出差一个月了，只有周末的时间能回一下家。孩子却很少说爸爸我想你，当然也可能因为每天都视频。视频的这头，我总会深深凝视着他；视频的那头，跟我在家时没啥两样，他照样玩着他的玩具，偶尔搭理我两句。
所以我经常说，不是他需要我，而是我在养育他的过程中，逐渐地更依赖他。 没有孩子陪伴的夜晚，我睡觉也总觉得没有那么踏实。
正好在看武志红的《感谢自己的不完美》，里面讲到一段需要与被需要的。他说，最好的关系是彼此满足需要，但又不被需要限制。
我想，我的孩子应该做到了，而我却有一点点不平衡。
但我还是很庆幸，在我与孩子成长的过程中，我俩的心都得到了滋养，尤为关键的是，我修复了许多童年的创伤，而在这期间，我的孩子似乎也滋养得不错。
我们这一代人，往往带着许多童年创伤生存下来。我的母亲是个脾气急躁的女人，我到如今，都忘记不了挨她耳光的场景。
七八岁时，我背着刚会走路的弟弟不小心摔了一跤，弟弟只是吓到了，我鼻子却蹭在地上，一脸的血，妈妈见到却先给了我一耳光，责怪我为什么要背着弟弟走路……
我六岁就会用农村的土灶煮饭，现在跟这一代的孩子们说起来真是神奇的故事，但有一次煮饭时不小心放少了水，煮糊了，又被妈妈来了一耳光……
还有一次，我帮她掷骰子赌博时输了，又是一耳光。
我捂着脸，心里说不出的委屈与愤懑。在参与一次戏剧治疗体验的过程中，讲起这些，我不禁泪流满面，抵制不住地痛哭。
直到有一次，我在要求孩子背诵老师要求的诗词，因为他老是走神，背了快一小时都没有达到要求，气得我轻轻地扇了他一耳光。
孩子有些惊愕，虽然我平常有对他进行衣架打手的规定性惩罚，但这种动作还是第一次做。
我看着他的眼神，也有些惊愕。
我想道歉，但嘴巴喃喃了几下，没说出来。
那一刻，我突然想起了我的母亲对我做的那些事。
也似乎直到那一刻，我才真正放下了对母亲的愤懑。我突然理解了她，也许因为我是老大，也许我一直表现得很好，也许我在她心目中能够做得更好但没有达到。但那一刻，我心里有个声音对我说：我明白了。
我抱了抱孩子，轻声说了声对不起。
孩子摸了摸脸，很自然地答了句没关系。
我母亲自然不会对我说对不起，但我在心里，已经对她说没关系了。
是的，这六年来，我好像有很多这些神奇的经历，孩子一次次地治愈了我。
我皮肤以前非常敏感，任何人甚至包括妻子的肌肤接触，都会让我起鸡皮疙瘩。原因是我婴幼儿时候，一来不是母乳喂养，二来因为父母忙于农事，都把我扔摇篮里，我与父母的肌肤接触很少。但有了孩子两年之后，我神奇地发现，我再不小心与陌生人肌肤接触时，起鸡皮疙瘩的情况少了很多，也更坦然地拥抱亲友而没有心里特别怪异的感觉。
我一向害怕别人的给予，尽可能不麻烦别人。但与妻子和孩子的相处过程中，我逐渐学会了付出与接受同样重要的道理。我努力地付出爱，也坦然地接受亲友的关爱，也在此过程中，少了许多怨气，多了很多满足感。尤其是孩子，他既毫无保留地表达爱，又很认真郑重地索求爱，让我真正知道了爱的含义。
为人父之后，我体会到的不仅是育儿的乐趣与艰辛，更多的是觉得自己原本的心灵被滋养，我的满足感也很容易影响到别人，那种由内而外的心灵力量，让我受益良多。
今天晚上视频的时候，孩子因为要玩他心爱的象棋，跟我聊了几句之后，便跑去玩象棋了。我跟他妈妈闲聊了一会，跟他打招呼说晚安。他顿时便在沙发处远远给了我一个亲吻，但可能觉得还不够，说等一下，然后便从沙发跑到手机前，照例给了我一个大大的吻。
我总觉得，他的一个亲吻，是他给我最大的奖赏。
