我下了一个决定。
像高中毕业后吵着说要去学西点那样。
我决心，离开这里了。
也就是说，下个学期，我将不再参与你的快乐，喜悦，或者是悲伤，落寞。
没错，不要看别人，你知道的，我说的是你。
做出这个决定其实我并不好过。因为有太多，我难以割舍。
然而，我又不得不为我自己，做点什么。
我真的不想继续循环这样的生活了，这让我感到很难过。发自内心的难过。
那些纯真，那些挚诚，那些美妙的瞬间，都被源源不断，日日夜夜涌入内心的苦痛抹去光亮，狠狠地甩入浓稠酸涩的黑暗里去。
我是夜风里微弱的烛光，挣扎至死后，剩下的就只有毒辣的目光，愁怨的神情了。
我知道，冲动会招致一切过激的举止，它不受自制，不计代价。
可是在被逼到绝境后，它会压过理智，善良，爆发毁灭的力量。
与你厌恶的，倦累的，同入深渊。
马加爵便是。
我想在我疯狂之前，捆绑住它。
即便，我没有任何办法。
比起我在学习上的困惑，我在生活上的痛苦显然要大得多。
这点是我想要离开的最主要原因，从最开始形成休学想法的时候就占据着大部分因素。
我不想再与室友一同生活，原因简单直白。
所以我要离开。
即使他们对我都很好，可我还是想离开。他们的生活习惯，简直让我快要发疯。
对游戏热爱没有错，可是有必要热火朝天大喊大叫吗？
每一句脏话，每一次喊叫都让我厌恶，我真的没法再承受了。
我浅睡，可我只是想安安静静地睡一会儿，其他，我别无要求。
前几天，我很困很困，可是他们声音真大啊，我是真的睡不着。
然后我就起身，抱着枕头坐在厕所里头，边哭边睡。
我不想请求他们能就此不玩，关灯安静下来，我也不想发恕质吼，大声争执。
我只想，找个比房间稍微安静点的地方，好好地休息一下疼痛的头脑。
管他是不是厕所，安静就行，就我一个人就行。
现在这个状况，我不知道自己能不能坚持到这个学期结束。就算我每天把多余的时间用在书店里，可我晚上还是要回来，面对可怕的一切。
也许你会说，你可以跟他们好好的谈一谈啊。
可是我做不到，我开不了口。
这是我的事，即使他们参与进来了，但依旧是我的事。
我只想用自己的方法解决，不想麻烦或者损害别人。
这是我仅剩的一点执拗了。
也许我会选择在教室，在操场过夜。
也许我会选择每天用酒把自己灌醉（别发酒疯就好）。
也许我会用很疲惫很疲惫的身体来面对嘈杂。
我都要尽力坚持住，三个月就好。
但愿这痛苦，不是白挨。
但愿过后，我依旧善良。
但愿，我不会选择用手段伤害他们。
16.04.09
