十八九岁的时候，少女心泛滥成灾，说来可笑，生日这件事，成了一年之中最重要最不可被忽视的日子，生日前一个月就会开始策划生日要如何度过；凌晨0：00的时候，我会满怀期待朋友们准点送上的祝福，甚至清楚记得，谁是第一个，谁要是忘记了，不道歉是不能原谅的；生日当天，通常我也会如愿收到各种礼物，这一天，自己特把自己当回事，好像全世界的焦点都是我。

二十二三岁以后，初入社会，那种以自我为中心的感觉逐渐消失，生日只不过是和其他节日一样，值得庆祝的一天，只要和朋友一起吃个饭，或是逛个街购购物，只要多一点仪式感就会很满足，我不再等待0点的短信祝福，也不在意会不会收到生日礼物。

二十六岁结婚以后，因为老公不是浪漫的人，生日只不过变成了家庭聚会，朋友间轮流请客聚会的理由，它的存在不再激起我的热情，甚至还不如法定节假日，因为它并不能让我光明正大休息一天。

再往后，生日的存在反而给了我压力与焦虑，因为它迫使我不得不面对只增不减的年龄，仿佛在提醒我年华逝去，我失去的越来越多，进步得却越来越少，它逼我反省，对我进行灵魂拷问：又老了一岁，今年的收获有多少?生活质量有没有改善？一切是否变得越来越好？

而今年，这些问题几乎要把我逼疯，我并非毫不上进混吃等死之辈，然而生活也并非会随着年龄增长就自然而然变得越来越好，34岁的我，早已承认了自己的渺小，我不过是一个普普通通的国企小职员，我认真工作，待人友善，努力做一个好女儿，好妻子，好妈妈，但这些都不足以让生活越来越好。

我阻止不了老公因为生意失败就一蹶不振成为家庭主夫，阻止不了妈妈因为癌症被无情夺取生命，阻止不了爸爸在妈妈走后终日抑郁不安，更阻止不了我所在企业的日渐衰落，更别说疫情蔓延。

我34岁了，去年考到了中级经济师但却好像只是自我满足，不敢想如果被迫下岗再就业，我这样的年龄毫无市场竞争力我该怎么办，这个社会告诉我，如果35岁之前还没有稳定的事业，一切都来不及，基本可以注定了失败的人生。

如果我孑然一身，我可以不在意世俗的眼光，我不认为我的人生是失败的，我有爱这个世界的能力，有一颗知足常乐的心，且没有过多的物欲和攀比心，我在平凡之中感受得到幸福，我都幸福了，怎么还会是失败的？但是现实是我还有爸爸，有老公，有孩子，还得面对未来养老的问题，所以我不能怂，所以只能跟世俗低头，跪在地上死磕房子/车子/存款/好学校。

但是我看不清未来，我感到我在孤军奋战，即使这样我也愿意奋力拼搏，恨不得业余时间全部用来学习提高，杜绝一切娱乐休闲，恨不得每天给自己灌上鸡汤然后勇往直前，但每当生日到来，就像泄了气的皮球，有一种被年龄绊住腿脚，心有余而力不足的焦虑感。

我想，这个世界上，多的是我这样34岁的平凡女人，但并非所有人都像我一样焦虑不安，她们或许比我面对的困难更多，但却可以从容面对，所以，不是这个世界的错，不是年龄的错，是我的心态出了问题，我没办法与自己和解，这样下去，我将永远活在焦虑未来的处境里，没有办法享受每一个当下。

我需要改变。我需要接纳真正的自己。