最近总是坐立不安，内心躁动，让一向喜欢安静，内心淡然的我很是诧异。
过往的经历如梦一般，经历不多，却能颠覆我的命运，当年天真的我怎会知道这段经历对我的深远影响，至今我都走不出那个阴影。人世间真的是有 孽缘的。
我的婚姻也是失败的。当年我是抛开一切顾虑勇敢走进婚姻的，我不明白为何两个不坏的人却相处不好。我不怕婚姻的失败，可是婚姻里的痛和苦让我深深的后怕了。巜围城》里的句子对我并不适用——城里的人想冲出来，城外的人要挤进去。无论城里城外，于我来说，安心待着就好，习惯就好。
爱情，婚姻都不是生活的全部，我想我有许多爱好，看书，看电影，听音乐，追剧，写字，弹琴等，我觉得我的生活依然可以丰富。可是这几天我却内心躁动，无法安心。我要怎么样？我要上天吗？我以为自己可以活得从容淡定，可当我一个人的时候我竟然木然地不知所措，可以干的事虽然很多，但我什么心思也没有，竟然没办法凝神聚气。
回忆往事，记忆深刻的是刚参加工作那年，和同事一起去某地＂观音堂＂。人说这里的观音很灵，求签很准，于是我怀着无限虔诚怀着美好期待求了一支签，捧起细瞧：下下签！我懵了，内心茫然恐惧，无异于一个响雷在内心炸开。我呆呆地站着，面色凝重，似乎不好的事下一秒就会发生在我身上。同事发现了我的异样，看出了端倪，安慰我道：＂点柱香，叩拜后再去求一次。＂我像个木偶似的照做，然后再去求一次。我强掩忐忑不安的心情静心再求。第二支签捧起，细瞧：中下签。同事们求的却是上签。当年刚参加工作，意气风发，对未来充满无限憧憬的我似乎挨了一闷棍。我至今清楚地记得回去时的闷闷不乐与忐忑。
后来我的人生果然不太顺。
今天的我有时会 桀骜不驯地想：我的人生已经这样了，还怕什么？没有拥有，何谈失去；已是人生低谷，何惧再低一点？
不久前，我故地重游，再次来到这个＂观音堂＂。二十年的光阴，观音堂也是翻天覆地的变化。我忘不了曾经的记忆，我再次去求签。同样虔诚下跪，叩拜，双手捧起签筒上下抖动，出签，捡起，端详：下下签。内心有一丝失落，此外并无其他，只多一个疑问：为何和当年一样，我的命运就是如此吗？
回来后，我的心情没有变化，与亲人谈起此事也能笑着谈，仿佛在说着与己无关的事，我以为这许多年吃的苦让我麻木了。
我在这红尘俗世走得磕磕绊绊，我想要远离痛苦，我可以什么都不要，唯求心安。我想让自己麻木，麻木就没有感觉；我想让自己忙碌，忙碌就没法感觉，可是，可是，可是我的灵魂无处安放！我没有信仰，我没有感觉，我的灵魂找不到出口！一切的淡然都是假象！
菩萨啊，是命运的安排如此？还是小女子上辈子打翻了佛前的油灯或是做错了其他什么事，这辈子对我的惩罚已经足够，为什么还不放过我？
叩首，叩首，再叩首，唯能诚心拜佛烧香，此生红尘修行，但愿来世安好。
