［我的孩子总是无缘无故地哭，ta一哭，我就烦，然后忍不住想打ta……］

［我的孩子什么都好可听话了，但特别内向，我根本不知道ta到底在想什么……］

［我的孩子总爱说个不停，但是一不顺ta意，ta就喜欢闹，甚至还打长辈……］

亲子关系紧张，变得无法沟通？

我们反思自己，从孩子牙牙学语开始，我们是否有真正聆听孩子的需求？

他们的懂事？或   他们的无理取闹？

这时，我们需要学习如何积极聆听！

在家庭教育环境中，亲子之间也往往会因为听和说，产生诸多的问题和矛盾，从而使亲子之间经常处于“对抗”的状态。

常态下： 父母处于主动地位，子女处于被动位置，往往是父母说得多，子女说的少。ta们喜欢对孩子长篇大论，讲道理、摆事实，旁征博引，一件小事说起来没完没了，根本就不会给孩子说话的机会。这种“唠叨型”父母自认为说得越多对孩子越好，殊不知，孩子已经听够了这些好心的关心，然后一个耳朵里进，一个耳朵里出。

很多父母会反驳说“我不说那么多，孩子怎么会明白！”

是啊，孩子一句都没听进去又怎么能明白？

这就是说的太多的结果，说的多不仅起不到教育的作用，反而会让孩子因为唠叨对父母产生反感，尤其对青春期的孩子更不起作用。

为什么我们积极聆听

其实孩子们和大人一样，度过一天，ta们也会有自己的不惑，有自己的激动，也会因为自己进步的小欣喜，当然也会经历不愉快。

这时候，积极倾听孩子的心声，更有助你走进孩子的世界。

当ta们无助的时候，你可以听到ta们的失望;

当ta们的计划行不通时，你可以接受ta们的沮丧;

当ta们抱怨身边的人，开始比较时谁比谁更xx时，你可以承认ta们的不满。

通过倾听ta们，你在传达ta们是“爸爸妈妈在注意着自己、关心自己。”

通过倾听ta们的痛苦，你可以帮助ta们证明“ta们的痛苦是可以被理解的。”

通过让ta们有时间来决定ta们的行动，你是在表明你信任ta们解决问题的能力。

如何积极聆听

1.接受他们的倾诉

不加任何判断或评价（no judgment or evaluation）

每次在这一点上，很多父母往往会抵制，说“接受他们，意味着你同意孩子所说的一切”。

但是   接受 ≠  同意

例如：

你的孩子回家很生气地说:“我是班里唯一没有被邀请参加生日聚会的人。”

虽然你可能知道事实不是这样的，但你可以接受你的孩子感到被排除在外的感觉。

你接受他的倾诉回应：“我知道你不被邀请，感到很沮丧。”

如果这时，你纠正他的想法“其实不是只有你没被邀请啦，有很多人也没去”来反驳你的孩子的话，你可能终止了与孩子沟通，帮助他疏通他的想法。

通过接受孩子的观点，多听听他自己的感受，甚至可以可以听到理清他想法的经过。慢慢的，他会发现这个同学只邀请关系特别好的孩子们，并不是只有自己没被邀请。

接受是积极倾听的核心和灵魂。 现在不是去反对、教育、帮助你的孩子解决问题的时候，也不是问很多问题的时候。这是一个让你的孩子在不被打断或判断的情况下说话的时候，同时你也要倾听他们要说的话。

2. 做到真正地积极倾听（REALLY LISTEN）

倾听需要全神贯注地听孩子们说什么，这意味着你要停下正在做的事情。你需要传达给孩子的是：I am here to listen to you ,我在这里聆听。

如果你现在太忙了，没有时间去听，那么你可以和你的孩子约个时间去谈，必须要坦诚相对。

例如，“4点前，我需要先把手头上的东西做完，但在我完成之后，我就全是你的了。”

