周五晚上，老莫突然连夜从深圳赶回来，只为回家看看我和孩子。对比大多数分隔两地的夫妻，我们算好的，能一个月相聚一次，即使交通已经如此便利，我们也只能达到这样的频率。
每回家一次，女儿刚好又大一个月。
深夜到家，我和孩子在房间早已睡的酣甜，隐约传来的，厨房里忙碌的锅碗瓢盆，饭桌上窸窸窣窣的家长里短，不一会，老莫轻手轻脚走进房间，在我和女儿额头上浅吻，顺势躺在我身边。让人分不清梦境与现实。
我们一直期盼着每一顿晚餐都能回家共享，每一个夜晚都能相拥而眠，但恰恰是为了这样的期盼而不得不分离两地，成为众多聚少离多家庭中的一员。
曾几何时，我和我的女儿一样，未能在三口之家的完整氛围里成长，多少个日夜在家中望着窗外，在家外望进窗里，想象着我的母亲给我一个惊喜，她回家了。但每一次都落空，在她有限回家的短暂几日，我都格外珍惜，小心翼翼，不舍得发泄委屈和愤怒。
有一天，我给她做了一幅泥画，我说，这个很复杂，需要好几天。她一开始很欣慰，可是等到她又要离家打工的日子，这幅画还没完成，于是向我大发脾气，我不要你的画了，我得挣钱去。我像做错事一般羞愧难挡，不知所措。
直到我终于习惯了这样的分离，而愤怒随着我的成长已经积累到我有勇气发作的程度，母女之间三天一小吵，五天一大吵，我用尽这世间最恶毒的言语竭尽反抗，诋毁她，我觉得很是解气，却又瞬间决堤，对她愧疚。因这种种负面消极情绪的背后，仍然是我对她的爱。不仅是我这般，我的父亲与她相处的方式，也是如此。
我们彼此相爱，却为了生计低头，妥协。多年的四处奔走，早已忘了最初“我是为了让我们有更好的生活”的初衷里，什么才是更好的生活？
我的确在这样聚少离多的代价里，尝到了另一方面的甜头，念书教育不忧吃，穿用度不愁。也在我为人母的初期，终于感同身受的理解原谅并深深的感谢我的母亲，她在那个物质匮乏的年代里，竭尽全力的给了能给我的所有。她一定和我们一样，最开始都是奔着有朝一日能一家三口相伴生活，却因无可奈何，让这个理想一再搁浅。
如今，我正在步入她的后尘，与所有分隔异地的父母子女有同样的期盼。分离的日子里纵然辛酸伤感，但同样应该美好的去度过。全然抚养陪伴孩子的成长是母亲的天职，也是做人重生的契机。
就像，常常在与孩子的互动中，被唤醒了自己作为孩童时的需要，我满足她的同时，也弥合了内在小孩的伤痛，于是变得有力量起来。也在照顾她的过程里，学会更高效的处理日常琐事，激发了很多未知的潜能，更因为分离两地，在小城镇“留守”的日子里，节奏缓慢，生活便利，让我足够多的时间继续充电，慢下来去思考未来何去何从，并不觉得因为不在职场所以几乎要成为一个废人。
而在孩子的教育问题上，如果可以，尽量用温和的方式向他们表达生活的窘迫和无奈，我们总是不记得，孩子对父母同样有天然从一而终的爱，物质匮乏并不是粗暴相待的理由。有太多的事例证明着，在物质贫瘠的条件下，对子女不失掉一分耐心，温柔而坚定的向他们以身作则的展示自己的积极乐观，他们的成长同样是健康快乐的。
我们期待有朝一日能一家团聚，每天为爱人洗手作羹汤，每天陪孩子欢笑上学堂，更期待着自己有能力不再过聚少离多的日子。为了每一次的相聚都给相爱的人最好的状态，为了能给孩子们做坚强乐观热爱生活的榜样，更为了给自己一个不辜负生命的交代。
无奈已然存在，太多的分离，是势不可挡。无论是聚少离多，还是朝夕相伴，都只是其中一种生活方式，并不影响你过得快乐，活得真切。愿所有的分离最终都能合一！
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