2017年就这样结束了，我一直在回想我的2017年关键词是什么？

没有光鲜亮丽的工作成绩，想起来的是一次次经历的低谷与黑暗。

我稍微翻了下朋友圈记录，也看了上半年的总结，再记录下2017年最难忘的事件，我找到了关键词，那就是人生的第一次，许多发生的事都是人生的第一次，所以才有了恐惧、无助、害怕、迷茫到勇气、平静、接纳。。。

2017年是我充满迷茫而恐惧的一年，是充满了各种变化的一年，是我穿越一层层苦痛的一年，是我愿意慢下来的一年，是我即使害怕也勇敢面对的一年。

我曾想是否把这些写出来，我想起了小影说的：因为你经历过苦痛，你更能理解别人的苦，因为我们也会在别人的苦痛和突破的勇气里获得力量。我想大声说出我的愿望与梦想，我也想告诉你我曾走过的黑暗时光。

一、工作方面

1、为了学会运营，上了很多的课，包括《BM自我管理训练营》、《DISC双证班》、《正面管教&头条写作营》、《今日头条爆款写作训练营》、小荻老师在行约见咨询关于如何沟通、个人形象设计咨询、彩妆学习、摄影学习；做了上百张海报；

2、开办了5期正面管教、1期鼓励小组、12期讲座、3期PHP沙龙、承办了1期《幸福实修成长课》工作坊；

3、10月与伙伴结束合作关系，正式离开了观颐。

是的，这一年我其实很努力，可是成绩却不是非常的满意，总以为是自己不够努力，所以就更加的努力，于是去参加很多的学习，但好像也只是进步得很缓慢。直到10月份与伙伴结束了合作关系，才让我重新去思考在过去的工作中，我常常体会到的是什么？在这份关系中，我又感受到的是什么？自己擅长的是什么？我内心的渴望是什么？

是的，与伙伴结束合作关系，起初于我而言是恐惧、害怕、无助的，因为我害怕一个人，害怕没有了伙伴我就活不下去。

而当事情真的发生了，也经历了那份恐惧、无助、害怕后，内在的声音慢慢开始出来了，我看得到自己擅长的，看得到自己的渴望，我看到自己喜欢人与人之间直接的连接，喜欢互相陪伴的成长，喜欢书写自己的故事，喜欢分享那些养育孩子过程中经历的心酸以及自我成长过程的心碎与勇气。

我没有急于开始重新工作，而是给了自己几个月的时间，去慢慢沉淀自己的念头，好让那些念头越来越清晰，越来越笃定。

于是就在2017年的最后几天，我决定开始启动我的工作。

我开始了重整后的第一期读书会，开始参加讲师互助会EHE，而令我惊喜的是，我发现我变了，无论是在带领读书会还是带领讲师活动，我没有了以前的紧张感，随之而来的是期待、淡定与从容，这不就是我一直在寻找的感觉吗？

2018年，我将继续每月一期读书会、一期主题沙龙，慢慢开始我的多子女养育课程。

工作节奏会很慢很慢，但每一个活动，每一个课程，我都会精心准备。

我不知道未来会如何，但我内心的声音告诉我，这就是我想做的。

现在回过头看自己与伙伴合作的这2年，我们的私人关系超越了伙伴关系，所以常常把私人关系带到工作关系里，也因为我对伙伴有很多的投射，使得我们在工作配合上总有一种不是太协调的感觉，我很感谢我们的分离，正是因为分离，我才开始去倾听自己内在的声音，去勇敢做自己想做的事。

我和伙伴依然是很好的朋友，脱离了工作关系的我们，可以相处得更轻松、更自在，感恩这2年里遇到的她。

二、生活方面

1、2017年8月第一次出国，带大女儿去斯里兰卡玩了10天；

是的，我曾经梦想着要出国，可是因为不懂英语我不敢，这是我第一次出国，紧张、焦虑、兴奋、期待随之而来，可当和果妈一行4人一起踏上斯里兰卡的国土，更多的是好奇、期待以及突破后的成就感。

