今天他发来一条信息：“周末我还是想去，可以吗。”
所有我想说的话，基本都说完了。最后我是同意了的。我最后的一句话，是：“我希望你去，因为我不想看到闷闷不乐的你在家，在家如牢，千万别。”
我也表达了我的失望。失望的是，他不顾处于处于反应期的孕妇老婆和不到三岁的儿子，倾向于想去玩。失望的是，平时周末在家也是睡到中午，不会起来一起吃午饭，更别说如果闷闷不乐在家。
我不在家的这个周末，听家婆说，周六他睡了一天。周日下午又出去了。中间可能也就周六晚和周日中午带睡了儿子。
这一次，我再一次清醒地看到自己对另一半的诸多期待和要求。
我是一次又一次地犯糊涂，把自己一直努力追求真我的爱、喜悦以及和平，无知愚昧地寄托于另一半的给予。
执着于外在的抓取、获得，那么人生的痛苦会愈来愈严重、剧烈。
我渴望的是，内在生发出无需任何人给予且任何人也夺不走的和平与喜悦。
要怎么做呢？
始终关注的是，自己内心的满足和喜悦，取悦自己而不是取悦别人。
每一次当我忘记生活婚姻会带给我的痛苦，我就会完完全全地沉浸在小家庭的幸福快乐中，忘记我是谁，只有妻子/母亲/女儿的身份角色。唯独没有自己。
忘记自己要成长，走出去。
所以每一次当这样的时间越来越长，总会有突如其来的事情，打破我平淡美好的小生活。于是我内心就嚎叫，有一把尖锐的刀插在我心间，拔不下来。
我时刻深切地感受到痛苦的滋味。无异于窒息的感觉。
为什么我要在另一半的身上栽无数次的跟头？重复着无意义的争执争吵。
问题即是机会。我相信这一次事件的再次爆发，一定是我内在还有什么需要做出改变。无欲则刚，我带着一种自我伤害的痛苦，回归内在。
看见了自己，为欲所迷，为欲所困。
不知为何，我恍惚间，内心有一丝莫名的感恩，感恩遇见这样的老公。如果不是他，我成长不了自己，看不见自己。
于是我对发生的一切，虔诚地默念零极限清理四句话：对不起、请原谅、谢谢你、我爱你。
现在的我，更加笃定，愿望也越来越强烈——我一定要成为一名作家。坚持读书写作这个爱好。那是我精神唯一的归宿。
我真正想要的，从来不是另一半，不是子女，不是任何其他人，是我自己强大的内在。外在没有我可以得到的一切。
