‘剩女’这个标签压得当今一堆30+ 单身女性喘不过气来。而我就是那千千万万中的一个。婚姻家庭是这个社会赋予每个人的一堂课，而在这科目中我似乎永远也毕不了业。要有谁问起我的感受，我当然会说新时代的女性不一定非要拥有婚姻生活吧。而且还会如数家珍的列出单身生活的种种优势。然而夜深人静时，可以直面自己内心时却是尴尬，渴望还有恐惧的情绪。
看到别人甜甜蜜蜜的谈恋爱，我真的没有羡慕之情吗？我当然希望自己可以拥有蜜一样的爱情。注意哦是如蜜一样的爱情。那么我为什么不去争取呢？因为发自内心深处的拒绝。我恐世间的爱而不得，我恐热闹过后更凄冷，我恐自己所托非人。
这种情绪究竟是从何而来？曾经的自己也是至少班花一样的存在，从小到大一路优秀不缺仰慕者哦。在爱情这道命题里我的思绪是混乱的，我的心却无比清醒。那是因为曾经的爱而不得。我的学长Sean 长我5岁，人帅，英语好，又受欢迎。对于当时的我的确形成了视觉冲击。是的，有点肤浅，我的爱始于颜值，却没有终于人品。
各种矛盾的4年后，我主动结束了这段关系。给一段不合格的爱情及时止损，如果这样做是明智的，而此后的漫长岁月却是我对这段爱情不断的自我疗愈。显然我还是没有胜出，单身的我摆脱不了内心的恐惧。曾经的自己可以做到的不管不顾再也给不了另外一人；尽管我一直以来都不是个势力的人，但是耐不住他人的眼光，我放弃过条件一般般的他；正因为曾经浪费过的那4年青春，每当我看不到爱情的火焰时，便会提早一步熄灭它；又由于有长远打算时爱情便不再是两个人的事，也霎那间失去光泽和纯粹。
究其所以然我是失去了爱的能量，因为Sean，还有这个世界。曾经的他就是我爱情恐惧的起源。我可不是想责备，谁的青春不枉付？只是此后的种种都无法和他给我的感觉相提并论。这始终是我不想承认的事实，是我混乱的源头。对生活笑一笑，单身很好很自由。耳边回响起：爱一个人是没有理由的。如果当初我们可以拥有现在的心智？可惜没有如果。
夜深人静时我心恐惧再也得不到的爱情，我不想睡去。。。生活请允许我继续尬聊。
