提到钱，很多记忆一下子会冒出来，是来自于身体深刻的记忆。

1.挨打

记得刚开始上学那会儿，我似乎没有上过幼儿园，学前班，直接开始的便是一年级，班里的孩子拿着一种很漂亮的铁盒子，铅笔，橡皮，小刀都装在里面，棒极了，班里的孩子说那是“铅笔盒”。那大概是我的印象中第一次想要去拥有一个东西，那种感觉非常的强烈，可是我是一个如此懂事的孩子，听爸爸说起过家里盖了新房子，现在没钱了，我是根本不会去张口要这个东西的。人一旦有了欲望，很容易被看穿，我不知道我们村里邻居怎么就知道了这件事，她和她的女儿开始跟我一起谋划大事。她告诉我，我可以拿家中的圆圆的铜钱去换，从家里拿多少个出来，她给我一个全新的铅笔盒，时间过去那么久，现在想来这个计划都让我心动不已，我可以拥有我人生中第一个铅笔盒。

趁着爸爸农忙时节，我早早的下课后潜入家中，把爸爸藏起来的大铁盒子拿出来，抓了很多的铜钱出了门，人生中第一次偷东西，还是偷我自己家中的东西，想拥有铅笔盒的欲望早已战胜了其他，心心念念都是一个画满卡通人物的铅笔盒。当我把那些铜钱交给邻居的时候，我看到了她脸上的笑容，当然我也拿到了铅笔盒，心想，她人真好。接下来的事情也没有什么惊喜，纸里包不住火，很快就被爸爸知道了，狠狠的被揍了一顿，不是皮带便是柳枝，刚刚30出头的爸爸正是年轻气盛的时候。我也知道了我偷走给邻居的那些铜钱有的是康熙年间的货币，很值钱，我不知道这些铜钱有没有要回来，总之，我失去了我的铅笔盒。

挨打之后疼痛的记忆留在了我的身体内，留下的不是不能偷东西，而是不能随便去说自己想要什么，即使很喜欢也不可以讲，哪怕是一毛钱的冰棍也不会主动要。

2.用生活费买书

开始独立拥有自己钱的是上了初中，我的记忆中爸爸妈妈在很辛苦，家中也常常处于一种没钱的状态，夏天天没亮他们就出门，天黑了才能看到他们用自行车驮着一大捆的草回家。我的初中是在县城里上的，那时候还没实行九年义务教育，我是兵团的学生，去县城上学还要交650元一年的跨区费，爸爸那时候不知道如何很下心来做的这个决定，他最开始可是连入学考试都不准备让我去试试的。我的学费总是在班里最后一个交的，有时候能拖到一个学期末，除了班主任之外，这件事也从来不会告诉其他的同学。在班级里，我总是显得很孤僻，我不出去跟大家聚餐，不出去跟大家进公园玩，即使当时的门票只有一块五。我大部分的时间总是在教室里，自卑而敏感。生活费用很少，根本买不起什么书，我是班里的学习委员，有时会给大家订课外资料，一来二去，书店的老板跟我熟了我会常常在书店里看书，也因为那时候自己成绩还可以，人渐渐的自信起来，有了朋友，有时候成绩不错，还能拿到奖学金，那种让爸爸妈妈如此辛苦供我上学的愧疚之心也少了很多。

高中的时候家里也开始宽裕，但毕竟两个孩子的上学是一笔很大的开销，很巧的是我们姐弟俩都没赶上九年义务教育。高中学业压力大，常常想买课外书籍，爸妈开始给的生活费也多了起来，我的生活费80%都用来买书，从一个星期20元的生活费到一个星期50元的生活费，几乎都花在了书上，不变的是我跟书店老板的关系仍然很好，也会帮他做一些事情。那时候自己到了年末才发现自己怎么一直穿着不变的衣服。为了能穿干净的衣服，有时候需要晚上洗衣服早上干，不断摸索中，找到了四季最适合的晾衣服的办法。到高三我才知道原来大学好多，只知道要读书考大学。

读书，是我唯一的念想，直到大学。

3.大学里的两次关于钱的动心

进了大学，宿舍6个人，北京、天津、广西、陕西、浙江、新疆，所有的一切对我来说都是全新的，每年的学费生活费近一万，对爸妈简直是折磨。还好学校里有无数的奖学金，助学金，除了问爸妈要钱，拿奖学金，助学金，以及学院发布的勤工助学的工作外，我想不到其他任何的方式可以赚钱，我的想法也简单，够生活就好，多体验体验大学。进入大学申请助学贷款的时候，认识跟我情况差不多的女孩子，也是我很好的朋友，她跟我选择了完全不同的方式，打工挣钱，一个星期，至少有三天，她在打工，麦当劳的工作，助教，导购.......可是那时候自己压根没有赚钱的欲望，能省则省，也不会想着要很多。

