昨天我跟我妈妈吵架了，是关于实习找工作的事，我读的专业是师范。自从寒假回来，她就每天唠叨，这个学校那里好像招代课老师，那个学校的工资贼高，我有个同学在那个学校当老师校长的，要不要帮你问问。

说实在的，其实我对老师这份工作，很抗拒。我是个嘴很笨的人，经常容易陷入自我矛盾中，也还是不怎么懂得跟人相处，而且思想偏激，容易激动。要我教一群熊孩子，我还不每天神经绷紧，被气的团团转也不知道了该怎么办。

很多人都会对我说，所有的工作都会有压力的，习惯就不会觉得有什么的了。其实每次去到一个新的环境，我都会很努力地去融入。就跟我大一刚开学的时候，各种工作毛遂自荐，主动问候关心别人，有事也抢着做。可是后来久而久之，就又变回那种沉默内向的样子了，很多的时候都去强迫自己做很多自己很抗拒的事，后来发现效果不理想，就都放弃了。心想着，为什么要让自己活得那么痛苦呢，我知道，我是性格很缺陷的一个人。

当初读师范，也是家里人的意思，家里经济条件差，而且我又是老大。那时候考出来的成绩也很不理想，老爸已经横了心不让我再读下去了，要我出去赚钱帮补家用。

可我当时极不甘心，一直坚持，加上老妈的劝说，老爸才松了松，同意我贷款去读。但是只能在师范和护士这两个职业选一个，护士要拿针筒，还要面对很多药，还有的人说要在太平间呆一晚上，我吓得不轻，只能选择了师范。

转眼就毕业了，由于对于这个毕业的抗拒，我在期间老是力不从心也学不起来，日子过得很颓废。

每天被老妈催着去工作，我挑明并不想去做老师，打算找一份其他的工作。然后老妈就不高兴了，喊起来，学的是老师专业不做老师做什么。我说做不来。

她说怎么别人就可以做的来呢？万事都有开头，而且做老师轻松，假期多。就算放假了也是带薪，其他的工作哪有那么好的，一生了个孩子，就得在家带孩子了。什么也干不了，女人经济不独立一点，问人要有多难啊，就算是老公养，求人也难，而且你用的花的他都会跟你计帐的，就像你老爸当时那样子，我们为了钱天天吵架，太卑微了。还有比老师更好的吗？

我妈说的其实是很有道理的，可是我真的是很害怕老师这个职业，她骂我浪费钱又浪费青春，要是想出去打工的话当初就不该读下去，读完高中就该直接出去工厂打工了。你一个穷人家的孩子又是女孩子当老师是最好的，你为什么要那么挑剔呢？

我觉得很难过，但是这一切都是咎由自取的，当时专业都是没得选的了，心只想着要读个大学，而且当时男神考了个不错的大学，不想跟他有越来越大的差距，死皮赖脸地要撑下来。

可是现在，跟他的差距却没有任何的改变，而那感情却随之消失不见了。

过程是很辛苦的，尤其是生活费不够，而且我那贫瘠的学校附近也没有什么兼职做的时候，每次问生活费都会被说骂一顿。

可是自己很没出息，也不努力学习。老妈说我这个人不记仇，第二天起床就忘了。可是怎么对苦难也这样呢？当初那么死死挣扎争取过来的日子，怎么就一点儿都不珍惜，有了眼前短暂的安逸就忘了曾经的吃过的苦和那个想要到达的远方。

老妈说她很了解我的，我就是那种想得超级美好却不会行动的人。说得没错！

可是我压榨了他们那么久却也没有实现我想要的，我只是拿着他们的辛劳来过我的安逸罢了，挥霍着他们的血汗来麻痹颓废自己，最恨的就是他们以为我在努力学习，我却心安理得样子。

自作孽不可活，自作孽还要连累别人，罪孽深重。

其实有的时候挑剔是没错的，可是却不为自己所挑剔的去努力。你嫌清淡的蔬菜汤无味而又不营养，硬是想要鲍鱼参翅汤，可是却不肯为此去付出努力。那么谁能为你付出这样的代价呢，威逼父母吗？一哭二闹三上吊吗？老妈说这很像我的风格，小时候要的东西，一定要得到，不给的话就在那里大哭大闹一定要拿到为止。

可是你要的不再是那种小玩具了，长大了才发现父母并不是全能的。你不可以再压榨他们，让他们去做些无能无力的事，生活也不是你仰天大哭就会给你送糖的了。

父母已经竭尽全力了，现在他们无能为力。

而你能努力的就只有今天，每一次你浪费煲剧颓废的日子，只是更大的年龄和恐慌而已。

关于那些昨天和过去，早已病入膏肓，气绝身亡。