3月18日，星期五，朱小姐的微观经济学讲的再生动，也没有引起我的注意。
我翻着手机蜷着身子坐在倒数第二排，准备接下来要打蓝军赛的四辩稿，毕竟要好好的对待这场——可能是最后一次的辩论赛。桌兜里浮上来 涛涛刚解决完的干冷面的味道，他在我边上翻着不知名的书。
一切的景象就像大一上学期那样，慵懒而激进。好像在干正事又好像没有，模模糊糊的刻着大学的印记。
只是，我接到了一个电话。
来自，陌生。
陌生的男人，陌生的喜悦，陌生的焦灼。
他说，恭喜你，你被录取了，我打电话来，想问问你，你真的下定决心了么？
我说，感谢感谢！我，决定了。这是我自己做出的决定。
若是能记录下来，这里的镜头必须是放慢的，甚至是静止的。叶影重重叠叠，小操场飞起了足球，搭着肩的亚非拉兄弟从经济楼穿过，路过了扭曲的变化。
回到教室后，第一个告诉的是小王子，那个正探着脖子认真听课的帅气男孩，那个其实也报名了转CFA的男孩，那个其实比我对金融更热衷的男孩，那个最终被刷掉了留在工商管理的男孩。若能记录下来，小王子看不出表情的侧脸，我纠结又隐隐内疚的眉头，还有一教室没有变化的暖光。
那个周末过得很神奇，或许就算了失恋 都没有那么复杂的心理路程。最为普通的同学，普通的管楼，普通的管院学生会推送，普通的饭卡，普通的朋友圈动态，普通的班级聊天框，都是不一样的、不一样的，我在接受割裂的洗礼。
我很害怕，直到距离周一上课的最后一个晚上，才发了动态，告诉我熟识的、我生活中的人。但其实并不明白自己在害怕什么，抛弃？挽留？怀旧？那个时候觉得自己真懦弱，转专业的决心竟然还不能克服必然会到来的改变。
这那以后，我不止一次的哭泣。
乔老板说，朱妹，今天英语课我习惯性的转头说，朱妹快给我来张纸，就发现新同学在我背后一脸茫然。
淼淼说，朱妹，今天体育课我还和她们说，好久没见我朱妹了，终于能和她谈谈心了。可是他们却告诉我你体育课也换了，不来上了。我好失落啊。
奶瓶哭着说，莹莹，我好想你啊。你吃饭了没有，我们一起好不好。
孙太后在寝室里放我们一起的录的 英语TOPIC的视频，说，你看我们三个多有默契啊，你看你多逗啊。
拖了两个星期还是把关于生活委员的资料都交接了，转班费，一个一个的退群，我说，结束了真的。我坐在电脑前假哭着、吼着、抱怨着，说，我心好痛啊我的心血啊，吼着吼着就哭出来了。
我只是站在这个节点上，预见到了分离。
害怕的或许是相联系的心不能在一起，但 曾经说好的常联系终有一天挡不过距离。
尽管在原来的专业只有半年，但是我经历了太多人生第一次，我甚至觉得没有这半年，没有这么多我所认识的、精彩的人，就不会有此刻的 或者以后 的我。
在这时，我仍然是认为工商教给我太多，就像那年的解放南路小学一样，或许给不了我成绩给不了我未来，但却是意义非凡的一部分。
回到3月21日第一次开始在字母楼上课。
我呀，故作镇静，故作坚强，故作开朗。
貌似手舞足蹈的做了很多的事，但是换来的是冰冰冷冷的回头，他们不明白啊不明白，不明白我是在干什么，奇怪我急急匆匆的是为了什么。
可是我知道啊，只有我自己知道啊，我是想让他们认可我，不不不，是让我认可 认可我的 他们。多希望有人坚定的告诉我，不要怕，你权衡下的结果是对的，你将得到的会更多，哪怕是对理工游刃有余的自豪也好，哪怕是踏踏实实收获的安心也好，哪怕是从工商管理来的不同也好，什么都可以，什么都可以，我只想认可那些肯定。
但是。
没有。
什么都是冷冷冰冰的。
冷冷冰冰的班级气氛，冷冷冰冰的微经积分，冷冷冰冰的雨天A楼，冷冷冰冰的我的心。
我听他们问
“你是哪里转过来的呀？”
“工商管理呢~”
“哇，工商管理那么好，你转过来干嘛！？”
“我....”
我听他们说
“WC，这上的是什么东西啊，果然是坑啊！“
“我...想回去了”
我止不住的撕裂自己，翻转自己，搜寻搜寻搜寻，对比对比对比。
要是在管院...要是在工商... 老师水平，学院制度，课程内容，课程难度....
