直到我写文章的此时此刻才明白，同学（研究生同学）给我说的这句话是多么的错误，不是她没有活明白而是这个环境根本不允许她改变了。比起来我们可以受苦，更惨的是你想受苦但是没有机会了，我们的世界给你说：不，你不可以，这才是真的惨。

          记得才开始来公司入职的时候，员工培训讲师说：有一次一个人来面试，各方面都不错，但是因为是76年的，所以没有选择她。我才开始就觉得这个人讲这个故事就是出于矫情，是对她自己的年龄或是出于对我们在坐的一种恭维或者两者都有，但是今天我突然就顿悟了，这个世界会给你机会，但是你不要以为它会无休止的给你机会，如果过了这个期限，这个世界会永远抛弃你，你永远都不会完成自己的使命。最近在重读的《牧羊少年奇幻之旅》其实也是在表达这样的观点。

说回到我同学的故事，为什么我突然今天就明白了，今天太想听少年得到的《水浒传》了，但是自己就是不想让自己买，因为我告诉自己说：你看，你这个月花费已经超出了预算，你看，你没有时间把得到的最近买的专栏看完，你看你的新买的书都还没有看呢，所有的这各种阻拦，我今天还是给自己买了，这个时候，我一点儿都不后悔自己买《水浒传》，这两天我最大的感触就是李笑来老师的那句话：付费就是捡便宜。很多时候我特别的把钱当回事儿的时候，我就会浪费更多的时间甚至是注意力，我损失的时间和注意力让我觉察到自己确实很不爽。我还是决定把自己的钱都投资在自己的成长上，当然我知道自己最近买了一件衣服穿了一次就知道自己不适合，但我还是庆幸自己买了这件衣服，因为我不会再去花费更多的时间在这样的事情上去纠结了，去想自己到底适不适合这样的衣服呀，我穿上是什么感觉呀，这样的事情，总之我画上了句号。我找到了自己的大女人风格，并且我不会像一些女孩真的就是去买别人给她的或者自己的匮乏给自己的痒点，比如说别人提供的生活方式，我才开始也是经常去看一个学妹的朋友圈，现在我非常清楚的就是她展示的生活方式就是我想要的（部分是，她的生活方式我可能不认可，但是我认可她的穿衣风格，所以我总是这样去看）后来发现其实我根本不是对她所有的穿衣风格都认可，我只是喜欢简单大气的衣服，我是一个简单大气的人这一点很久以前就有人告诉过我，只是我自己当初都不认可，或者说我自己都不怎么了解自己，这需要周哈里窗的原理来解释。所以为什么我会学习很多的知识，因为我知道自己做事情的动机以及自己觉得模糊并且察觉不清楚的一些东西，让我加速。以前自己觉得自己学习知识是为了防患于未然，但是现在看来，就是能简单的周全我的现在，而不只是未来（原谅我的功利和没有耐心）。

          今天在公司听一个老师讲课（这个老师是北大毕业的，以前我是看见别人对北大的学生都是望而生畏，我以为自己起码没有那么怂，但是自己发现面对北大的学生我今天突然觉知到了自己的痛点，正如李笑来老师说的如果你的思维里没有一个概念的时候，你就不知道怎么去定义这个状态。我也是刚获知痛点这个概念，生活中的结也就打开了，原来她们也是我的恐惧，因为我知道我的台风明明的比她好，但是我自己就是不敢承认这一点，这种时候有一个声音弱弱的告诉我，我是可以比她厉害的，但是自己竟然恐惧自己比她优秀，就是说我觉得自己不必要这样去超越。我想知道自己为什么会这样，后来想到了我爸爸，他提到别人很厉害的时候那种神情就是在说：我们这一生都对真正的好可望不可及，而如果我对他的这种说法不认同，自己真的很不敢。

我爸还特别的迷信，他说自己会算命，他曾经给我小姑的女儿（三个女儿）算过，并且验证了是对的（现在除了我对此嗤之以鼻之外，我也不知道别人怎么看）后来去大姑家，我大姑的女儿也说我觉得你爸爸算得准（言外之意，自己的这种现状其实就是命）。

