我鼓起很大的勇气来写这篇文章，因为我要写我自己。这很容易，同时又很难。容易在于，我不需要为故事情节绞尽脑汁，因为它已经真实地存在着，我只需要记录；难在于，我将为这些文字倾注切身的情感，要把放在自己心里面的、以及经历过的最最真实的东西完整地掏出来，“耗费情感”对于现在的我来说是一件辛苦的事，我更愿意写些风轻云淡的东西，让读的人读完舒畅，也让我自己心里轻松。
我一直认为：越是对自己重要的东西，越是不会表达出来，放在心里是唯一的归处。
不过，时不时还是会有听众或朋友与我聊起“异地恋”这个话题，我无法告诉别人“应该怎么做”，我只能说：“我是这样做的......”
----写在前面的话
其实很长一段时间里，我羞于对人说：“我现在坚持的是一段异地恋。”因为对于一个已经工作两年的人来说，接受一段异地恋显得很不理智、很不懂事，再加上了解我的朋友知道我曾在异地恋上栽过跟头，定会说我：“你怎么不记事儿呢，以前吃过亏还不明白吗？两个人不在一个地方根本不靠谱！”
所以，刚刚开始这段恋爱的时候，我经常会跟朋友解释：“我们的城市相隔不远，都在广东省内，见面很容易的。而且他跟别人不一样，他很靠谱的。”以前看过一句话：当你对一件事不自信的时候，才会频繁跟人解释。跟别人解释的同时也是在为自己打气。
也许吧！刚开始的时候真不敢确定开始这段恋爱好不好，对不对。我自己都没底气，不看好，所以对别人解释那些也像是在给自己坚持下去的理由。
我与我男友的相识源于他是我工作后的好同事兼好闺蜜的高中同学。我的闺蜜当初准备把他介绍给我时特别肯定地对我说：“相信我吧！你们俩很配，无论是性格还是为人。”在我闺蜜眼中，我们俩都是她认定的“好人”，很善良很好相处。把我俩凑成一对，她觉得谁也不会欺负谁。不过，我在珠海，他当时还在韶关，尽管距离不远，但毕竟是异地。最开始，我们纯粹是微信交流，偶尔电话。这样语音往来几个月后，他某个周末突然说他要来珠海看我，我们才见面。尽管后来得知，他当时并不是特意来看我，只是要去广州买车，而那家4S店又离广州南站很近，他就顺道去广州南坐城轨来珠海，但我还是爱感叹：一切都是缘分！
我是个很相信直觉和宿命的人。清楚地记得当我闺蜜把他的微信号给我的时候，那天晚上睡前我突然有种很强烈的预感，我与这个还未见面的人一定会发生些什么......后来他来珠海找我，我们第一次见面，我一看到他，就觉得我们见过，一说话聊天就跟认识了很久的老友一样。那种感觉很奇妙，并不是一见钟情怦然心动，而是毫不陌生，初次见面待在一起一点也不尴尬。他对我应该也是这种感觉，所以后来我们特别自然地在一起。
真的从来没想过这么重视浪漫的我，会这么不浪漫地开始一段恋情。
更不可思议的是，我的他，完全不知道浪漫为何物。大我五岁的工科男，从事建筑行业、木讷、实在、闷。与他恋爱后，我身体里那些浪漫因子好像在一点一点消失。我一直觉得异地恋是“漂洋过海来看你”这样的深情，而发生在我们之间却变成了一个好玩有趣的过程。我们刚在一起时坚持着周末只要两个人都有空就要见面。他当时负责的工程在韶关丹霞山景区，所以我去看他就当是旅游，每次都期待看到不一样的风景，吃到有特色的山间野味，去的频次多了就把韶关市区也玩了一遍。如果是他来珠海看我，我就带他吃遍我平时寻觅到的很棒的餐厅。我厌倦千篇一律，当然会拉着他到处尝鲜，只要他对我推荐的餐厅赞不绝口我就很有成就感。偶尔，我也会给他做一顿饭，尽管我的厨艺很一般，只能做家常菜，但每次我们都会吃得很香很开心。
再到后来，我们就开始尝试一些短途旅行。用周末的时间去离我俩都不远的城市玩，比如：广州、佛山......我们从各自的城市出发，在约定好的城市见面。都说“检验一对情侣合不合适的可行办法就是去旅行。”这一定是真理，在旅行的过程中能暴露各自性格里面最真实的那一面，还能看看两个人的金钱观、价值观、生活习惯等等是否能保持基本的和谐，甚至能反映出每个人处理问题的态度和能力。事实上我俩的每一次旅行都不完美，甚至总会发生一些让人啼笑皆非的“倒霉事”，有点人在囧途的味道，也不可避免的会发生分歧，尤其是佛山行可以用“一团糟”来形容。不过那次离开佛山的时候我对他说了一句话：“尽管我们一路发生了很多不愉快，也出现了各种小问题，但难能可贵的是：我们竟然没有吵架。”这句话也延伸到了之后的相处中我们每一次闹矛盾的时候，他不止一次对我说：“问题肯定会有，但我们可以解决，就像当初在佛山，无论怎样我们都不吵架。”