我伸着触角，紧闭着嘴，面无表情，绷着头皮，一动不动却坐立不安，大脑警觉弹幕频频却身心困倦眉眼低垂。
当局者迷是对的。离开了工商管理以后，我才发现，一个老师的口才有多么重要，我才发现，我口口声声说什么都没学到的专业，在什么都还没有开始教授的时候 已经给了我看问题的视角，当货银老师难得的提到一个案例 /马云和绿城合作，为阿里巴巴员工买房谋福利 / 我脑海里第一个蹦出来的是站在企业 站在领导者 站在员工心理 层面看的，而不是，次贷危机 房价上涨，真的，挺想听她分析一下马云的。
我止不住的撕裂自己，翻转自己，告诉自己没关系，不要在意这些细节，不要被吓跑，不要被自己说服，不要....丢人。
在交学费的前一天，楚韵和我说再想想，说约了强潇丹来给你点明道路，说你再多问问别人。
讲道理，这些话我跟自己说了无数遍，我听了看了很多，仍然定不下心意，我以为，是因为样本数量不够。然而柯孔林吹牛的时候无意识下洒的鸡汤，像是给我找借口一样，给了我不见丹爷的勇气。
他笑得像大街上的无业游民，随意轻佻，说，你的决定要是问过很多人，那你是没有前途的，那些牛逼的人做的决定都是不会和我们这些小喽喽商量的。
一口苦鸡汤。
那，就这样吧。
我开始的撕裂自己，翻转自己。
我本是唯心主义者，我觉得他好，那便是好；我觉得我们关系紧，那就是紧；我觉得开心，那便是开心；我觉得值，便是值，我觉得我不在乎，我也是不在乎。
就算骗，就算装，就算演。等我把原来那个我捂死，一切都会好的。
我的生活没有他人交集
这是一条正能量的、有自拍的说说啊，的确，获赞满满，然而他是错误的。我将 微积分下课 ，错打成了 线代下课 ，我并没有上线代这一门课，但是我的朋友圈并没有谁能发现这个BUG，无论是新人还是旧人。
因为过去的人不知道我的现在，现在的人不了解我的过去。
所以我嘻嘻哈哈，插科打诨，演出了一个牛逼的人。我夸大其词，修饰生活，心情可以瞬间从万丈深渊飞起至阳光普照的蓝天。我横冲直撞，躲躲闪闪，独来独往，问候拥抱，我是个演员。我紧缩墙角，高声歌唱，孤芳自赏，满眼放光，我是一块分裂的石头。
然而，我自始至终都明白，一切会过去，会趋于平静。
4月15日，管理学院和东语学院合办的十佳决赛开唱了，没有人同行，但是潜意识就是觉得要去看。
路上下着小雨，外场一定很狼狈，我边走边想，我是为了什么而去；说实话，十佳看了那么多场早就没什么新鲜感了；说实话，天下着雨我身体状态也不是很好，不如不去了吧；说实话，台上认识的人并不缺我一个捧场的。
但，就是想去。
我猜，这是一种归属感。
尴尬的在雨中坐下，叽叽喳喳和施酱聊天，聊帅哥聊灯光聊从前，尽量不显得多余吧。
一切都是恍恍惚惚的，十佳的主色和迎新晚会时的差不多。
那个时候，女主持是她，而我是人事部的小干事，穿着会服，挂着牌子，站在舞台的左侧忙忙碌碌，红红火火的传递话筒。
这个时候，女主持还是她，而我是排排观众中的一个，披着雨衣，拿着手机，激动却又百无聊赖、恍恍惚惚的刷动态。
那个时候，主持人宣布结束，我松了一口气，和同样穿着会服的人一起搬桌子收拾会场，合照聚餐，开心的发动态。
这个时候，主持人宣布结束，我拍下最后一张照片，随着大潮走回寝室，没有过多的欢喜，迎面撞到许久不见的瑟瑟哥，那个以前叫着 小莹子一起来搬东西 的老部长，，心里五味杂陈。
回去后和种田君聊天，他晒出了一个最近做完的舞台，说做完这几波以后就不会出手了。多好，还有自己为自己画句号的机会。
就像，或许李娜的粉丝羡慕科比的粉丝一样。科比的最后一战在全世界的瞩目下，完成的像个仪式，我知道科比，知道他凌晨四点洛杉矶的鸡汤故事，高中写作文夸过他几句，但说实话，他的比赛我一场的都没看过。所以当所有的自媒体刮着科比风的时候，一闪而过看到了有对 没有认真对待李娜最后一场比赛的惋惜。
看到的时候，我叹了一口气，对啊，拥有仪式感的结束那么少。我们甚至都不能预料 现在在做的，是不是就是最后一次。换句话说，离开、结束、失去这些貌似很沉重的话题其实每天都发生在我们的身边，只是没有意识到罢了，等到有了觉悟，才会为为结束时的随意 感到惋惜，为现在的无法挽回感到惋惜，为以后的漠然 感到惋惜。
终有一天，小时候丢的棒棒糖再不会让我哭泣，提到时不痛不痒没有情绪，我会忘记曾经有多喜欢，会忘记失去时有多揪心。
我站在命运的交界处，预见到了痛苦的淡去。
我猜，这是长大吧。
从石板巷离开的时候，年轻的我觉得这辈子要完了，我坐在地上踢啊闹啊，做所有的一切挽回我不想失去的友谊。年轻的我还不会顾全大局，不会权衡利弊，眼睛里看到的很少，固执的心疼。
我在微笑啊，朝你。
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