前两年患上了乙肝，起初并没有什么症状，只是食欲不振，精神不太好。

后来，在浴室的镜子里看到了后背的蜘蛛痣：大小不一，鲜红色并有以它们为中心扩张的毛细血管，如蜘蛛一般。

当时并不以为然，我只把它当做是皮肤过敏引起毛细血管爆裂，只胡乱吃了些氯雷他定便当了事了。过了几天，手掌上也出现了红斑，手指末端最为明显。我坐不住了，急忙上网在百度上搜索了半天，答案都是：可能患了乙肝。

当天夜里又去了中心医院彻底检查了一遍，原是抱着侥幸的心理，认为自己可能是搞错了，可事实并不如意。医生说那只是初期症状，只要积极配合治疗就能很快康复……

那时，半个月以来稳住心神每晚咖啡醒脑到凌晨，原以为我的企划案能捧个头彩，可企划上交后很久才知道这份企划被告知和总监的创意不谋而合。

官大一级压死人，百口莫辩，据说还是他主动求情才给了个纯属意外的答复。

荒谬可又令人死心。

得了病情诊断书，带着只有3%电量的手机，我坐在地铁附近的一个天桥上，蓦然看着桥下的车水马龙。所有的车都成了带着光晕的亮点，接着汇成了一道流光。

突然不知道该怎么办，没有什么真心朋友，也知道乙肝会传染，没人会站出来收拾这烂摊子，更何况在他们眼里，我可能是那个剽窃人家创意的伪君子。

越来越多的人走上天桥，也就没有了我坐的地方。他们的裤腿蹭着我的脸，鞋子刚好踩在我的鞋子上，一扭身上前便撞我一下，我狼狈地和在那些超市门口讨生活的流浪汉没有什么分别。

我趁着剩下的2%的电打了个电话回家，心想第三声响起前要是没人接就算了。第二声响起时，我已经抬手想要按挂断了。惊喜的是，妈妈接起了电话。

“闺女啊，怎么了，这么晚还没睡呢？我和你爸正说起你呢……”

“妈……”只听得她一句闺女便哽住了喉，再也说不出一句话。

“到底怎么了，是不是遇上难事了，跟妈说说，可千万别憋在心里哟。”

“没有啦，妈……”话头刚到了嘴边却又咽了下去，手机也应景地连这句小小的话也不让我说完，就关机了。

找了个公寓最近的酒吧，找了相熟的酒保，把自己摔在沙发上，眯眼看台上迷离的人，妖娆的灯光打在他们脸上。舞池里的男男女女纵情地摆动着身体，就着震耳欲聋的的dj曲目开始进入浑噩的世界。

现实真是残忍，好像只有酒精在麻痹了自己后，才能看到不一样的人生。

那里好像没有尔虞我诈，没有病痛，没有背叛更没有悲伤这种情愫。人的一切活动都是为了欲望。酒，真是个好东西。

我点了服务生嘴里所有的特色酒种，再不顾不能喝酒的嘱托。

不出所料，醉成一滩泥的我连怎么回到公寓的也不知道。晃着头痛欲裂的脑袋，我抱着马桶和翻滚的胃吐得死去活来。

就算这样，也不会有人会递一杯开水来问一句：你还好吗？突然觉得自己活得好失败，没有什么朋友，没有好工作，还得了那种该死的病。留着自己祸害别人，还不如自己了结。

一瞬间，这突然冒出来的念头让自己打了个冷颤，脑袋瞬间清醒了很多，望着马桶四溅的黄绿色呕吐物，不禁苦笑。甩了甩脑袋，撑着马桶站了起来，定了定神，开了淋浴把昨晚余下的酒意用冷水彻底冲走。

看着镜子里狼狈的自己，终是忍不住哭了出来。哽住喉咙的那口气终于随着抽噎散了，水声和自己无论如何也忍不住的哭声交织在小小的浴室回响起来。

从浴室出来后，向公司请了假。花了整个早上的时间掏空了冰箱给自己做了一份早餐：紫薯银耳羹+葡萄干吐司+煎鸡蛋、煎三文治+玉米粒沙拉。

我在喝牛奶的时候看着杯底对自己说：好了，任性完了，要回到现实世界了。吃完这顿早餐就是一个新的开始。好好看病，好好工作。

一个人进了臆想的荒原，空旷而自由，放肆而孤独，有过思想的放纵狂欢，也要有灵魂的觉悟。

每一个个体都是孤独地赤膊来到这个世界，它们一无所有，而它们又有最宝贵的财富：它们的灵魂犹如白纸般纯净，它们不通世事，不晓人情。

正是如此，在经历过思想的荒原的放逐后，它们的灵魂染上了色彩，或是蓝色或是绿色。它们的灵魂愈加饱满起来鲜活起来，它们走出了自己的人生之路。

我们也一样，万事不能沉湎于臆想中，我们要有一个新开始，就像我的早餐一样。

很多事，你都不曾听说，但它又确实存在在这个世间上，就像我的病，就像我的企划案，就像那一夜的放纵，就像隔天早晨生与死的游离。

幸好我已经过来了，才有机会把这个故事讲给你们听。

文/绿毛水怪