要怎么说，孩子才会听。与孩子如何沟通一直是育儿中的一大难题。每个年龄阶段需要的沟通方式也不同。往往我们苦口婆心说了大半天孩子都是左耳进右耳出，语气轻了，他还嘻嘻哈哈不当回事，语气重了，他就开始哭哭啼啼。反正就是不按常规套路出牌，搞的大人脑子一团乱麻，打也不是，骂也不是。

刚接触平衡车时，小朋友两岁半对平衡车那是属于疯狂地热爱，每天出门必带车，在外面玩几个小时就骑了几个小时的车，睡觉也要把车放在自己的床边，不是我制止，他能带上床抱着车睡。

记得教练第一次说让小朋友去参加比赛，我被比赛的幻想冲昏头脑，想要他赢的想法逼着我对他施加压力。我觉得孩子不管学什么都要学好，拿出点成绩，也可以让他建立更好的自信。于是我拉着他去学校体育场跑，第一天在我的糖果鼓励下跑了三圈，第二天糖果不管用，在我许诺买玩具加强迫之下跑了四圈，第三天在我连哄带打之下跑了六圈。第四天我的威逼利诱成功消耗了他对平衡车所有的兴趣，再要求他骑车，他就哭，就耍赖，把车推到。那个时候有一种恨铁不成钢的感觉，我花了那么多培训费还花了那么多时间陪他练习，他说不骑车就不骑了。我拿着车走了把他甩在后面。他一边追一边哭。

他伤伤心心的哭的时候，我冷静下来，我开始反思自己的行为，不是他想赢，是我太想让他赢，我把自己的想法强加在他的身上，还要要求他绝对服从我的安排，换做是我，我也会抗拒的。把他抱在怀里，真诚的给他道歉。他还那么小，人生的路还很长，何必要求他现在就要赢呢？如果上天给我的是一只小蜗牛，牵着他慢慢走才是我对他最好的爱。

为了挽回他对平衡车的兴趣，我不强求他骑车，我开始尊重他的意见，出门的时候我会问：“你骑车还是走路呀？”“你今天想去哪里啊？如果比较远，我建议你骑车，这样会跑的快一点。”如果他不骑车我也不再强迫他，只是给他建议，他不愿意，就听他的。

有一天我们在交大体育场的双杠旁边玩。我冒出一个想法：学车的时候他总是在按照教练教的做，回来还要听我的安排，他一直都在听别人的话，服从别人安排，受别人控制，换做是我，我自己也很难受啊。要不也让他体验一下指示别人的乐趣。

我对他说：“宝贝，你在玩什么呢？”

他说：“我在走独木桥。”

我故作惊讶：“厉害了，这么窄你不用手扶都能过去，我也要试试。”

我故意走不稳，还差点摔倒，我说：“不行不行，我怎么走不过去呢？”

他说：“是这样的。”一边说一边示范给我看。

我说：“你教教我呗，我真不会，刚才差点都摔倒了。”

他说：“好吧，那你走我后面，先出这只脚，像我这样。”

我们一起玩了一会，我说：“我觉得你骑平衡车很厉害呢，我也想学学，要不你教教我。”

他想了想说：“好啊。”

我说：“那让教练帮妈妈买个车，你要教我哟，你是我的小小教练哦。”

他一脸开心的说：“我是教练，我是教练。”

我趁热打铁：“教练，你先教我走直线嘛，就是上午学的那个，你记不记得嘛，我都不会走，你得好好教教我。”

他说：“我记得，是这样的。”

慢慢的他的兴趣又被调动了起来，当我拿到车，他教了我一下午，很开心，从他的脸上能看出自豪感，那种骄傲溢于言表。从那以后只要教练教了新内容，我都鼓励他教我，我发现我说的话管用了。

心理学上有一个词叫“同频共振”同频之后才能共振，也就是孩子的内在感觉只有被认同时，才能跟我们产生共鸣，后面我们说的话他才会听。

当我让他做我的教练之后，是他在指挥我，我就跟他在一个频道上了，我也就能从他的角度的看待问题，所以我说的话他才会听。

在上平衡车课的时候，经常会听到家长心急在旁边指指点点：“你好好上课，听教练的话。”“你脚放错了的嘛，换一只脚。”“不对不对，错了错了。”……孩子的注意力经常就这样打断了，也干扰了教练的正常教学。关键问题是孩子这样被指指点点，心理会有挫败感，觉得自己怎么都学不好，自然对学习没有了兴趣。

打个比方：你老公好不容易做一顿饭，你跑去厨房说：这个菜切大了，不入味。火不要太大，菜都要炒糊了。盐不要放多了，对身体不好。这个菜没味道，不好吃。

试想你老公还会有做饭的兴趣吗？孩子也一样，孩子在学习平衡车的时候是有一个过程的：观察教练的动作——自己做一遍——发现问题——自己改正或着求助教练——再做一遍——直至学会。有时候中间会循环很多次失败和改正。要通过不断的学习，最终内化于心，我们大人要做的是适当的鼓励，给他时间。

多听听孩子怎么说，鼓励他说出自己的想法和感受，我们找到问题的根源，我们说的话才有用。不停的唠叨只会让孩子远离你。从两岁左右开始，孩子就有了自我意识，当他的自我意识和我们的要求不一致时，冲突就会产生，了解孩子行为背后的需求是我们做父母最重要的课题。