昨天打完电话后，犹豫着准备给你发个晚安的短信，结果手机响了，你先我一步了。文字依然温暖平实，我突然想有时候文字的确能够更好的表达情感吧，因为发现自己越来越不会说话了。是不是没有经过内心肯定的话语始终会苍白无力至于自己也心虚呢？当我躺在床上看着白纱帐隔着的天花板时，它毫无韵味却依然能勾起我的思绪至于辗转反侧。
我想到了“你还是那个若浔”、“但就是有时忘了自己”，心里又是一阵苦笑，不过乐大于悲。有时想想是不是有那么几个人甚至比我更了解自己呢，知人者智，自知者明，不明智的确是对我的最好概括。只是我未免太过于幸福了吧。
一直以来都觉得自己不是个很好的朋友，善解人意完全被我亵渎，就举眼前人为例吧。你说你的目标和小强的不一样，但是我茫然就如我常常之于自己；的确因为你的感染才关注NBA的，只是我不知道你最喜欢哪个球员，或许没有最喜欢只有欣赏……
然而，我却明白这一切应该不是问题吧，就像我去年认识的两个津巴布韦朋友。我们语言不通、背景迥异，但是我们却能够在彼此的眼里看到真诚，就像我眼中的你一样——隔着镜片带着笑与真诚的眼，只是你现在不戴眼镜了。
所以，我觉得有真诚应该会有朋友。这两个多学期，我尝试了理解、包容、改变，只是没有“沟通”。我意识到自己太理想化，我还有很长的一段路要走、还有很多的话要说：寻找并珍惜一些人。
跟你同班时间不短，跟你同桌时间不长。如果说高中最后的时期有什么值得庆幸的话，就是能够认识你们几个人，这对愚钝的我来说不是件容易的事。很长久的一段时间里，我都沉浸在一些德艺双馨的作家写的一些文情并茂的小文章里面，异样的简单与幸福。当遇到现实的打击后（那时主要是考试问题），我失望无措但依然看似“荣辱不惊”——我学会了叛逆吗？我想是的！
我想很多时候我都要感谢你，感谢你的理解、包容、智慧。如果要具体点话，只能说迟来的你打开了我心中一扇未锁的窗。我看到了更多，想了更多，学了更多。我看到了一些很特别的人、思考了我之外的一群人、学到了我难以言明的事物。你的努力、你的坚持、你的彷徨、你的微笑、你的忧伤，像我其他每一个同桌一样都会引起我偷偷的关注，只是在我看来又有很多的不同——你轻轻地走下一个个阶梯，友好的看着我，纵容着甚至保护着我的一些“奇怪”。
我虽不敏锐却也一度好奇，然而在被说成是谅解甚至温柔的面具下还有一种胆怯与麻木。只能说面对你，我比不过你的坦诚与可爱，虽然我的眼神一如既往的出卖了我。过去还是现在，如果你期许一个未来的话，你，一直都是一个支持，一种感动。
本来我希望怀念一下过去，但是恐怕又勾起你回忆一些琐碎的烦恼。不是抱怨你记忆力不好，也不欲说明我细心。我毫不怀疑你虽然可能淡忘了情节，但是一定记得时间酝酿成的不太醇厚的酒。只是有一件事，真的很想写下来，也不一定是想要告诉你。
高考完之后、报考军校体检的那天，我在意识到一个人的无助后觉得自己很可笑——我竭力劝说爸爸让我第一次一个人完成一件事。在失望又无聊的检查后我受到了一条更打击我的短信：若浔，等了你很久我们有急事先走了，你放在我这的钱回家后给你啊，一个人注意点。天哪，他先走了没关系啊，我只要回家的车票而已。这是一个同村的伯伯，带他儿子一起来体检。爸爸姐姐不放心，把钱放在他那，因为不出意外的话我们可以全程一起直到回家。可是现在……
在几分钟的郁闷后，我看着同行体检的女生都一个个如释重负般的跟着家人朋友回家时，我拿出了手机，最先给最近的姐姐打电话——没人接，发短信——数分后回复正在考试，短信解释一下后——立即回复为让我先回她学校。我看看手机，一番折腾后知道余额和电量一样少了。当我摸出口袋里姐姐硬要我留的100块剩下的15块后，我突然想到打的士来这时付了19元呢。我笑了。后来证明原来是有原因的，因为我看到了一个很像你的人，只是旁边还有一个人。
你依然很客气的打招呼，在我犹豫是否要有不情之请时，你很简短也很和善的跟我说再见了，这时刚刚走在你旁边的人在前面也微笑着示意了。在我没有丝毫犹豫的说了句“再见”后，你转身前行，我也转身，只是不知道怎么前行。突然觉得很难过又不知道为什么，只是想起你写的一首诗：
