妈出去，告诉我你的感受的。
然后告诉另一个，你可以先想一想要怎么跟妈妈说，妈妈五分钟后回来找你。
先把两个孩子分开，带出去一个，抱在怀里认真的倾听他的感受，并对他的情绪予以肯定，进行安抚；差不多五分钟这一个情绪稳定后，再去安抚另一个。
待两个人情绪都平和了，再拉到一起，说说两个人做的对或者不对的地方。
最后，引导他们去玩一个俩人平时喜欢玩的游戏，很快就会忘记刚才的不愉快了。
