夜晚九十点钟，该是写文的时候了。尽管情绪不是很高，脑子也空空的，但我想把每日写文要坚持下去。如果没有写，我一定会睡不踏实，这是习惯作用下的一种自主意识。说实话有时会感到有点痛苦。但人必须要有自制的能力。我想在这时并不能有什么新意和特别要说的话，写作的经验告诉我，动起笔来，才有可能调动你懈怠的思维。故事里某一个情节的发展或某一个人物的命运往往是随着写作进行深入中在发生着改变，作者自己之前也并没有想到会是这样。我想这种经验或许大家都有碰到过。所以说动笔写起来对于写作者来说也很重要。
早晨大概是在雨点敲打的声音中醒来的。密集，重叠，像鼓点振耳发馈。那时天还不是很亮，躺在床上已经睡不着了。
雨滴声就像是在头顶，我这才想起这间房子是后来加盖的，屋顶是羊铁皮。室内有吊顶，平常就没有感觉。
我起身打开灯，一阵急雨齐齐地就像落在头顶上，无数的击打声让我感到有些侷促不安，我站在床前并不宽敞的地面来回踱着步。
有雨丝落到光光的肩颈上，抬头一看，有一块吊板像是预留的两个小孔，零星雨丝从中溅穿下来。我就担心屋里会不会漏雨？四下望着屋里的东西。应该不会吧，住了四个月了，也不是今天才有下雨，也没见漏，这一想才放心。
不由的会想起去年住过的小楼。是一个三室一厅的房子。我租住了其中一间。其实常住的包括我只有两个人。即便卫生间是公用的，基本上互不打搅。整体显得安静，宽敞。
走廊连着厨卫，另有一个窗台。窗台上种着几盆漫不经心的芦荟，倒也生长得还好。也不知道是谁种的，我时常给它浇水。我几乎每天都会来到窗台，站在窗台向窗外远望。
小楼有五层，楼顶晾晒甚是方便。晒大件的被子之类我会拿到楼顶，日晒时间长，晒得很彻底，常常是趁着夕阳将阳光的味道抱回家。上面还种着一些菜。有时会在夜晚来到楼顶，四望夜空，那一般会是逢节日的夜晚。
那段日子很安静，差不多也是在春天。我写了《小楼的窗台》一文，给我留下了岁月的印迹。
那时的心境比如今要平和。写出来的文字比较单纯，虽然谈不上高的水准，但那种简单的文字，直白的感受，记录了我的生活，自己倒也喜欢。
另外还有《夜香》，《闲来种茶竹，悠然望南山：菖蒲水畈之印象》，还有《毛栗树往事》我都是喜欢的。要是换做现在，我想我又是写不出来这样的文字了。
现在写的文字常常与生活纠缠。显出一些忧郁的沉重的气息。貌似多一点“深刻”（实际仍很浅薄），然而自己喜欢的极少。
时间过得飞快，在简书写作也一年余了。年似乎刚刚过去，又似乎已走得遥远。我为时间连续性的没有尽头的逝去而伤感，可是人的生命有尽头。
我觉得自己是个容易伤感的人。不知道是好还是不好？我不想因为它让我沉沦或是将我埋葬，相反，我要与它握手言和，向前进。我也很容易快乐，容易满足。在小小的快乐满足中感到小小的幸福。我有时想得很开，似乎很透彻。
我一直想要改变自己，改变生活。可面对现实，我看到自己的软弱。事实证明，我没有根本改变。
改变也是有的，除了鬓角上新添几根晶亮的银丝，其他的还说不上来。我甚至感到迷茫。当然我也经常标榜我想要的生活，可我不知道中间遥隔了什么？
有人说，不快乐是因为自己常怀不必要的担忧，烦恼是因为自己的欲望没有得到满足。看来是外在的东西对自我的一种侵袭干扰。
可我并不觉得自己有很高很多的欲望，我一方面只是为基础的生活，一方面为梦中的桃源，或如文字。事实远不至我想的这个样子，除了我的个性，认知，情怀，我需要更广阔更辽远的大地天空。
