此刻坐在28楼的窗前，心情真的无法诉说。没考上安医，突然之间感觉自己像一只泄了气的皮球，连哭都挤不出泪水了。也许，绝望就是这样吧，不能接受，却也悲伤不起来了。我木讷的看着楼下的车流，一个小时，两个小时…明明心痛的要死，连呼吸都刺痛着胸口，可是，却像一个死人一样面无表情的呆滞着。现实多么残酷。一次又一次的失败，我都不知道自己是怎样挺过来的，我跟朋友说，我让身边的亲人失望了。朋友说，我们是让自己失望了，未来是自己的。说完两人就在电话两头啜泣。“下一步怎么走？”“不知道”
有些时候真的只有自己经历了一些什么，才真真切切感受到生活的残忍。挫折愈演愈烈，我却只能步步为营，死磕到底。每天绷着，不知道这样的日子还要走多远，走多久。我觉得挺可笑的，作为一个很好强的女生，我却没能力供养要强的自尊，不甘于落后，却偏偏不如人意。还曾信誓旦旦，说自己不愿将就，可是我却要开始学会将就了。
姑爹知道我又没考上，应该是很失望。所以一整天都没敢看他的脸，他说我又错失了一次好机会，说他对自己的儿子女儿都没这么上心过。听到这些话，心像饺子馅一样，碎了一地。我知道姑爹为我付出了太多太多，毫无怨言，一心盼望着我努力点，可是，每次回馈与他的都是失望，我不知道怎样才能弥补这些缺憾，也许做什么都于事无补了吧。
所以，最后还是没忍住哭的天花乱坠，吃饭的时候明明难以下咽还要逞强的一口一口吃完，姑奶在旁边一直安慰着我，叫我不要着急，慢慢来，看我这样她都心疼。她越是这样说，我就越是忍不住，感觉快哭岔气了。最后吃完饭，他们叫我不要看书了，带我出去溜了一圈说是散散心，那一刻，我突然想开了，我不能再这样消沉下去了，爱你的人是希望你过得好，而不是非要你达到他们的要求。
朋友情绪也很低落，她说“兰兰，我们离开合肥吧，我再也不想待在这个城市了”我说“我们能去哪呢，我也想离开这座城市，可是我走了，桂阳怎么办？”挂了电话，刚刚平复的心情又开始跌宕起伏。满心都是对亲人的愧疚，可是却忘了还有一个深爱的人，一直在默默地支持着我，鼓励着我，每想到此，眼泪就啪啪的掉个不停。有时候觉得自己真的是个长不大的小孩子，总是哭鼻子，可是我真的真的不知道该怎么做才好，整整一天都没发一条消息给桂阳，那些想要说的话删了又写写了又删，我想大概桂阳也不想理我了吧。又或者，他只是想让我一个人静静。到了晚上，心情好了很多，桂阳并没又问我结果如何，他说不管怎样，我在他心里都是最好的。爱我的人，都是用同样的语气，说了同样的话。我知道，不管我做了什么样的选择，他们都义无反顾的支持着我。所以，一路的跌跌撞撞，他们都看在眼里疼在心里。我只能坚强点，再坚强点，不知道未来多久才来，但是，已然没有值得害怕的东西了……
颓废了一天，想了一天，我决定要好好振作起来。姐姐跟我说没有人能随随便成功，叫我不要害怕失败，要越挫越勇。我想我应该要这样的，年轻的时候总是要吃点苦头，才会明白生活真的是不大容易的，才懂得珍惜，才会去热爱。那些光鲜亮丽出类拔萃的人一定也有一段在地下室吃泡面的时光，当我们似乎看不到光明，看不到希望的时候，再坚持一会，也许，黑暗即将破晓。也许，黎明即将来到。我不想再去为了这些所谓的失败去掉眼泪了，有这时间还不如好好想想为什么会失败，虽然错失了很多机会让我感到无比遗憾，但是这就好比缘分，最好的未必最适合你。
过了今天，我依然要选择奋斗，我相信努力的人是不会被辜负的，风雨越是肆无忌惮，我就越是斗志昂扬，不遍体鳞伤，怎么能叫活过。
