越来越觉得生活中没什么值得记的事情，却像个沧桑的老年人爱回忆过去。这个是矫情呐还是老了的通病？不得而知。
像一阵风吹落了满地黄叶，粮油食品公司在改革开放后，迅速溃不成军。人们从最初的不适应不甘心，却为了生存开始各自忙自己的事情。有的帮别人打工，有的自己开店子经营粮油生意。孩儿的爸自从调到河那边公司上班就很少回家了。我们母子天天一个上学，一个上班到也清静。只是一个家里没个男人，终究太不像个家。他又没关系调回来，我只好上班家务带娃一个人一肩挑了。
眼看他那边公司的职工都各自为政，下岗了的，买断了的，大家虽然不在一个锅里吃饭了，总算还是住在公司的宿舍楼里。但那种衰败没落的气氛伴随西陵峡口特有的哨子风，让98年的冬天有无限凄凉的况味。我的婚姻也在97年就结束了。
至今我记得有天他说要离婚我当时的感觉，嗨，骗人呐！我俩都快十年了，我早就把这个家伙当成了生命里很重要的人，他这么说是开玩笑呢！我本来就是好玩的性格，他就是迎合我哒！骗我玩哒！于是，第二天一早我就跟他到河那边的政府所在地，办了离婚手续。当我意识到从此我就失去了这段婚姻，这个人时，忽然的悲哀和心酸让我悲伤不已，蹲在镇政府院子的大树下，我嚎啕大哭，流干了十年婚姻中隐忍着的泪，也流尽了我对他最后的依恋和不舍。那个人，虽然我曾经那么在乎你，那么心疼你，买衣服时总是给你买贵的，自己买便宜的，你在河那边公司上班，我和儿子每天盼着你下班就回家，等过河的小船把你载回来，我们甚至买了个望远镜，天天看你是不是在过河的人流中。如果哪天你提前打电话说要回家，我一定会上街买点好菜，告诉儿子等爸爸回来我们就吃肉肉哒！
可是现在一纸离婚书，将我所有的付出归零，将我热烈的心冷却了。往后余生我不会再这么掏心掏肺的对一个人好，这么不计得失的爱上任何人了。我要开始爱自己，心疼自己的！
大气候下生存的人们，终于在1998年搬迁到了新县城。
我娃的爸其实也有良心，并没至我娘两不顾，虽然是拿了离婚证，却将我们共同买的单位房改房各种整理，装修，在20年前也算是很前卫很舒适的家呐！
只是我自己做了那个好好爱自己的决定后，对依靠男人，依靠婚姻过好生活的想法彻底改变了。
我那时候因为分在业务组里，就和几个男的守着尚没买完的几百吨盐仍留守在香溪仓库，娃爸也还留在名存实亡的朴庄河粮油公司里上班，好像只拿百分之几的工资，另外的钱要自己收租金。因为公司大部分人自谋职业有多数卖掉公司住房，到新县城卖房子了，这个原来很风光，地处长江边的公司办公楼，就卖掉大部分房子，只留下娃爸和一个出纳上班，处理租金和公司尚没卖掉的房子。
我心里面对娃爸没了以前的深情和依恋，但娃一个人在新城的屋里住，三年级的小学生是离不开大人管护的，于是为了娃读书，我俩一个在香溪上班，一个在对河上班，就轮换着休假照顾小孩。
这样持续了两年，我终于在2002年调回新县城里和娃团聚了。我这颗揪着悬着的心总算才平稳下来，因为可以亲自照顾已经读五年级的孩儿啊！我们母子一直相依为命的活着，这两年把娃丢给我妈，我和他爸根本没好好管过孩儿的学习，只一味的在物质上满足娃。我每次回新县城，总带着娃买他喜欢的各种拼装玩具。自己后来总结了下，新的生活环境生活方式，让本就读书少，见识短的我，没能在娃的教育上付出辛苦，娃爸又和我是离婚不离家的状况，导致了娃把学习成绩没放在心上。加上他爸老不跟我拿复婚手续，我也对他没了依恋和感激，所以他在2002年彻底不归家，彻底离开了我们。
