前阵子和身体纠缠，和模式纠缠，掉进恐惧里，发现自己对一直以来觉得还可以的工作有那么多恐惧，之前可能是为了一些证明的东西做一些事情，没有了这些东西，我觉得我做事情和选择也算是发自内心，积极主动，却没想到仍然是带着恐惧的选择。
所以时不时的因为某一些小事情，触发自己的恐惧，掉进否定，焦虑，对抗，毁灭，无力的状态，周而复始，频率很高，几乎每个月都要走一次。
随着对蒙混模式的觉察，看到自己一直以来为了逃避这世间的恐惧，把自己蒙混在世界上，自欺欺人地觉得这样就不用参与其中了，随时什么时候走了也无所谓，不留下一点点痕迹。太随意了，也太轻视自己，幽灵般的存在，你们都看不见我，我什么也不用做，我不需要在这个世界上做任何事，我也不会投入在里面的，我不属于这里。
我看到自己骨子里对外界的恐惧，这个恐惧是如此之大，我还不敢触碰，我只看到因为不想面对这个恐惧我都做了什么事情。
我的选择，从第一次开始，就选择了背叛自己的灵魂。为了保证自己活着这口气，我硬生生的把自己“杀死”了，留下一个躯壳在这里；可是我也没有死透，我还想残留一口气，我也不敢去死。
到底是死还是活，我选择不死不活，苟延残喘。
把自己禁锢，困住，封闭，削弱，罩住...抵挡一切恐惧。
我情愿活在这巴掌大的地方。
我看不见任何生命，也看不见任何色彩，感受不到任何温度，我早就死了。
可我不这么做，我能怎么办呢？
没有任何办法。
没有选择。
但是我恨啊，我恨自己的选择，我恨这些选择让我活得人不人，鬼不鬼；
我也心疼啊，我的选择也保护我活到了现在，让我从黑暗里出来见到了阳光。
我就是心痛啊，愤怒完了，伤心完了，我就是心痛。
我是怎么让自己活到现在的？
过去的三十几年，只是一闪而过。那个呱呱坠地的娃娃，从妈妈肚子里出来的时候就被惊吓到快死掉了吧，想爬回去也没回头路，她能怎么办呢？她是不是就是带着已经准备好的选择来的呢——我不存在，我不在这里我就不害怕；这个世界上没有人，没有人我就不用期待别人来看我；这个世界很可怕，很肮脏，我不属于这里就不用被沾染；这个世界不好，我混混就算了，那么认真干嘛；我不重要的，随便怎么对我，这样就不用太失落了...
我突然发现之前觉得爸爸妈妈忽视我并不是一个真相，也许他们对我的关照确实不如我想要的多，但也只是正常父母能做的。
是我把自己放在了一个被忽视的位置，一个蒙混不存在的位置，安安静静的混着，你说怎么样就怎样的混着，毫无想法的混着，只要让我舒舒服服的就行了，不要让我那么难受就行了。
我太想要这个舒适了，稍微有一点不舒服就不行，怎么样最舒服呢，没有感受没有情绪没有想法，死人其实是最舒服的。
所以我真的选择了睁着眼睛死去，我想要睡死在梦里，可是第二天还要挣扎着爬起来，我不知道我睁开眼睛在这里要做什么，我能做什么，我就随意的飘忽，这边捣一下，那么戳一下，我漂浮着上空看着一切，和我有什么关系呢？你们都是谁？都在干什么？为什么要做这些事情？
就这样日复一日，我在睡着的时候死去，又在死不透的时候不得不睁开眼睛面对这个世界。
我不曾活着，像一个孤魂。
我又无法死去，像一个无赖。