第一次尝试说英语，第一次在国外做饭，第一次走进佛度国家，第一次看见大象，第一次。。。

跨越了这一次出国的心理障碍，获得了满满的自信，原来我也可以耶。

2、2017年9月底发现怀孕了，我即将成为3个孩子的妈妈；

回国后的第2个月底，意外的发现怀孕了，晴天霹雳，嚎啕大哭、泣不成声、失声痛哭、肝肠寸断，怀孕于我而言意味着太多了。

意味着我这2年可以投入在工作上的时间将大大减少，收入也将大大的减少；

意味着我不能常常美美的，不能化妆，不能穿美美的高跟鞋，不能穿紧身漂亮的衣服，臃肿的身材、笨重的动作，这一切都让我觉得不美好；

意味着我得开始面对我最害怕的课题，因为老公想要一个儿子的信念很深，这给了我很大的心理压力。

意味着我将成为3个孩子的妈妈，可我觉得我还没做好准备呢。

于是，我抑郁了，整整2个月，我身体很无力，常常感觉到悲伤、绝望、无助。

我体会到了失败，我居然让自己意外怀孕了，一直坚持想要追求的生活方式都还没达到呢；

我体会到胆小与懦弱，我不能潇洒的拒绝老公想要生第三个孩子的想法，我总是期待生活可以完美一些；

我体会到耻辱，身为女人，生这么多孩子干嘛，乡下女人在经历的我也一样没有少，我和她们没有什么区别嘛；

我体会到绝望，怀孕了我就没得选择，我只能接受，可是我还没准备好呢。

我体会到恐惧，老公想要男孩，可这是我无法把握的事，如果不是该怎么办呢？

我体会到了无助，我无法给这个胎儿一个稳定的妈妈状态，我也如此的受着困扰。

我体会到了无力，我拿什么养3个孩子，无论是物质还是精神，我都觉得自己很无力。

我体会到了不确定感，我不知道什么时候我可以光明正大的向这个世界宣布我怀孕了，因为我是如此的低迷和悲伤。每个人都会说祝福我，你很有勇气之类的话，可我自己不这么认为，所以我不能真诚的接受大家的祝福。

我也不知道这些事可以和诉说，我的闺蜜们很忙也无力，她们也不能给到我长时间的支持。

也因为心理的痛苦使得身体的反应也很激烈，也或者身体的不适使得心理也更加的痛苦，我很疲劳，很想睡觉，好吃的东西都变不好吃了，感觉人生特别没意思。

那些日子我不想见任何朋友，因为我不想让她们看到我这副低迷的模样，我也没办法和她们说在我这里发生了什么，也许她们会说这没什么，可是于我而言不是，这是一场重大的变化。

那些日子常常伴随着眼泪，随时随地我都想哭泣，我觉得我的痛没有人懂，好孤单。

那些日子我只喜欢阴凉的地方，不喜欢有阳光的地方，似乎阳光对我而言都是讽刺的。

很庆幸的是在这期间，我一直在寻求咨询师的帮助，每周一次的咨询，最终那些失败、耻辱、恐惧、无助、不确定感、悲伤慢慢的被看见，慢慢的蒸发在空气里。

在这期间我还接触昆达瑜伽，让我一次次通过呼吸和冥想里回到自己的身体里，雯子老师和园园老师每次简短的话语都给了我一些启发，放下了一些恐惧。

在这期间，我的家人其实是很支持我的，他们对孩子的到来充满了接纳与祝福，他们不曾对我有什么评判，即使我整天躺在床上什么也不做，他们也默默做着他们的事，让我自己完整的去经历了这个过程。

老公承担起经济重任，也全权负责房子装修事宜，照顾两个大孩子，使得我可以全然的去体会那个过程，我知道有些功课属于我自己，她们很难理解，所以我必须自己去面对。

当有一天我可以由衷的微笑着和邻居打招呼，可以感受到花的香，草的绿，喜欢晒着太阳，我知道我差不多走出了阴霾。

现在回过头来看怀孕这件事，我是感激这个孩子的到来的，他让我学会放下，让我知道也许我不需要通过那么努力的工作来证明自己，也许孩子是想来告诉我：妈妈，你可以轻松点，轻松一点你也可以获得你想要的。

也让我学会欣赏老公，那段时光天天在家里，我看到老公的担当、承接情绪的能力、陪伴两个大孩子的耐心，老公还会做饭、洗碗。

也让我看到自己的勇气，我选择面对这个事情，我没有一味的指责老公，我知道这就是我这辈子最重大的功课，我就是与其他的女人不一样，我就得经历这件事，那么就去面对吧。

都说孩子是礼物，孩子就是来提醒你去面对去完成自己的功课的，知道吗？尽管这一次怀孕我反应这么大，可是我却常常有一种感觉，孩子就在那里，不骄不躁，不紧不慢，不慌不忙的看着我，陪伴着我，陪我经历这一切，我觉得我和他仿佛已经有了很深的链接，我从他那里获得了很多力量。

