有个朋友跟我诉苦，说她妈妈对她太好了，好得她只想躲着妈妈。

我笑话她身在福中不知福，我想要人对我好还没有呢。

谁知道，她叹了口气说：你是不知道，我就是咳嗽两声，我妈都紧张得要命，非要带我去看医生，你说好笑不好笑，我一个二十几岁的人了还不会照顾自己吗。

这不是朋友第一次跟我诉苦了，她妈妈对她的好事无巨细，不知道什么时候开始她不敢跟妈妈说自己的喜怒哀乐了，因为一旦说了，妈妈肯定东想西想，把她当成小孩子来看待。

朋友说不是不感恩父母的付出，而是这份爱太过于沉重，沉重得她想逃离。她更希望的是妈妈能有自己的生活，而不是把生活重心放到她身上。

然而，她不能跟妈妈这么说，她要是说了，妈妈还会说她不孝，骂朋友是白眼狼，不知好歹。

朋友既不敢忤逆妈妈的意思，又受不起妈妈无微不至的爱，所以跟妈妈在一起就无比焦虑，只想逃走，但是又走不了。

在孩子幼儿时期还有很多父母跟孩子关系很好，但是到了青春叛逆期，乃至成年之后，很多孩子都想要逃离父母。

这是为什么呢？

这是因为父母没有处理好和孩子的边界。

在中国很少有父母和孩子是好朋友，亲子关系既亲密又能彼此尊重对方的边界。

心理学家玛格丽特•马勒说，2-6个月的婴儿期是正常的共生期，之后的都是病态共生。

6个月至2岁期间是个体化分离时期，这个时期孩子会开始尝试发展自己的能力，他们开始学着爬行、尝试自己吃饭，开始有自己的主见。

这个时期的孩子开始了他们人生中的第一个“小叛逆”，不止一个朋友跟我说过：小婴儿多可爱，想怎么摆弄就怎么摆弄，大了就开始不听话不好带了。

我才意识到原来有很多父母不愿意孩子长大，不愿意他们离开自己成为一个独立的个体。

心理上的分离，是个体边界感的基础。

但是我们经常不考虑孩子的边界感，大部分的父母认为我这么做都是为了孩子好，然后把自己的意志强加到孩子头上。

明明孩子已经吃饱了，却非要孩子再吃几口，生怕孩子饿到了；明明孩子已经够暖和了，却非要孩子再多穿一件，生怕孩子不知道冷暖。

孩子只是小，他不是傻，但是很多父母偏要强行干涉孩子的意愿，心量强大的孩子开始叛逆，而乖巧的孩子则真的被养“傻”了。

前段时间风靡一时的“番茄炒蛋”视频，引发了大波网友的争论。

一个留学生为了让异国的同学们尝一尝博大精深的中国菜番茄炒蛋，于是向母亲求助，母亲发来一大堆的微信语音，但是该同学没有做菜经验，听了语音完全一脸懵逼。

于是父母抄家伙去厨房给儿子来了一段番茄炒蛋的现场直播，儿子终于学会了番茄炒蛋，免不了和同学炫耀显摆一番，却忘了微信那端的母亲还在等着他的回复，也忘了此时国内时间是凌晨四点种。

有人感动于父母无微不至的爱，有人指责孩子不够独立加自私，半夜三更吵父母休息。

孰对孰错已无法衡量，只能说一个愿打一个愿挨，父母不曾放手，就不能怪孩子不会照顾自己。

感动也好，指责也罢。说白了就是父母不愿意改变这种共生的关系。

这是这一代妈妈普遍的问题，她们替孩子做各种事情，承担着本该孩子自己承担的责任，以至于孩子和父母之间没有界限，互相依赖。

然而，人永远都是要独立成长的，人跟人之间健康的关系，是尊重彼此的界限，却又能给予彼此情感上的支持。

美国心理学家科胡特提出了，不含敌意的坚决这一说法。

我始终爱你，不过你的事情要你自己决定，态度坚决但是不含敌意。

今天早上看到作家红娘子发的朋友圈就很好玩，她教孩子的方法值得我们借鉴。

她家女儿早上闹钟没响，老师打来电话时小丫头快要吓哭了，她还淡定的安慰孩子：没事没事，跟老师解释说你没开闹钟就是了。

红娘子不止一次在朋友圈里说过，她向来都是要求孩子自己的事情自己做，自己的事情自己负责。

她不接送孩子，连孩子吃饭也不管，因为她觉得孩子在饭堂已经够营养了，她甚至忙于写作时还会让孩子在饭堂打饭回来给她吃。

听起来好过分哦。可是，上学本来就是孩子的事啊，为什么要替她承担责任？吃饭也是孩子自己的事情啊，为什么一定要强迫孩子在家吃呢？

但是很多父母拎不清事实，把干涉孩子当成爱，像红娘子这样划清和孩子的界线才是更难得的，她清楚自己的意愿，也尊重孩子的意愿。

红娘子有一次吃晚饭想吃烤鱼，但是女儿以要练琴拒绝了她，并表示愿意自己去吃饭堂，红娘子既没有强迫儿女去，也没有打包带回来给女儿吃，更没有因为没人陪伴而放弃去吃自己想吃的烤鱼。

荣格说：父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。

表面上看，红娘子似乎是个不负责任的妈妈，实际上是红娘子非常清楚做妈妈的职责，做父母的只要做好自己了，孩子自然会跟着做好自己。

做父母的不能和孩子在心理上分离，替孩子操持一切事务，把孩子视为自我的一部分，孩子的自我就没有了边界感。

孩子的路终究要靠孩子自己来走，既然我们不能背负他们一辈子，那就要学会放手让孩子自己走，分清边界，各自独立。