从小到大，我一直以为我是一个坚强的。因为大概从初一起到现在大二我都一个人独自的生活，父母除了偶尔给我打打电话，按时给我生活费，其他的所有事情我都自己一个人解决。我以为这对我来说算是一种独立，但当真正变得孤独了，才会想起来，原来以前再苦再难的生活里，仍然会有你最爱的朋友在你身边支持你、鼓励你。
我无奈地将这个月我所经历的所有事情和体会的酸甜苦辣称作为我大学生活的“瓶颈期”，因为在这个月里面，我自认为是大学里面最好的朋友z突然慢慢地疏远我，一开始我很疑惑发生了什么事？后来我仔细地思考过：也许是我太高估了自己和她的关系，不仅是她还有另外一个朋友c。因为我曾经在和z生气的时候，找c说了自己当时所谓我自己的真实想法“我说z好像不太乐意跟我玩，我也觉得定不再跟她继续玩的好了”，就这么简单的一句话，也许可能就是关系恶化的原因吧。我想我高估了和c的关系，毫无保留的说了自己当时生气时的想法。我想我也高估了自己的智商，愚蠢的对交情浅的人毫无保留的说真心话。但她们俩关系看似变得比以前更好了，而可笑的是c说“z在她心中不算什么朋友，不会因为她做了什么而影响自己的心情”，虽然现在天天看着她们说说笑笑的，却总是会想起c对z的真实想法那句话。我不会觉得她们的关系很假还是怎样，毕竟那只是一个月前c对z的看法，说不定c已经改变了那种看法呢。
都说女生寝室的关系很复杂，我曾经不以为然，而现在我不得不承认......我相信朋友是随缘的，是靠性格合不合拍的。
我深知我是一个内心不强大的人，虽然从小自己一个人扛过了很多的事情，但始终会有我最爱的朋友一直支持我，现在大学了，各奔东西，虽然依旧感情如初。但始终是在离你很远的地方，我似乎要真正的面对一个人的孤独...
不知从什么时候开始，我一个人吃饭，一个人躲在了图书馆看自己想看的书，一个人学习自己喜欢的另一种语言，一个人去医院看病，偶尔也一个人去看看外面的风景，也因此遇到了一些志趣相投的小伙伴，但始终是泛泛之交，偶尔找找老乡说说自己的心里感想。回到寝室，我仍然是一个人，带上耳机，看看书，偶尔和远在异地的男朋友打打电话聊聊天……我知道在我的身边，其实我还是不缺知心朋友，只是生活中好像缺少了经常一起玩的小伙伴。
朋友都说我还没有长大，还依然留恋着高中那样的生活方式，必须要有一个形影不离的朋友一起做事，但那时不可能了，大学不像高中，大学里的人因为生活习惯、梦想方向都不同，其实他们内心也都是孤独的....但我还是因为这样一种生活方式或者说突然之间一个人生活的转变的不适应而偷偷痛哭，纵然听了很多朋友的安慰，知乎里陌生人的安慰，我还是很难去转变心情。
我知道这是我的不坚强，无法面对突如其来的孤身一人面对大学后三年，朋友告诉我，“你会遇到志同道合的朋友的，只是时间还没到；因为真正的朋友，她需要经过时间的筛选”是啊，可是那个时候该是什么时候呢！？我是一个比较悲观的人，我害怕之后再也遇不到像我曾经的那些好友一样，因为越长大越孤单，越难找到真正的知己。我知道这个事实，我正在接受这个事实，可我还是忍不住通过各种方法想去寻找志同道合的朋友，这种做法其实很愚蠢，急于求成只会让自己失望的更可悲....而只有让自己变得更坚强，心才不会漂泊于这些情感上的是是非非。
所以我放弃了这种愚蠢的做法，我知道我现在所经历的孤独都是源于我无所事事，如果找到了自己想做的事情，投入其中便不会感到孤单，而你所想要的朋友也会慢慢出现，所以我最近突发奇想想学习一门我热爱的语言，虽然乏味的时候还是会感到一丝孤独，发现想说话时，身边没有一个可以说话的人，可乐观的想，如果真的觉得压抑，我还有男朋友在远方支持着我，还有我的老乡在身边可以倾诉，真的生活没有想象中的那么差，只要我改变我自己的悲观心态...
现在，每每想到我在寝室无人说话，还是会感到一丝难过，但是每一次强忍眼泪都是一次成长，大学本来就是一个成长的地方，一个学会并适应孤独的地方。纵然这个过程很痛苦，可是每一次感到痛苦之后的快乐，都是对孤独的一种粉碎性打击。
