对他人少些疑惑吧，这样的你，一定是见到了问题的本质。
自私，能解答你对一切个体行为的疑惑，看似利己或不利己的举动，都是为了遵从内心，有些事不这么干，他会难受，不吃这个亏，他内心煎熬，你不能说他不是为了自己，除去外在的因，内在部分也同等重要，而这，往往更能主导人心。
母亲身体出了问题，来来回回去医院几次，最后一次父亲没跟着母亲一块进去面诊。从医院回来，父亲看得出母亲的情绪，他猜想定是病情恶化了，追问过后，证实猜测，医生建议手术治疗。随后，母亲拒绝父亲的任何沟通，同时也对父亲让其一人面谈医生而表示不满，母亲驳斥父亲：“既然什么事情我都做不了主，那我自己的身体总能说了算，这病不治了，这手术我更不会去做，活着没意思。”
事出根本的因，真要细数起来，如老树盘根般错节不堪，但最近的一次，是两天前，父母还待在老家时所发生的一件琐事。母亲，阿爷，父亲，这三人上演的老戏码，母亲再次被点燃情绪。一直持续到二人返回工作城市，母亲都没怎么搭理父亲，直至次日去医院复查，得知病情恶化后，母亲说出那番不管不顾的话。父亲给阿姐打去电话，讲述事情原委，希望阿姐劝说母亲手术，而阿姐明显站父亲的态度更是让母亲失去情感依托，母女连心的规律，竟然失灵了，母亲愈加心灰意冷。
父亲全程盘述道理、逻辑，可母亲早已不管不顾，她深刻感知到情感上支持的匮乏，伤心海浪层层裹叠而来，母亲回忆起过往所有痛苦、委屈，这一刻，负面情绪如火山喷发般厚重浓郁，这是任何人都无法劝说的局势。父亲向我寻求帮助，了解情况后，无关原委，我表示站在母亲这边，随后，母亲向我长篇陈述，听完所有经过，母亲情绪有所好转。只要开始说话，愿意说话，就是趋好的迹象，我知道情绪最先的处理方式，是发泄出来，得先让母亲发了这股子火，才能慢慢平和下来。
老实说，对于母亲，我毫无办法，即使这次是父亲占理，但母亲仍旧能往过去翻找，如此，总能找到父亲不占理的一件事，而每每当母亲这么做了，父亲便被气得闷不吭声，以至于我每次与母亲沟通，开头便是——母亲，就只针对这件事而言，我觉得……
母亲手术很成功，我在医院待了几天后，母亲身体逐渐恢复，就在我返回自己工作城市的第二天，他俩又彼此对付上，母亲生气独自出走医院，父亲找不到人，让我打电话给母亲，电话里，父亲急得、气得，叹气连连，无耐不已，父亲认定，此刻母亲只会接我的电话。
这次情绪事件，是因为在我离开后，父亲的照料在母亲看来实属漫不经心、毫无诚意，她的一些隐晦需求给到父亲那，对方根本没有迎合，视若无睹，终于，在一次寻求按摩后，父亲不情不愿的按痛了母亲的伤口，便爆发了这次矛盾。
电话视频里，母亲与我说，你父亲就做不到你在医院那几天的细心，并列举了一些父亲的冷漠举动，说着说着，母亲情绪崩溃。我说了一些温柔的话，母亲表示明白，但我知道她不会明白，就连我自身都开始怀疑自己，我是否真的明白。
母亲说，她想离婚。
次日，隔着视频通话，母亲仍在情绪漩涡中，并继续责备父亲毫无建树，在医院根本对她不管不顾，说的兴起，嗓门明亮递增，我再也无法忍住情绪，驳斥了母亲。我想，即便父亲有做一些不那么关怀的事，但也不能说成毫无关怀，就我见到的来说，我在的那几天，亲眼见到母亲因麻醉后遗症突然呕吐，身旁的父亲本能用双手接住母亲口中的呕吐物，我被这样的场面弄得阵阵反胃，父亲却毫无波澜，轻松处理。
父亲是有给到母亲关怀的，只是有时也没有给到。
事后，与我单独的视频对话中，父亲在我面前流泪，他说这辈子栽在了母亲手里，母亲的大嗓门、蛮不讲理的情绪思维让执拗的父亲总深陷窒息流沙。我能察觉到，长久的情绪生活，让父亲疲惫不堪，如同当代一对有价值冲突的情侣，矛盾不断，争吵过后，满目疮痍。可情侣可以分手，新时代夫妻可以离婚，但父母那辈，我不知道该如何，委婉地说，他们早已谁也离不开谁，赤裸一些，他们没有选择，没有分开的选择。
这样的婚姻，有些违背人性，这是让我光想想就痛苦不堪的画面，怎么会连分开的选择都被剥夺呢？我将自我代入，得到的答案仍旧如此，我不信，继续思维反抗，终于，找到唯一的可能，但有一个前提——有敢直面死亡的勇气。
母亲同样在我面前哭泣，父亲的固执、保守、不解风情的处世性格伤透了她的心，母亲总生气，生气的点一辈子都没变过。母亲说，这是她第一次想到离婚，如此年纪的母亲，说出一些现代年轻人的思维，她思考到活着的价值与意义，她从父亲那逐渐得不到情绪价值，每每情绪爆发时，也无法再感受到与以往相比，同等程度的关怀。母亲哽咽：“我这一辈子过得毫无意义，既然你父亲无法给予足够的关怀，那有他没他都一样。”
