些许忧伤，亦如清清的小溪，悄然流淌，认不清现在自己是活在梦里还是现实里？对自己说，我是冷漠的人，对谁都如此。自持是理性之人，感情的天秤是理性的，因为总觉得太过感性的人太过容易受伤，为了不受伤，所以理性去爱，所有的感情都应如此。
当我第一次抱着你睡的时候，第一次感觉孩子身上的那股说不出的味道，竟然已不是我最讨厌的味道了。记得在东莞一个婴儿身上的味道令我很不习惯，我一直都只愿离那些奶娃远一点，我总觉得自己的鼻子太过敏感，怕娃娃的家长因为我别的不良反应而不高兴。
那时起，我就定性自己为冷漠无情之人。原来，我还能因为自己的孩子，竟然慢慢习惯了那股子奶味。这件事告许我，我是有感觉的人。
当与某人发生争吵，心累时，你哭着紧紧抱着我道：“妈妈，我保护你。”那时你才三岁，我拼命维持身体的冷漠被你瞬间破防，我拼命稳住自己颤抖的心，而你却让我一步一步破防，我最讨厌的是自己的不由自主，有的时候眼泪真的无法形容！
些许幸福，如绚烂的烟花，醉了心房，心里偏生挤进了一个你，我却从来不想去承认自己的感情，骗你容易，骗我自己却难。更多的女人一生为爱为儿女而活，我说，别对你动感情，别对你动真心，可是有些时候不是我想控制就能控制的！毕竟，谁的心头肉都是难以割舍的。
人生太过短暂，生命经不起折腾的，我总问自己，为何就让一个小小的你闯进我这狭小的空间里来挤进我的世界？当你我还是一体时，我感觉你的一举一动，肚子上一会儿这里一小拳一个包起来，一会儿那儿来一脚，隔着衣服都能看到你的动静。你无法体会我内心的那种羞愧，为人母亲，羞愧也必须克制。
些许思念，亦如冰凉的小手，冷漠蔓延指尖，就算远在他乡，依旧忍不住总是想起那个小小的你，陪我一起走过那些艰难的日日夜夜。我总以为就算你是我的孩子，我也能做到理性，让理性完赢感性。
每次你发热总是要我抱着，我试着是不是让你尽早独立，但是当你眼泪汪汪望着我，每次我发现自己无法冷漠的拒绝你，心软的一踏糊涂。我以为我从来没有的第一次都在你那里展示的淋漓尽致，第一次背着上山看日出，第一次六点起早床为你做你喜爱的早餐，从此之后便成了家常便饭。
我努力告诉自己，等你再惹急了我，我也能做到冷漠，冷淡的不给任何反应，我出去潇洒玩儿我的去，我发现我的感性赢了我的理性。那次半夜发热，一早回来后我魂不守舍，我不知道以后我们的结局是怎样的，知道你对我的感情来源于依赖。以后的事情，谁也无法预料。而我脑袋纷乱的无法想象未来的样子。
我将这理性输了的感情定为暗恋一个人，是独享的世界，那种感受只有自己懂得，生命中不免有遗憾。但是做了选择，就不要后悔，最美好的是有一个永远不会言说的秘密，在心间无限徜徉，沉默着，流动着，芬芳着......
我闭眼，一滴泪落下，摔得彻底，理性最终败得一踏糊涂…… 迷藏你一秒的盛放，让我的一生，追忆成殇。 其实，有你的日子，只是我心里的，那永恒的一秒。等你长大，有自己的人生，你握着我的手依旧如现在这般道：“妈妈，你是我最好的朋友。”我才想就算理性败得很彻底也无憾了。