这也是当有人问我：“该不该坚持异地恋？”这样的问题时，我一定会强调的：你的另一半，愿意跟你一起解决问题吗？如果你们两个人都愿意风雨与共，那这段感情基本上值得坚持。如果是你一个人在悉心维持，努力坚持，你的另一半一遇问题就逃避，那还有什么坚持下去的必要呢？感情是两个人的事。
可能由于分隔两地的原因，相处、沟通确实没有那么多。这样最容易导致的问题就是其中任何一方遇到烦恼、麻烦的时候，另一个人都没办法给予最及时的陪伴。那时他在工作上遇上难题或者压力很大时，他不会跟我说，但是在电话里我明显能听出他情绪的不对劲，这是个很让人抓狂的过程。他在电话那头闷不做声，烦恼重重；我在电话这头一无所知，干着急，也容易发脾气，怨他不跟我说。或者我有什么烦恼，也不肯跟他说，总觉得他又不在我身边，什么也帮不上。选择憋在心里，然后跟他打电话时心情低落，甚至糟糕的情绪会传递给他，让他觉得莫名其妙。这种状况在我们刚恋爱的半年时间里屡屡发生，为此我们冷战过、爆发过。后来想着这种做法真的要不得，本来就是异地恋，两个人见不着面，各自发生了什么对方更是一无所知，当然更需要言语上的交流、沟通。哪怕对方不在身边，也要乐于把自己的一切与对方分享、分担。后来我们两人说好：以后无论有任何工作中或者生活上的难题都要及时说给对方听。这也是个互帮互助的过程，至少在心里，你能明白有个人时时刻刻在给你依靠，陪你面对生活里那些恼人的细枝末节，让你不必再独自承受一切。
还让我特别不满的是，每一次我俩生气之后，他都不会主动找我。很多女孩都有跟我一样的想法，觉得情侣之间吵架必须男方主动认错。但是他就是不懂主动，而且他是个“工作大过天”的人。每一次我们晚上吵了架，到了第二天他一忙起来就完全把我抛在脑后，前一晚的不愉快他一点都不往心里去。而在我这里就是另一个极端，我会时时刻刻分分秒秒都想着我们吵架这件事，睡不好吃不好心情更不好，满脑子都是“他为什么还不给我打电话？我要不要拉下面子给他打个电话？”或者暗暗下决心：“再过一天，他还不找我，我们就分手！”不过每一次我都会忍不住主动给他打电话和解，和解后又骂自己没出息。
尽管我觉得自己恋爱时就是个特没出息的人，但我真的庆幸当时每一次闹矛盾过后，我能把“分手”这两个字咽回去。我不想让自己在冲动之下结束一段感情，也不愿意给自己留任何遗憾。有很多人特别容易冲动行事，一发起脾气来就爱把“分手”挂在嘴边，如果真分手了又追悔莫及。何必呢？情侣之间，大多数不涉及到原则问题的争吵，睡一觉过后你都会发现不过小事一桩，你甚至会奇怪昨天为什么要发那么大的火。
别让你们的爱败给了距离或时间，更别让感情在日复一日为小事的争吵中消耗殆尽。每一次在想要放弃的时候不妨想想对方的好，更问问自己：“当初我们都有勇气接受时间与距离的考验，都走到这会儿了，为什么不敢再往前走试试看？”
当你在考虑要不要开始一段异地恋的时候，先掂量一下，你们之间的距离在你的接受范围之内吗？就像我们俩都在广东省内，我们见一面并不麻烦，这是我可以接受的距离。我见过一些朋友的异地恋，两人所处的城市相隔太远，再加之各自学业或工作繁忙，大半年才见得到一次，受着思念的煎熬和遥远路途的奔波，最后在不舍中无奈放弃不了了之。
真正开始了异地恋之后，更多的问题扑面而来：遇到困难对方怎么帮忙？彼此不信任了怎么办？怎样独自面对孤独？两人都太忙迟迟见不到一面怎么办？分开太久感情会变淡吗？
感情困惑永远是没有尽头的，无论你选择什么恋，即使不是异地恋，也会有这样那样的问题需要解决。到现在，我仍然觉得，异地恋对彼此的考验更多一点。心智还不够成熟的人，或者爱逃避问题的人，异地恋真的很难成功。我常常会对我男友说：“幸好，你认识的是现在这个我，而不是以前的我，要不然我们早掰了。”因为我清楚地知道，曾经的我是典型的双鱼座女生，非常玻璃心，很黏人，时时刻刻都需要男友的嘘寒问暖，要不然就会胡思乱想。而现在的我，比过去强大一些，懂得要保留自己的空间，也要留给别人空间。