“远方有一个人在向我招手，
他让我和他在一起
一起离开这世界的黑暗
我呆坐着望着他，望着手中的灯
是的，如果和他在一起
我必须舍弃这唯一能照亮的灯
灯、手，我难以抉择
在灯火的摇曳中迷离
忽然灯灭了，世界也亮了
原来这并不是一个黑暗的世界
只是我手中的灯太亮让一切显得黑暗”
这时，我有了一种从来没有的感受。当我竭力说服自己停止悲伤时，手机又响了。他是我前面说过的我值得庆幸的缘由之一。
能和阿宝认识可以用一个字概括——不打不相识。能和他成为朋友可以说成——其实我一直不特殊。现在接到他的电话，我有点惊讶。虽然在今天体检的时候我们都发短信互相问候鼓励，但是现在呢？他问我在哪，问我愿不愿意跟他一起坐车回去（搭顺风车）。我淡淡描述我所在的他没到过的地方，只是他很急着问这问那、让我小心，叮嘱我不要乱走、允诺马上就到。手机显示电量不足后，我反倒有种轻松，只是又有点愧疚夹着感激。
他果真来了，据他后来说期间曲折，我微笑，感谢只是不再想说什么。跟姐姐短信道别后我就一路回家了。家人的欣喜与热切，让我慢慢将一些难以明白的事情放下了。只是现在又知道了自己并不特殊。再叙往事，希望你像听了一个老朋友讲的一个老故事，然后又把它自然的忘掉。
累赘琐碎一如我往常，但是还是想跟你说说我的现在。突然觉得时间的力量很可怕很可敬，它在一如既往的沉默中改变着我们。你说我没变，是我太特殊还是你太超前？现在的我安静又躁动、简单又零乱、看似稳重但不成熟，依然容易被感动只是更容易遗忘，依旧有着小女生的单纯与迷糊只是更希望离大的自己更近一点。
学习，比高中时候怠惰不少，高中也不见得有多认真，打着幌子，最后还是自作自受。只是真正明白了“书是最好的朋友”的含义；友谊，我更加渴望，欣喜的是善良的人从来都不少，她们一直是我大部分快乐的源泉，我的快乐随着我的坦然随着我的新朋友的到来而缓缓累积，所以我说我很好的确是真话；在亲情之外，我慢慢的意识到另一种伟大的感情也与我有关，虽然我一直固执的以为它伟大得至于远离我这颗小的难以承受的心。
爱情，由“男朋友”这三个简单却不平凡的字第一次与我亲密接触。年龄的渐渐长大并不决定的增加我的某些情商。当一些比较要好的朋友络绎不绝的问起这个问题时，我一遍遍的耐心的重复着答案，他们也不约而同的表示不解、愤慨、安慰、夸奖。我反而笑着宽慰他们。可是，有时以一种本能想想觉得自己真像某个挚友说的那样“百毒不侵”，虽然有点讽刺有点无奈。像我至今也不敢承认自己有多了解自己一样，我更不敢说我懂爱情。
意外的是在某个午后，某个跟我坐了很久的高中同桌突然给我一段“多年”后的真情告白。我惊讶之余，想到了他现在有女朋友了，而且于情于理知道了家的艰辛，再来关心一下同桌的我，实在可以理解。不过我倒很惊讶“不是冤家不聚头”居然在我身上成立，这就是传说中的时间的力量了。照他的话说，“吵着吵着感情也吵出来了”，不过我倒很坦诚的回答了他的追问“你喜欢过我吗”，答案是否定的，老实说我觉得应该不是个残酷的回答。
他不难过，我倒很开心——原来也有人喜欢过我的啊。小小的女生的虚荣一下子被满足了!关于确切的，目前只知道这些，有些女友口头交接耳语给我的，我却着实有点不相信，感激罢了。不想说爱情可以反映一个女孩子的魅力，只能说像普遍的女生走向女人那样，以后我应该也能有平凡却神圣的爱吧。就像简·爱会遇到罗切斯特一样，我也会的，我毫不怀疑，我只是担心我的无心与无知会伤害关心我的人。担心也是爱的表达吧——我自私的单方接受。
匆匆意识到一上午的时间飞逝，文字已密密麻麻了。行文至此，估计一年不打电话也会了无遗憾吧。被人了解是种难求的幸福，我贪婪的接受，虽然我没有期许你这种我理解的幸福，希望你原谅。对了，记得当我知道你给我的一篇回忆同桌的日志留言后，我一直也很想写写你，谢谢你。不过可怜我不够敏锐不够聪明，对你了解太浅，恐有唐突。所以胡乱写下来，全是我个人牢骚。
我的一些小小心思又透明了，没有秘密果然很开心。不知道别人怎么想，在我看来“谢谢”应该不会疏远真正的朋友。所以，最后还是谢谢你。
愿君珍重！
