2018，新年伊始，脱层皮。全身12%烫伤。皮开肉绽是轻的，重的部位熟过头了，碳化掉，失去感知。每次换药都是无法靠意志克服的彻骨痛疼，呼吸加快，全身湿透，肌肉痉挛。有那么几个瞬间都想金蝉脱壳了，晕或死无所谓，只求逃开几秒。大夫说我经历的是外伤顶级疼痛，原来“生不如死”不是比喻，是心声。到今天入院整整2周，疼痛和闲暇给我自我审视的良机，神给的礼物包装的太惊悚，但毕竟是新年礼物啊。

自己

      烫伤发生后的瞬间我极度冷静的自救，指导男友收拾住院用品，躺在救护车上安排工作，甚至跟急救大夫逗笑。推进病房，众人退去，我开始独自痛哭，之后疼醒的每个夜晚都哭的伤心至极。不是我表演坚强，是长年独居，生活不允许我哭，要先自救，我没有资格哭。

      我太心疼自己了！趋利避害不是动物的本能吗？可我在追求刺激的潜意识下，很少注意健康和安危，一而再、再而三的受伤。身体试图用包括车祸、开颅在的各种痛苦唤起我的注意，可我听不见，所有这一次调动了顶级疼痛来唤醒我。如果我还听不见，下一次就是肢体残缺或死亡了。

      亲爱的身体，亲爱的皮肤，我全身最大的器官，我听到了，这世上没有谁比你更重要，请原谅我忽略和牺牲了你的感受，只要求你光洁、紧致。对不起我把你当敌人般严苛的挑剔，却忘记你我本是一体。感谢你一直包裹、保护着我，我身体表面10%缺少你的爱护，就会生不如死。我从今天开始好好爱你。医生从我肚子上剪下来一块皮肤，我舍不得扔，对着它说话。我知错了，请你原谅我。

      住院第二天有个相处挺不错的同事问我工作，我告诉她情况，她问了一句后就说“我女儿要玩我手机”，走了。还有挺好的朋友一句“天啊！”，就吓跑了，大概觉得晦气吧。我不是抱怨人心冷淡，任何人在他人眼中都没那么重要。认识的人死了，我也就感慨下，接着问中午吃什么。为他人评价活着不仅愚蠢，简直荒谬。活成一个传奇，八卦给人下饭？我宁愿做个自保的6号。永生难忘的疼痛没有人替得了我一秒钟。我承认我是庸人，严刑拷打我会叛变，我疼怕了。安全、健康第一，这种最俗的话，流不够血是听不懂的。现在我懂了。爱自己不仅是灵性层面的事。不爱的后果你承受不起。

他人

      白天病房就我一个人，身体一动都动弹不得，简直生褥疮。我请挨病房收垃圾的农村工人喂我水喝，她说“行啊，只要你不嫌俺脏”。我顿时感动的泗泪滂流。什么哲学、艺术、教养、家传，身体出现一点点问题你就屁都不是，而被你鄙视的那些粗人，但凡健康着，就能给你吃喝、扶你上厕所，就是神。

      我内心的高傲被打碎了，拄着拐杖，撅着屁股，颤巍巍的上厕所。疼的一身汗，不能从马桶上站起来，我的眼泪里有委屈，也有很多悔恨。我不会再耻笑挡我走路的人“腿短还有理”，我妈妈生病不都是装的，她恐怕真的很疼。我明白疼是怎么回事了，哪怕我是被人所害有也不会选择报复。这太残忍，没有人应该承受。以眼还眼以牙还牙是恶法，我但愿疼痛这玩意从世间消失。

      大夫让我尽量多吃肉，补充营养，促进恢复。我看着桌上的牛、鸡、鱼，从半熟到全熟，它们身上的颜色我都有，它们死的很痛苦吧？不忍吃，又不得不吃。我第一次体味到某些素食者和菩萨们，真真切切的悲心。

父母

      没敢告诉父母，怕他们吓坏，但几次梦到家人。有一天我午觉梦见妈妈了，醒来看到她发的微信“娟儿，你怎么样啊？妈妈惦记你 ”，瞬间泪奔。母女连心啊，是妈妈托梦给我了。

      大夫说我的疼度类似生孩子，原来妈妈为我受了这么大的罪，怎么没听她说起过呢？妈给我讲过个故事，说有个孩子恋爱了，小情人要吃妈妈的心，妈就挖给孩子了。孩子捧着心找小情人的路上摔了一跤，心就问“孩子，摔疼了没有？”

      妈妈，您的宝贝女儿在痛苦里挣扎的时候，只有您能遥遥感知的到，这不是爱又是什么？

      又一天梦见爸爸没了，吓醒了。瞬间觉得疼不是个事儿了，家人都好好的， 疼又算什么呢？

        神啊，感谢你用痛苦教给我这些简单又朴素的道理，我收到了。我祈祷你无差别的给万物力量与祝福。看到治疗照片后我有点小失望，以为多严重的伤呢，看起来不过是半条去了皮的腿。可就这一点点我都承受不了啊，我除了臣服，别无他路。

      happy（害皮） new year