我个人有一点吸丧体质，除开专门聊生活和家庭，就算是正常的日常琐事分享，最后也会汇总到对于人生意义的思考当中。

我发现不管是文字生动形象的描述，还是朋友声泪俱下的状态，我总是不能第一时间找到合适的词汇去安抚对方的情绪，甚至还有讲大道理的冲动。

换做三年前的我，一定会口不择言的乱说话，并对一些小事嗤之以鼻，像是外卖送错了餐这种事，我一定会露出鄙夷的表情，说这种事也值得难过一晚上？

是的，它确实不值得，但是在这之前，我们忍受着来自亲人的委屈，背负着扰乱心智的压力，吞咽着一颗又一颗生活的苦种，而后在一个微不足道的夜晚，淋着别人看不见的雨，让种子肆意疯长，刺穿了心脏，遮蔽了思想，布满刺的枝桠捆绑着我们的脆弱的身躯，而我们甚至都不知道让我们生不如死的这颗苦种，是什么时候被我们吞到肚子里的。只是痛得说不出话，只能哭。

可能我们自己都忘了难过的原因，但是情绪会帮你记得。

我在快要高考的前几天，放假在家里，重温了一遍《我叫MT》，之后在听《魔兽老了》这首歌的时候，哭的稀里哗啦。爸妈都被我吓了一跳，问我怎么了，我说不用你们管，然后我妈就一脸莫名其妙的走开了。

其实真的不用他们管，因为我自己也不知道为什么会哭。

情绪就像钢琴最靠边的两个键，平时不会在意它，可一旦触碰到，随之而来的一定是一段经久不衰的八重奏。

事后几天我和我的小伙伴说起这件事，他也很惊讶的和我说前几天他也因为一件小事差点哭出来，事并不大，也没有觉得难过或是委屈，就是心里堵得慌，不知道什么原因。

不知道原因的堵心尚且如此，知道原因而无能为力更是一种莫大的绝望。

朋友因为家庭的原因，背负着这个年纪的我想象不到的压力，一面要生活，一面要对抗亲人的种种刁难，还要照顾夹在中间左右为难的外婆。我看着刚刚还和我笑着讨论欢乐谷和迪士尼的那个女孩，在谈及自己的外婆时痛哭流涕，平时巧言令色的我竟一时间患上了失语症，只能不停的给她递纸，却一句安慰的话也说不出来。

她知道自己正处在一种什么样的境地，也知道自己目前的能力如何，目标在哪儿，矛盾点是什么。她什么都知道，只是不知道自己能否挺到阳光刺穿迷雾的那一天。

而对于我来说，我无法完整的体会她的痛楚，也给不了有意义的建议，只能反复斟酌自己的措辞，少说废话。做不到雪中送炭，也尽量不要火上浇油。

在《落难的王子》里，那个多愁善感，最听不得悲伤故事的王子，在流落他乡成为乞丐之后，说过：

凡是人间的灾难，无论落到谁头上，谁都得受着，而且都受得了——只要他不死。至于死，那更是一件容易的事了。

我习惯在和人讨论哲学问题之后复盘说过的每一句话，这种行为往往会给我带来新的思想。不论是感情还是生活，从来都没有一套标准的答案，每一个决定都可以更好，也可以变得无限糟，所以我在帮别人做决定的同时，会附上尽可能全面的未来发展趋势。

“如果我是你，我会怎么怎么做。”

但我不是你，我的选择也可能完全不适合你，我只是给你提供另一种看待问题的角度，而问题本身并不会因为角度的改变而发生本质的变化，该付的出，该吃的苦，一样也躲不开。

抑郁症患者更容易成为哲学家，是因为他们不会沉浸在多巴胺制造的虚无缥缈的假象中，他们看待问题更加的理智，对世界的思考也充斥着矛盾和冲突。但是这世上理智的人是痛苦的，他们想得全面，思考的更多，占据了太多的脑细胞，导致忽略了快乐的体验，失去了人生的意义。

可“人生的意义是快乐”这一点真的合理吗？就像为“好人坏人”下定义的是一群好人一样，人生意义的基调并没有给那些不快乐的人任何话语权，每个人都在按照自己的行为模式生存，同时按照自己的三观评判他人的生活。

三观不同，对同一件事的评判自然也不会相同。你可以不接受、不理解，但绝没有资格去否定。

我喜欢戴口罩，也绝不是你说我不真诚的理由。

鲁迅的《而已集小杂感》写过这样一段话：

“楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”

人生路上，每个人都是孤旅，生死其程像一首歌，苦乐跌宕全是造化，能弄人，也能成人，他人无法真正的理解自己，但至少也要让自己明白所做的一切是为了什么。自渡，渡过了能获新生，渡不过只能遍体伤痕。