熟悉我的人都知道，近来的我似乎沉寂了许多，原先每天几次的朋友圈动态没有了，之前每日一篇的文章断更了，曾经五花八门的爱好消停了。
有人或许会产生“这人有什么事儿了吧”之类的猜想，当然也有人不会注意，大家都挺忙的，我又不是什么名人，做什么不做什么，原本也不会引起别人特别的注意，这应该很正常。
可是对我来说，这却是一种很大的转变，可以说我确实有事儿了，但也可以说没事。
说有事是因为我的心境与对事对物的观念和态度有了变化，说没事儿是因为我的生活一切正常，没病没灾，无大悲亦无大喜，和所有普通一样过着平淡的日子。
那到底是什么变化呢？可以概括为一句话，那就是我终于认识到时间有限，只要能够集中精力做自己最喜欢的事就好。
热闹处没自我。
从小我就喜欢安静，像大多数人那样会玩会耍，会有许多生动回忆的童年，我是没有的。至今唯一留在记忆中的，只有乖乖的上学，然后回家做完作业，接着帮妈妈做点零活，或拣豆子，或摘花生，或提着篮子去挖野菜去拔草。
母亲一直鼓励我好好念书，却也曾希望我像别的孩子一样有出息，比如会连珠炮似的说话，这样显得聪明；比如很勇敢地与人交往，那样会很能行（方言，意思是很能干很厉害），母亲甚至希望我能在受欺负时，通过自己很有面子地怼回去，这样的我才应该是母亲当时的骄傲。
可是以上几点我统统不会，我的话很少，平时宁肯听收音机里的广播剧也不愿过多和人打交道，更不会与别人针尖对麦芒的干架骂仗，总体上我是一个有些懦弱女孩。
也曾想着改变，却一直没做到。以前为此很自卑，后来逐渐明白好静的性格也有优势，而所谓的懦弱也只是我有所取舍的人生态度，在自己认为值得的事上，我其实是坚定而果敢，坚强而自信的，而懦弱的表象也让我远离了不少是非。
当我终于知道什么才是自己认为值得的事时，生命却已走到了人生的秋天，之前的瞎扑乱撞浪费了太多宝贵的时光。时间对于中年人来说，真的已经太有限了！
近一两年来，我用一种让自己忙起来的方式调整好了状态，我用几倍于年轻时的热情经营着每一天，读书、写字、诵读、听书、瑜伽、跑步，每一样都有兴趣，每一天都忙忙碌碌，每一刻都充满激情。
朋友们说我很自律很勤奋，觉得我上进而阳光。我也陶醉在每一份细微的快乐里，让日子飞也似的一点点过去。
随着时间的推移，我的追求似乎提高了，我逐渐不满足那些浅浅的喜悦与充实，我更在不断追逐的过程中看到了自己各方面的短板与缺陷。
像人类所有的贪念会带来不满足和不快乐一样，我也渐渐找不到最初的开心与轻松，我焦虑又迷茫，甚至有了严重的自卑感，为此我还专门写了一篇《人到中年，我忽然有些自卑了》的文章。
昨晚看到一位姐姐在我这篇文章后面留言，她说你的自卑实际上是因为你对自己期望值很高，自卑不是坏事，它让你超越自己，追求更大的价值。
这位姐姐已经在写作方面有了很大收获，她之懂我让我感动，也给我动力，更让我坚定了沉下心来潜心磨炼的决心。
朋友圈发动态是我所爱，那么多爱好也是我所爱，可是相比于阅读写字这份沉在骨子里的爱好，其它的实在分散我的精力，切割我的时间。我不是超人，我也没有年轻人的体能和精神，既然鱼和熊掌不能兼得，那我就理智地舍弃相对来说不那么必要的，选择自己怎么也割舍不下的，然后与之快乐相伴轻松前行，这样或许才能缓解我莫名的焦虑，也或许才是我应该坚持的方向。
而在这阅读写字方面，我仍然要合理安排我的时间，阅读肯定无法兼顾网文、电子书和纸质书，写字也没精力经营各个平台，也没有分身术顾及多种领域各种文体。总之，我是个不能处理复杂问题的人，那么我就简单点，重点放在一种形式，一个平台，一种领域。
于是，在度过了最初的眼花缭乱横冲直撞疲惫不堪之后，我又一次忍痛割爱舍弃了很多，有些难受，却必须如此。
人生太匆匆，生命就是一个不断选择不断放弃的过程，没有果断的放弃，就没有顽强的坚持。
如今的我不再困囿于各种手机软件，也不想被各种付费的免费的学习所牵累，更不愿沉溺于别人的精彩言论里失去自己的思考，我的时间和精力应该用在自己真正喜欢并愿意坚持一生的事情上。
除此之外，我也不想让自己陷入人世的繁杂莫测里，本就不喜欢，更别说擅长了，何必自寻烦恼浪费时间呢？
我不会因为自己的不合群而自卑，也不会因为无法八面玲珑而自惭形秽，更不会因为别人的看不惯或者误解而改变自己本来的样子，我是我自己，我有我的选择和放弃，我认为值得的一定要坚持，我不看中的，哪怕再好也是没用的。
每个人都有自己的偏好和倚重，我心心念念的你未必喜欢，你欣赏的我或许不愿驻足。所以，作为朋友、亲人、伴侣，各人做好自己认为重要的事就好，不强求他人和自己一致，也不剥夺别人有所看重的自由，如此，岂不各自相宜逍遥自在？
人生一世，白驹过隙，把有限的精力用在更重要更喜欢的事上，才是人生的睿智选择。
