网上看到一对异地恋情侣的困惑：

“女主和男主是一对坚持了两年异国恋的情侣。虽然客观条件很有限，但两个人的感情一直非常好，几乎没有吵过架。

临近毕业，两个人为了可以和对方有更多的时间相处，都选择了改变自己原本的行程安排，在同一个城市一起读书工作了半年，但之后两人又不得不回到自己的城市，被迫分别两地。

但正是这样一对半年都不吵一次架的情侣，最终还是因为异地的问题引发了矛盾。而据女生说，矛盾的点在于：他们谁也不想离开自己的城市生活，都希望以后对方来自己的城市发展。

她的问题是：她到底该不该放弃？”

这对情侣面对的问题非常普遍，怎么解？我也不说理，我就请我的朋友 Hermione小姐 来讲一下她的四年异地异国恋如何越爱越深。实例总比道理有意思嘛。

Hermione：

我和老公恋爱三年，结婚一年，其中异地两年。

第一年我们飞来飞去找机会就见面。第二年他中断他的工作，搬来我的城市我们一起生活了一年，相处和谐。第三年他又回去重新工作了，现在第四年我们结婚，我搬到了他的城市。

我在他的城市旅行的时候认识他，然后很快就认出了对方是对的人生伴侣，尽管我很快就回了自己的城市，但是感情发展还是很迅速。那时我宁愿花一天时间在路上飞过半个中国去看他，也不愿意去见30分钟就能见到的相亲对象，这应该就是真爱吧。异地恋的地理距离的障碍，我们就靠飞机票解决了。当然我们也知道知道长期给航空公司做贡献不是长久之计，我们两个恋爱的时候也都过了“只要此时拥有，不求天长地久”的年纪，所以我们开始恋爱不久就开始打算以后了。

其实异地恋怕的不是异地，而是怕两个人没有达成"将来我们是要在一起生活的，我们应该为此做任何努力"的共识。看不到前途的恋情别说异地，就算本地也难长久。有了这个前提，接下来就是具体方案，讨论这个方案的时候应该把两个人作为一个整体来考虑，如果对方真的是你的人生伴侣，就不要去单方面计算得失。

我和老公刚刚确立关系不久，我们对将来的打算是（或者说他单方面迅速决定了）下一年搬来和我住。我们相遇的时候彼此都已经经历过几段感情，对自己要找什么样的人也有了成熟的认识，那时我们很快就能确认对方是我要的，但是这还不够，接下来我们需要共同生活来印证这个判断。当时老公的工作还很不错，事业继续进行下去也在上升期，但是来我这就是中断他在那边的发展，可能一时半刻在我这边也没什么确定的工作机会。但是他来过我的城市，看到我当时的工作生活状态很好，他不要我放下一切，这样的搬动对我影响太大。如果需要一个人搬动来达到共同生活的目的，老公说，他搬，就当他在经年的紧张工作中放一年假。

然后他辞了工作，告别那里的朋友，只有两个行李箱，就结束了那里五年的生活。到了我这边，放下工作，专心学习了一年中文。不工作当学生的好处是有很多生活的时间，我也是自由工作者，所以我们有很多时间交流、磨合。第二年过去，我们发现这一年生活在一起也很和谐，没有深层矛盾，所以更坚定了当初“TA就是那个对的人” 的判断。

第三年他又回去重新开始他的工作，这一次可能要几年持续的努力，所以我们没有太大的异议就决定第四年我去。虽然从实际来说我现在手上正在进行的事业会因为搬到异地而放缓也许一两年，也许三五年，但是我的爱人在哪，哪里就是我的家，事业一直都能做，家庭分离的时间却不可追回。当初我老公放下、中断的那一年事业，换来的是我的安稳、我们在恋爱最重要的阶段深入了解彼此的机会，对未来人生伴侣选择的确认。现在我放缓我的事业，换来的是他的职业迅速上升期、我们在一起摸索将来的发展方向，而不是各自为政(这样很难控制两个人的发展条线是朝一个方向)。

所以当异地的恋人把两人作为一个单位来考量，才不会有为了各自发展相持不下的局面。当然，若要两个人都认定我们俩就是共同进退的利益体，说到底，还是需要你找到那个对的人，你生命中的那一个。

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听完Hermione 的故事，还是忍不住想说，异地的恋人们的确面临更多挑战，而地理上的分隔只是这种种挑战中最小的那种。异地恋中的核心问题，是双方关于将来的共识。 异地恋需要双方都有成熟的心智和足够的爱商来面对。至于更细小的问题，比如想见TA的时候见不到，想有人抱抱可是抱的是空气，别人有恋人就在甜蜜虐狗我有恋人可是仍然没有人陪，想和TA聊天可是消息也不能及时回复，……，……，相信我，这些都是小事，一个人如果成熟理性，有自己的工作生活，已经找到了灵魂伴侣，并且和TA有确定的未来的时候，是不会为这些小事期期艾艾的。

如果你还是忧虑困惑，也可以来和我聊聊。