还是会有这样的时候，在面对孩子不能按我的意愿行事，当情绪慢慢升腾起来，曾经的学习，和该有的觉察，又在这一刻摇摇欲坠。
每当这个时候，我就会陷入到一种无能为力的状态里。知道自己不应该这样，也知道自己应该停下来，可是那一刻好像要是收了手，做妈妈的威严就没有。仿佛那一刻如果不继续，在孩子面前把情绪释放完，就失去了教育小孩的机会。在那个当下，虽然觉察已经产生了，但是我还是不知道，针对孩子的行为，怎样的反应才是该有的。
比如今天晚上，孩子用水彩笔在纸上画画，画着画着，这感觉来了，纸上发挥空间有限，他又把阵地转移到了家具上。他用画笔在电视柜的金属把手上，图上满满的金黄色。 我看到之后，情急之下先阻止了他，接着马上意识到，自己应该先给孩子一个正反馈，于是我对孩子说：大宝，妈妈看到你很有创意，你想把家具装饰画更漂亮，但是这种水彩笔的颜色材料是没有办法凝固的，你图在这里，别人用手去摸的话，会粘的一手都是，尤其是妹妹每天都在这里活动，被她用手触碰到，再放到嘴里，是很不卫生，很不安全的。然而，孩子并没有接收到我这些道理，孩子不解的给出的理由：妈妈，我觉得这个把手不够漂亮，我想让它更漂亮。
结果，我多次劝说无效，他坚持他的道理。仿佛他的道理才是唯一的真理：我觉得不够漂亮胜过其它所有你唠叨的理由！这个时候我完全忘了正反馈的技巧。我感觉到了自己内在的这种无力感。 无力感来自于我对他说的话起不到作用。
我在头脑编织：这样会破坏家具； 这样会令到二宝把颜料吃到肚子里；不阻止他的话，他就会以为家具都可以乱涂，墙也可以乱画。家里将会被他搞得一团糟……
其实这几样事情并没有真的发生，它们都只是存在我的编织当中。劝说无效，我的惯用模式又被启动，那就是，板着脸，我对他说：你现在马上停止，否则你知道妈妈生气的样子。这是我的杀手锏，因为我知道孩子很在乎，他不想看到妈妈生气。
于是孩子停了下来，转身又默不作声拿起了一个玩具，开始用笔在上面图。我知道孩子并没有被真正说服，他在用他的方式反抗。每当这种时候，我内心的控制欲就悄然抬头：老娘就不信治不住你！尽管知道自己该停止，但话还是不自觉的冒出来：玩具也不能画，妹妹会放到嘴里的！马上停止，用纸来话，否则不要画！你不想看到我生气的对不对？
终于，孩子百般不情愿的停止了上色。脸上明明白白写着不甘和委屈。我终于如愿了，我拿孩子对我的在乎来威胁他，终于让他妥协。可是，我的心里一点胜利的喜悦都没有。我又想到了孩子曾经对我说的话：妈妈，我不想让你们不高兴，可是，我不知道该怎么做。
我想到了，危娜在《心灵密码》读书会里分享的那个案例，妈妈在工作坊里嚎啕大哭，模仿着孩子在面对母亲勃然大怒时，无措的样子。是啊，孩子不明白大人莫名其妙的怒火，他们不知道自己到底做错了什么。他们有错吗？是谁来评判这个错？一切的我认为的错，只是不合我意而已。
给孩子洗澡时，孩子因为心里有情绪不愿配合，我对自己说，不要急，先停一停。我在调水温的时候，孩子闷闷不乐的说：妈妈，我该怎么做，你才会高兴起来呢？
原来，孩子不是在和我闹脾气，他只是在为不知该如何缓和与妈妈的关系而烦恼。我对孩子说：妈妈发现你真的很喜欢画画，而且越画越好，你记不记得去年我们一起在感恩节画的彩蛋吗？妈妈想到了一个可以让你发挥创意的好办法，你猜是啥？
孩子兴奋的大声喊到：彩蛋！妈妈，你快给我买彩蛋！我说：现在太晚了，彩蛋估计是买不到，但我们可以创造一个彩蛋！孩子高兴坏了，带着期待和好奇，开开心心的洗澡。
后来，我给了他一颗水煮蛋：宝贝，再上面尽情的画吧！
画画的风波过去了，此刻写下这些文字，给母子俩的情绪风波，画上一条分割线。
很多时候大人认为的理所当然，孩子是接收不到的，比如你乖乖听话妈妈就不生气，比如你照我说的做就可以了，比如……一堆如我所愿就万事ok。孩子都接收不到。于是，矛盾就此显化，亲子教育的种种问题接踵而来了。一切的根源都来自于，我们是要尊重孩子的体验，不去评判好坏对错，还是只想让孩子做我认为对的事。