我爸爸当然不会放过我，其实是他觉得人就是命，他说的我也不怎么样，俞敏洪曾经说过自己被算命的故事，他轻而易举的表达出来自己不信命的观点，但是我却一直没有察觉自己被这样的事情给束缚的多么紧，我记得自己考上研究生后，自己在济南工作赚钱，我妈当时说：你要是以前攒点钱，现在就不用这么受苦赚钱了，现在看看人重要的真的不是缺钱，而是缺乏智慧，这也是对于我妈妈的智慧的一种否定。

我弟现在在做什么？她把我爸我妈的钱都用来投资自己的饭店，最近我才知道所有投资饭店的都是没有脑子的，他不只是第一次做这种没有脑子的事情，以前他还做过别的，比如卖衣服，结果肯定是赔了（没有所谓的市场调查，并且根本就不知道流行什么，所谓的卖衣服的地方也是一个连普通朋友都算不上的一个小店主），在后来结交了狐朋狗友（我说是狐朋狗友不是说别人有什么问题，只是什么人吸引什么人，怨不得人）结果呢，他主意比谁都正，打了人，在监狱呆了一年（因为那段时间太痛苦，我对时间的感知也含有恐惧，不敢回首，不记得是不是真的是一年还是更久的时间），在监狱呆着的时候，我去看他，我当时觉得自己好弱小，感觉现在的自己似乎是长了个子，这一点可能谁都不会相信，谁也不会认可25岁的女生还会长个子，但是我去了新疆以后，我确实是看起来比以前个子高了，并且人也有活力，爱笑了。他说：好好照顾咱爸咱妈，当时其实我是有一个念头的：为什么你做错了事情要我来承担，告诉我我来照顾好咱爸咱妈，我不知道自己的这种想法有没有合理性，但是我觉得自己应该管自己的那一块，我估计就是个异类，我特别不能理解为什么有的父母说：自己的一个孩子不管自己现在还有另外一个孩子，说实话，他就不应该不管你，你也不应该委曲求全似的只靠一个孩子并且吃定一个孩子。反正我对我爸我妈按照我的能力尽义务，我觉得跟我弟没有关系，他的那份可能经济实力不怎么样，但是你也应该力所能及的做自己赡养的义务，因为愚蠢，他不仅把父母的钱全部投资到了饭店而且还让自己的父母无偿的给他干活儿。我爸我妈又没有多么强大的自制力，所以就放开了吃，我妈现在咽炎（吸二手烟），糖尿病，我爸忙的不亦乐乎，每次我给他打电话他都没有时间理我，我也懒得敷衍，或许那个匮乏的年代带给他的，他永远都不能突破，或许我需要耐心。在她们的那个年代，想要活下来就要不停的干活儿，就要不停的劳动，可以没有思考，（我爸的思考大部分都是自负，因为我清楚有一类人不需要学习，思考就行而有一类人必须学习才能思考，否则就会误入歧途，我的家人就是这样，而同学的妈妈是前者。）

以前在新疆我是成为了自己的样子，现在在北京，我也要变成自己的样子。我当然知道自己需要变化的还有更多，对于自己没有机会的人，我根本就不是想要了解别人的命运把别人的故事写下来，我想成为心理咨询师不是因为别的只是为了救赎自己，我记得以前自己的心理老师就是这样告诉我们的：大部分学习心理的都是有病的（人有事没事的时候不要抖机灵），这是多么缺乏同理心，在我看来我不会用这样的人当老师的，所以现在我对什么都不会被动的接受，不论这个人别人的评价怎样，名气多么大，跟我都没有关系，因为我都要看看对我的成长有什么帮助，我不可能因为一个人多么强大就觉得好崇拜，我只是不会再看浮华，而是看实效了。所以现在的自己特别的跟别人不一样，或许我就是只需要跟自己一样就好，我现在也变得似乎更加的只在乎自己了，不会借给别人饭卡（或许别人觉得我小气），因为她们会占用我的时间，我不会因为别人跟我一样是租房子的就对别人在我备课的时候打扰我就算了，我很不爽，并且表达出了自己的愤怒。我还没有立马洗衣服，虽然会占地方，因为自己要加班。

我越来越活出自己的样子了，鲍鹏山老师讲水浒传林冲的时候，我一点都不认同林冲的那种不可救药的老好人，别人敢伤害我，我就同样的打回来，我管你是谁，说他无可救药，是因为，他这种卑微的好会带一辈子，我相对来说还是喜欢鲁达，也就是为什么最后他会活下来，也许《水浒传》也在告诉我们要活出自己本来的样子。有仇就报，想爱就去爱，想恨就去恨。