坐在书桌前望向窗外，眼睛有些酸涩下一秒就有眼泪快要掉出来。好久没有这么感性了，最近的生活让我有些许的喘不过气，倒不是说有多么忙，只是越来越感觉到大脑的贫瘠，很多东西有一种想抓又抓不到的无力感，让我莫名的心慌。
我其实很喜欢忙碌，忙碌让我觉得真实可靠，让我满足，给我抗压的动力，最重要的是--忙碌是治愈一切“神经病”的特效药，我从来不担心路程艰辛或路途遥远，我最害怕的是缺乏目标，目标对我来说不是心灵鸡汤里提到的“为了明天努力”的空话，而是一个切切实实存在的，看得到但暂时摸不到的东西。我想起来之前去参加培训，和静仔一起当”拼命三娘“的日子，五点的闹钟，半小时后出门，买食堂最新鲜的小笼包，坐西二旗最早的地铁，害怕被换乘站水泄不通的人群冲散，所以下楼梯都会手牵着手，两个人带着四个硕大的黑眼圈在地铁上默背培训和比赛的内容，两个小时的地铁”站票“从来没这么快过。更重要的是，我发现，如果身边有一群志同道合的朋友，这世界对我来说就好像一块亟待开采的宝藏，如果有恶龙也没事，因为我们不止有法师，还有ADC和打野。
那段时间我很忙，披星戴月丝毫不夸张，偶尔会因为紧张第二天的行程失眠一整晚，躺在床上的时候会听到心脏”砰砰“的声音，透过胸腔直达耳膜，不经意的提醒我它也在默默努力生活。可那时我很开心，我很有激情，我状态宇宙无敌好，我也丝毫没觉得辛苦。也是那段时间我发现静仔其实是个很内敛的人，这值得我学习，因为我总是“很跳”，我很直接，情绪来的快去的也快，这也间接导致我的情绪需要及时宣泄，因为当时还没有找到恰当的方式自我调节。我现在有好很多，可能跟做老师的经历相关，慢慢开始情绪自治。但我也不喜欢过度隐忍，如果真的需要用到隐忍这个词来描述自己的心态和情绪，那不还是等于内心不接受自己的情绪吗？如果不接受怎么做它的主人。我境界不够高，我很迷。
最近有点颓，对很多事情没有动力，三点一线的生活仿佛一潭死水，就是这种”死水生活“压的我喘不上气。谁说只有感情才有新鲜感，生活也有，我太需要”新鲜空气“了，我想出门溜达，即便我暂时还不能走的太远，但我也希望自己一直在路上。或许下个路口有我一直在找的路牌。至于我为什么希望世界是圆的，大概是因为白白胖胖充满希望吧。