现在常听到一个词叫“独处”。我绝对赞同的观点是：人要学会独处，才能更好地与他人相处。首先，要有自己的生活，把自己的一切打理得井井有条，安排得满满当当，工作、读书、学习、交友，日子充实了，内心丰盈了，才会有一个平和的心态来接纳一段感情、接受一个人走进你的生命。而不是一个人过得糟糕透了，或者受够了空虚无聊寂寞、厌倦了一个人的生活，所以盼望另一个人的到来拯救自己。抱着什么样的心态去恋爱真的太重要了。倘若因为寂寞而接纳一个人，对这段感情的需求度和期望值都会非常高，本想要一段感情来填补心里的空白，后来会发现空虚的内心是个大洞，填不满也掏不空，日复一日，自己患得患失，对方无计可施仓皇而逃，草草结束。
忙碌的工作和充实的生活让我与我的男友哪怕分隔两地也没有太多的时间和精力去胡思乱想，专心工作、平时多聊天谈心、见了面尽兴吃喝玩乐享受相处的时光。
当然，真正的感情肯定不仅仅是“共享乐”，爱情也不是纯粹的浪漫。从2014年11月底我们恋爱以来，我们之间大事不多，但小事不断。他曾因工作的调动无比苦闷，甚至拒绝跟我说话，我也曾因突然而至的麻烦对他大发雷霆。我男朋友的工作应酬很多，倘若彼此缺乏信任，很容易有矛盾。我思想新潮、他传统古板；我是浪漫的双鱼、他是现实的摩羯，我们考虑问题的点不在一个调上；我感性冲动、他理性执拗，我们性格互补却又时有冲突；我爱赌气，他爱冷战......这些日子以来，他的工作地点从韶关调到了惠州，离我又近了一些；我从当初慌乱的“职场小白”也成长为了淡定的“老油条儿”；我们见了彼此的家长，学着融入对方的家庭；我们在一路摸索着成为更成熟的人。
我问过自己，坚持下去的动力是什么？一定是我清清楚楚地记着我们一路走来为对方做的所有改变。他从当初那个木讷的、不屑于讨女生欢心的大男人，变成了现在这个细心体贴的暖男。过去我们吵架后他坚决不主动找我，一定是我先妥协，而现在只要他察觉到我有丝毫不悦，会马上陪我聊天哄我开心。从过去每天只会完成任务一样的给我来个电话，到现在一闲下来就电话微信不断。从过去电话里随便的三言两语，到现在挂了电话还要发微信叮嘱我按时吃饭照顾好身体。我察觉得到他的每一步改变，所以我也学着妥协，对他更好一点。我曾经满脑子“文艺、自由、漂泊、流浪”，充满幻想、拒绝现实，逐渐也被他拉进了温暖的现实生活里。我学着放下那个自我的、执拗的、冲动的自己，给予他更多的体谅、关心和爱。我曾经对他抱怨说：“你看，我这么年轻一大好文艺女青年，被你带得越来越俗了！”其实这应该是一种甜蜜的抱怨，我知道，只有当一个男人给了你足够多的温暖与爱的时候，才能让你原本那颗浪漫至上的心，敢于去接受世俗生活的考验。让你明白，原来柴米油盐酱醋茶、车子房子票子这些你曾经不屑一顾的俗物，也能变成你完整生活里重要的一部分，有个人与你共同面对俗气生活里的纷纷扰扰，你终于不再惧怕。
我也曾有过好多迟疑、怀疑，也曾缺乏安全感和信心，可后来太多的小事一一给我信心。当我情绪低落的时候，无论他在处理什么事，他都会暂时放一边，给我打电话陪我聊天逗我开心；当他独自一人开了十多个小时车带我回珠海，我坐在副驾驶昏昏欲睡，他一边强忍着疲惫开车，一边还不忘时不时问我“小宝，你累不累？”“小宝，你该喝水了”“小宝，你调整一下座位，躺着舒服些”；当他握着我爸爸的手说要好好照顾我的时候；当他叮嘱我奶奶要好好照顾身体的时候，所有这些时候，所有这些小事，终于让我放下心来安心与他继续往前走。
我们之间还约定：发再大火不许说分手！他今年过年时还说：“小屁孩，新的一年你要答应哥哥，无论如何都不要跟哥哥生气，有事就说出来！”
这世上，根本就没有打造好的完美恋人。只有在相互扶持的过程中，逐渐成为更好的人。
情人节那天我们一起去看周星驰的电影《美人鱼》，电影开始前，工作人员非常应时应景地往大荧幕上放出了以红玫瑰为背景的“情人节快乐”字样，我当时感叹“这画面多俗啊！”后来看完电影也跟他念叨说：“这电影讲的就是一个猜得到开头更猜得到结局的俗气爱情童话嘛！可我还是爱看！”
爱情本身就是俗的嘛，可我们都爱啊！
我知道，接下来，我们还有更多的问题需要解决，也在试图通过努力，争取到一座城市。我曾经一直以为爱情要足够疯狂又悲情才够深重够刻骨铭心，可现在我确定，爱情就是以幸福为目的。异地恋并不是需要你伤感地听着《漂洋过海来看你》潸然泪下，逃避现实徒伤悲，而需要你们在期待中相见，在甜蜜中相处，在幸福中坚持。
你说，异地恋，会好吗？我们继续往前走，为异地恋写个幸福的注解。如果，你与你的恋人之间已经相处得舒服、踏实、安心，那就不要再想着“也许，我还能碰上更好的！”生活哪来那么多也许和假如呢？请确信：当下的陪伴者，就是最好的，路遥远，一起走......