第二次想着要一个东西是在2012的时候，在做ISPO亚洲户外用品展的志愿者的时候知道了雷励中国，当我看到一群年轻人坐着卡车（国际远征的照片），背着背包，拿着铁锹，仍然露出的笑容触动了我的内心，我动心了，我想要参加一次，有这样一群朋友。当我知道去参加远征需要4500元，还不包括路费时，我选择了放弃，要知道我一年的学费+住宿费才是4000，对于我来说这个活动简直是天方夜谭。在我的20多年的人生经验里，这些事我有钱了才可以去做。

第三次想要去争取一件事，是2013年想跨考心理学研究生的时候。想去学习心理学也来自于自己的失恋，第一次发现自己原来内心有那么多的情绪，会对另外一个人大吼，会撕心裂肺的哭泣，甚至会产生自杀的念头，平时人缘很好的我竟然有一段时间遭遇了宿舍集体的排挤，我想知道我到底怎么了，我如何才能解决，第一次如此迫切的想要去了解自己。选修课上心理老师施钢老师的启蒙，也因为自己的认真，赢得了一个月做老师助理的机会，没有工资，可是老师给我做了一个个案，他对我说的话我一直记得，“要调整自己，你要从调整跟父亲的相处方式开始。”也因为这句话，我发现我是如此害怕爸爸，不敢撒娇，不敢对他讲自己的心里话，不敢开玩笑。也是因为如此强烈的想要去了解自己的时候，第一次碰触到了我内心的关于金钱的部分。选择跨考心理学，意味着要报班，也意味着自己要晚一点找工作，甚至没时间实习，想要的部分和自己的心不断的拉扯，挣扎，近乎整宿整宿的睡不好。再一次，我决定放弃想去学习的心理学，第三次有了自己想要的东西，最后决定放弃自己想要的东西。

转机出现在13年的6月，突然我在校网上看到了支持学生做自己的项目，任何主题，最高支持金额5000，申请的最后一天。天知道那一刻我的眼睛一定是发着光，不管无论如何我都要试一次，我的项目内容就是跨考心理学研究生，申请的资助金额就是5000，报班费用。就这样通过了申请，项目的钱下半年才能给我，先拿到了一半，另外一半是我已经工作的朋友借给我的。开始正常的假期上课，准备考研，一切很顺利。直到爸爸问我接下来的计划，我说考研，考心理学研究生。他开始说“你就考本校吧，跨考考不上怎么办，接下来你又浪费了找工作的机会，你要不现在边考研边投简历吧，这样你毕业了也有工作，要不就是考取公务员，铁饭碗，新疆农科院应该在招人。”焦虑每天伴随着我，情绪低落到极点，不知道该向谁诉说。大学里的心理咨询室对学生免费开放，要不是因为做过老师的助理，我压根不知道这个消息，甚至朋友说去咨询室的人都是心理不正常的，你别去。因为我在看心理学的书，我知道并不是这样。偏见有时候会“杀人”，有朋友近乎抑郁，让她去咨询室她的压力更大。一个星期一次，每次到了心理咨询室就是哭，不停地说，内心无数个声音在说帮帮我吧。第一次对于助人的界限有了认识，咨询师并不能做什么，要解决问题，要靠自己，也是第一次觉得能表达出来就好很多。

第一次争取自己想要的东西挨了打，再也不敢讲，第二次第三次遇到自己想要的东西，因为要花钱，选择了放弃。生活不会亏待任何人，她是如此的爱每一个人，你选择了放弃选择了逃走，甚至自己不会觉察到自己的放弃和逃走，她让你一次次的经历，一次又一次的在同样的问题上刺激你，直到觉察出现。

临毕业，曾经放弃的雷励再次出现在脑海里，上网搜信息，报名，去上海，上交手机参加活动，也是因为这一次的勇敢决定，接下来有了更大胆的选择，也在一次次的突破着自己，体会着金钱背后自己不曾看到的力量。

4.毕业，我要经济独立，带父母来趟北京

毕业开始，正式和钱打交道，租房子，购置新的工作的衣服，吃什么，喝什么，统统把这些权利交到了自己的手上，内心就一个信念，再难，我也不要张口问父母要钱，我要懂事一点。甚至那时候公司的老师提出要帮我们交房租的时候我都不敢接受，那简直是我人生中从未接受过的帮助，我怎么可以这样。这一次接受帮助，也让我发现自己如此害怕欠着人情。也是这种经济独立的欲望，让我不再想安分的做一个办公室职员，我想要成长，我要学习，哪里能学习去哪里，想跟人打交道，不想只是坐在办公室里。在这时候，参加了雷励北京站的活动，找到了归属。

再次，大家问我，你要不要去远征，我的年龄刚好到了远征的最后一年，如果不去，再也没机会，我近乎因为钱的事要放弃。10月份在深圳，和麦姐姐去了酱姐家，酱姐在QQ上跟我说“红梅，如果一家人一起掉进了一个沼泽里，你是挣扎着在沼泽里救大家还是先让自己出来，再救家人？”跟晕叔麦姐姐的聊天我也忘记说了什么，只记得“去参加远征吧，我支持”。