3、2017年11月，大女儿经历了一起长达2个月的泡泡水事件。

当我从怀孕这件事的阴霾中走出来时，我的大女儿却发生了一起前所未有的事件。

大女儿因为泡泡水引发了一系列异常的行为和强烈的情绪，因为有一天和姑姑去买了泡泡水再打开泡泡水时被撒到手上后，回到家后她便开始情绪很激烈，觉得脏了洗不干净了，之后觉得全家到处都脏了，包括所有的物品和人，不能有人碰她的衣服、书包、床，如有人不小心碰到她，她就开始歇斯底里的哭，并说一些很极端的话，包括我不活了，我要去死之类的。

第一阶段（3周），我特别的愤怒，觉得这孩子怎么会有这么奇葩的需求和情绪，以前她是如此爱泡泡水的，发脾气的动作也挺大的，但不会像现在这样激烈。刚开始也怀疑过是否经历了什么创伤，可是从各种沟通中都看不出蛛丝马迹。所以我对孩子的行为和情绪都很不能接纳，也因为不能接纳，引发了孩子更强烈的情绪，一次比一次升级。

第二阶段（2周），我平静而期待，我一直很想把这个问题解决了，可是一直找不到原因，雯子老师说：不要把孩子当成问题去解决，而且把孩子当成孩子一样去爱，我开始意识到孩子也许只是想要妈妈的关注和界限，于是全身心的陪伴她2个星期，陪她各种吃喝玩乐，给她煮各种好吃的，在这2周里，她的情绪发作次数明显减少，由原来的一天1-3次到2周4-5次。

第三阶段（1周），我又开始恐惧，因为有一天她又开始情绪发作了，我在想事情已经过了一个多月了，这孩子为什么还是会这样。也因为恐惧她有情绪，我开始变得小心翼翼，生怕有谁一不小心就触发她的开关。

第四阶段（2周），平静，也许是因为恐惧被看见，我的恐惧就消失了，接下来我开始又可以非常平静而有力量的陪伴紫瑶，不管她有什么行为或情绪，我都能比较好的接纳，所以紫瑶的状态越来越好，对脏的接纳也越来越高。

其实我至今也不知道紫瑶怎么了，仅仅都是我的猜测，也许因为我怀了老三，她感觉到了恐惧和不安，她担心她得到的爱会减少，也许她长大了，想要有自己的空间和界限，也许她也不明白自己为什么会有这些行为，都是潜意识在指引她做出这些行为来引起妈妈关注吧。

因为我的怀孕和紫瑶的泡泡水事件，开始引发了我关于母亲这个角色的思考，在老大出生后，我一直很努力的学习育儿知识，也很努力的自我成长，我以为我一直是深爱着孩子的，可是我才发现在我的潜意识里其实一直在为离开孩子做准备，我希望我用上几年的时间陪伴孩子，然后我就可以抛下他们去过我想过的人生了，去实现我的愿望和梦想了。

也许因为身为母亲这个角色常常会触发我不舒服的感觉，触发我在我母亲那里获得的感觉，不被爱、不重要、不值得这些我不想要的感觉，所以我才如此不想要在孩子身上投入，因为孩子需要感知妈妈全然的爱和接纳，才能体会到自己是被爱着的、重要的、值得的。

紫瑶在用她的力量在唤醒我，妈妈，你别走，妈妈，你还要继续给我们做饭，继续爱着我们，直到我们确认是被爱着的。

紫瑶是很有力量的，这件事的发生，使得我们全家人走到了一起，开始群策群力该如何帮助这个孩子，我们开始有所分工合作，记得看过的一篇文章，《当一个家庭生病了，孩子会呈现“病症”》，我觉得紫瑶就是来让这个家庭更和谐的。看到这一切，我是心疼的，这本该是我们要去做的，却让一个孩子承担了。

也因为怀了3宝，这使得我对身为母亲的身份有了不一样的理解，或许我近阶段的任务就是学会做母亲，学会无条件的去爱孩子，支持孩子。所以在接下来的时间里， 我愿意臣服于母亲这个角色，去做这个角色该做的，也许我不一定能一下子做到，但我会慢慢学习，慢慢实践。

2017年画上了句号，没有美丽的成绩，有的只是经历了这一件又一件曾经让我害怕又无助的事，一次又一次的嚎啕大哭、泣不成声、失声痛哭、肝肠寸断，想起来真的是很多的眼泪，而如今我却感谢这些事情的发生，老天爷就是要送这些礼物给我，让我学会去勇敢做自己，让我学会去做母亲这样的角色，让我学会慢下来去生活。

我很感谢2017年来这些曾让我非常痛恨又伤心的人，是他们教会我成长，也让我看到其实我也挺勇敢的，事情的结局并没有我想象中的那样恐怖，反而让我看到了另一片天空。

2018年，充满期待与希望的一年，我将奔向我心中所想，期望2018年末再来书写一个又一个的故事。