我发现，女性需要的情感关怀大多大差不差，我的意思是，无论这位女性有何种受教育程度，认知是否宽广，在社会中拥有何种身份，身处何种地位，生活在哪个时代，她们对从伴侣那获得情感关怀需求的份量，都在一个差不多的区间里，但这点在男性身上却截然相反，上述的种种变量，都有可能影响到一位男性对自己伴侣付出情感关怀的程度。如果，将所有女性需要的关怀集合，想象成一条起伏不大的波浪曲线，那与之对应能感知、能给予到女性情感关怀的男性曲线，便是一条高参差、高落差的复杂曲线，且时常低于女性。
我将每对伴侣各自对应两条曲线上的某个点，有将就的一对，他们的点几近重合，有幸福的一对，比较之下，男性点高耸明显，也有反差的一对，处在最高的女性点，与处在最低的一个男性点，他们结合在一起，如此，生活如拉锯，拉来扯去，直至木条横断，我想，我的父亲母亲便是各自曲线上两个这样的点。
相当多的男性无法理解或不能给予女性足够的情感关怀需求，更多的女性深受情感上的痛苦，从大体上看观摩，女性是被动的，如此看来，女性对男性的诸多不满，是有底层原因的。好些的是，随着时代变迁，当下时代，女性可以要求自己，亦可要求对方，这很大程度上提供了跳跃空间，但就某一部分女性而言，他们能要求的，或只有时代本身。当然，在这里，我只说情感关怀，与人有关的部分，至于其他外因，就不多陈述。
我相信真实的情绪，父母表露出的痛苦让我一直也痛苦，可次数久了，我内心逐渐烦躁，痛苦的源头渐渐从共情转变成不想共情。同样的争吵戏码，相同的冲突点一次次上演，人是会对重复事件感到倦怠的，他俩应该更是如此，可即便早早倦怠，爆发起来也只需一秒钟。
人很难能察觉自身的不完美，但能轻易发觉对方的缺陷，婚姻也难逃这份准则，是，婚姻过后便是共同体，如此陈述有些生份，但我已不想委婉，还是赤裸一些，透彻一些的好。
他们只是习惯了彼此，却互相看不上对方，这便是我眼中父母的婚姻。
这个世界上许多人可以共情到痛苦的强度，却忽视痛苦的长度，对个体自身而言，再微弱的痛苦都能察觉，过后，随之而来的便是耗费心力的关注，若长此以往，一直痛苦，无论这份痛苦多微弱，在生命长度的加持下，都足够让任何一个人崩溃。这些“长度痛苦”，是生活中大多数存在的部分，也是不为人心共情的部分，解决的法子，一是改变自己，二是教化对方，就自身经验，前者是大多时候仅有的选择方式。
在医院过去一周后，夫妻俩依旧没有恢复交心时刻，在我强势干涉下，母亲出院后，他俩回到老家休养。在此之前，母亲认真说着气话——不回老家，要去到工作城市自行恢复，她不想耽误父亲工作，落他口舌，她自己可以照顾自己。说好的事，气着气着就变了，父母情绪上的变故让我疲惫不堪，我也没了好语气，直接要求二人回老家待着，哪也别去。
看似人群复杂，实则人人复杂。
我静下来分析过自己的性格，我自私，甚至有些厌世，几乎任何事都无法波动我内心的抑郁，唯有一种情况让我摇摆上脑——只要我在乎的人情绪波动，起伏不定，我内心便也不会安宁，我本能的想，这事也犯得上大动情绪干戈吗，这明明是一件逻辑洽通的事，一件正常不过的事，为什么要生气，要恶语相向。但几乎是同时，理智又告诉我，人人异人，我不能去代替他人的思维，对方如此便是正常，所谓智者言，存在即合理，但我必须承认，即使我意识到这份因果关系，我仍旧无法立刻消化由本能而生的负面情绪。
每每这时，我便痛苦，本该内心平和，我却痛苦。
我的不理智源于身边人的不理智，而我的理智却对此无动于衷，这让我时常对自己感到滑稽——我是否对身边发生的负面情绪过于敏感？对此，我感到内心缺失——缺失一份对生命而言，真正的底气与自信。
父亲母亲回到老家后，与频繁时刻相比，我几乎没有联系他们，我有些害怕他俩，我害怕母亲情绪起伏，也害怕父亲固执生事，他俩的情绪冲突，让我的心灵疲惫不堪，如果可以给心灵也找一座城市居住，我期待一座晶莹的天空之城，它将永远悬浮在尘世之上。
晶莹的天空之城，阳光之下，它万般绚烂。
我给在老家的母亲打去电话问候，她的身体一天好过一天，用父亲的话讲，你母亲，已经不是好了一些，是每天不安分，翻箱倒柜，没事找事干，最后累到伤口阵痛，才躺在床上停下。父亲似气似乐的说出母亲在家的康复事迹，但总归是身体趋好，我将其中一部分因归在回老家的决定上，对于父母而言，老家生活，如被羊水包裹般安静、平和。
此刻，我突然想起，老家门口，父亲种下的那棵桂花树，我识得桂花香，但还未嗅过家门口的香，母亲说，她感受过，花开季，飘的满屋都是桂花香。
我应该是有机会的，等风来？我要跑到树边去。
男人从厨房出来，手里端着最后一个菜，菜还冒着热气，他解下围裙，坐在女人对面，视线里，有他爱吃的菜，也有女人爱吃的。像往常一样，女人按捺不住食欲，中途就已吃上可口饭菜。男人坐下，先喝了一瓶啤酒，女人说，明天她想吃鱼，男人咽下一口啤酒，打了个酒嗝，点了点头。
他俩聊起一些琐事，说到有趣的地方，两人哈哈大笑，说道起不对付的人，二人同仇敌忾，言语与共……