报名远征，开始筹款：办活动，义卖，点赞........简单来说，哪里能赚钱，我就在哪里，而且心中想，我一定要在工作之外筹款，不能用工资。也是这样极度渴望成长的时候，开始发现那份工作不适合我，15年1月10号选择了离开。整个15年，真正拿工资的时候6个月，有3个月收入不到1000，我筹到了去远征的路费和钱，换了工作，付学费成了社群李宁老师，痞子哥的学生，付费参加了《非暴力沟通》工作坊。也是这一年住了一个星期的医院，选择在保险公司工作，心中想着既然我要用钱，那么我就得了解金融，了解钱，也要去有成长的地方，也是在这里，第一次知道工作是为了自己，自己要多少钱，靠自己，自己是老板。也是在这个过程里，体验了一次“如果你真的想要做成一件事，全世界都会来帮你”，素未谋面的雷友，很久未联系的朋友，刚刚才认识的公司新同事，那些叫不出名字的陌生人.......谢谢当时收留我的寒寒寒，允许我搬走的时候才把房租给她。太多的人给了我支持，每当我不知道该如何回报时，帮助过我的人也会说，你的成长就是最大的回报。

16年整个一年都在体验着，这件事对你来说很重要么？如果说答案是肯定的，那就去做，钱的事会解决。也或许是15年这一年的经历给了自己莫大的勇气，再差，还能差成什么样呢？在着两年里，见客户的时候，我也能看到每个人的担心，每个人在努力挣钱背后的那个鲜活的原因，也能看到才在北京买了房，每个月紧绷着在还房贷，仍然坚持给自己买保险的人，理由只是，希望无论什么时候，哪怕自己不在，也能照顾孩子，至少自己安心，也能看到收入很高，期待着美好生活，却很难做决定的人，不知道钱该怎么花才划算........从自己的成长上，我也能看到与金钱相关的抗争与选择，以及自己对金钱的期望，恐惧，也在不断的在自己与金钱的关系中，重新认识这自己。

16年夏天，爸妈突然打给我5000，让我把助学贷款还掉一部分，收到这笔钱的时候仍然是压力，父母给了太多的爱，工作意味着独立，我怎么能接着拿这笔钱，而且这笔钱背后我真的不知道该还这份恩情。再次体会到了自己的懂事在自己的成长路上所带来的束缚。

慢慢的自己开始明白，独立这件事不仅仅是经济的独立，还有思想的独立，身体的健康。生病之后那个坚持只有要挣很多钱的我慢慢放松了下来，学习，休息，生活。带父母来北京，也是想去表达对父母的爱，跟父母走的近了才懂得，他们更希望的是能多跟他们聊聊天，散散步，更希望的是能跟他们分享分享自己在北京的生活。

至今，我还在问自己，金钱到底代表了什么？如果金钱是力量，我们该如何更好的使用这股力量，如何运用金钱？运用金钱的至上宗旨是什么呢？

5.关于金钱的信念

朋友们会说起，挣多少钱都不够，挣多少钱都不够花，似乎金钱的缺口是一个无底洞，越多越好。在设计保险保额的时候，也会说起，如果理赔，理赔的越多越好，多多益善。我们用这些钱做什么呢？你真正想要的生活，真的需要那么多钱么？这个“挣得越多越好”“多多益善”背后的信念在不断的让我们为钱而工作，早已忘记了自己想要什么。内心的恐惧感裹挟着欲望，像是滚雪球一样，越滚越大，想要的越来越多。

朋友们也会说起，我没钱。这个信念好像挣多少钱都似乎是没钱，我没钱去追寻我爱的人，做我想做的事，我们被这种匮乏感限制着自己，裹足不前。就像刚毕业那会儿，买的很多东西都是打折商品，因为便宜买回来，发现自己真的用不到。这种信念甚至影响着生活得方方面面，从来都觉得不曾拥有，常常放弃自己想要的东西，只因为心里在告诉着自己“好贵啊，可是我没钱”。

我们的偏见似乎也在影响着我们跟金钱的关系“销售不好，销售就是在不停地推销，我根本不适合做这个工作”“卖保险的都是骗子”“作为一个公益人，要有情怀，要牺牲，不要指望有足够的收入谋生”“有钱的人都自私”“年轻人爱钱不好”“这份工作不稳定”......

我们的生命为何而来？

钱为何而生？

如果生命是一段体验，体验爱，体验自由，体验豁达，金钱最开始的发明就是“交换”，是人类赋予了它意义，创造了一个金钱的世界。既然如此，我们现在的金钱在为什么而服务？购物背后得到的是什么？我们向往的自由，爱的世界，与现在我们所拥有的“金钱的世界”中间似乎存在着巨大的分歧。董老师说起现在和汤显祖所在的时代很相似，是无心的时代。

如果金钱背后的力量也代表着心，心的力量在哪里？