重要的是你要保持你的承诺，不要参与到另一项活动中去。你想和你的孩子交流，他很重要，你关心他的想法，感受，和挣扎。

积极聆听五步骤

1.非语言的积极倾听 （Non-verbal Active Listening）

你通过点头和做出面部表情来回应孩子的陈述，表现出了注意力。通过肢体语言，你可以向他们传达你对他们要说的话感兴趣，并且愿意花时间去倾听。

即使语言类使用，常用的是：“嗯哼”这样的“回应”。

2.说出你听到的内容（Reflect the content）

说出了你所听到的内容。这应该是一种释义，而不是一种模仿，帮助他整理他表达。

例如，当一个孩子说:“我睡不着觉，因为我觉得有怪物会追着我，”

倾听反应是:“当你认为有怪物会追着你时，你就睡不着了。”

这些内容反应可以用一面镜子来表示，因为你在反思你的孩子对你说了些什么。

3. 重述感觉 （Reflect the feeling）

重新表述你认为你的孩子可能正在经历的情绪上。

注意这时候的倾听反应的语气通常是试探性的，就好像它以一个问号结尾，就好像你在和你的孩子们核对，你准确地理解背后的感觉。

对睡不着觉的孩子的一种感觉是:“当你觉得一个怪物可能会把你弄醒的时候，你就太害怕睡不着了。”

找到孩子的情绪 ──“害怕”。

提醒:虽然让孩子发泄和分享他们的感受是很重要的，但是如果把他们的故事叙述一遍又一遍，似乎会使他们的情绪升级，而不是帮助他们驱散他们，那么你就需要停止咆哮。例如，“我知道你有多沮丧。我认为你需要花些时间冷静下来，然后我们再谈一些。”

4.澄清（Clarifying）

帮助你的孩子所面对的情况有更广泛或更深的认识，提供其他可能的反应，并确定潜在的需求、价值观、期望、愿望和潜在的问题。

对孩子的一种明确的倾听回应，也只是试探性的:“你认为周围有个怪物追你，所以你觉得必须保持清醒，这样他就不会得到你;如果你睡着了，你会担心自己无法保护自己，对吗？”

5.同理心（Sympathy）

当你听到他们的需求、感受或经历，表示理解。通常，这些反应都是教导你的孩子一个关于生活的原则和他们对它的反应，并能帮助他们减少孤独感，原来他们的感受是很正常的。

一般， 对受惊的孩子的一个普遍的倾听反应是:“即使人们被告知没有什么可害怕的，人们也会感到害怕。”即使对方知道他真正害怕的是什么，这种感觉也会一直存在。”

其实你这样说了也等于白说，不如说“我很理解你的害怕，要是我，我也会很害怕地睡不着。很多小孩子（包括爸爸妈妈）小时候晚上都会害怕有怪兽的。”

说完这么多，来个情景实践吧。

女儿:  (听起来很郁闷)我今天不想去上学。很无聊。

母亲:  你在学校不开心，因为你不感兴趣。

女儿:  是的。我不喜欢学校里的同学。

母亲:  学校的同学，这让你觉得很烦？

女儿:  好多男孩对我和其他的孩子都很刻薄——当老师不注意的时候，他们会把纸卷起来扔给我。我讨厌这一点。老师也不知道发生了什么。

母亲:  原来你很生气的原因是你不喜欢对孩子们这些捣乱行为，所以你是希望老师知道教室里发生了什么事，管管他们，对吗？

女儿:  是的。我想让她知道那些都做了什么，要批评他们。

这位母亲没有生气，也没有带着解决方案。她听着不做评判，让她的女儿知道她和她说的和感受的是一致的。她把自己和女儿描述的情况分开，能够忍受她的悲伤、愤怒和失望的情绪。结果，孩子能够更详细地谈论教室里的情况，而母亲发现了真正困扰她女儿的事情。

希望读到这里，你能感受到积极倾听的力量。做一位会积极倾听孩子的爸爸妈妈，通过帮助孩子了解自己的感受，甚至是在自己决定如何处理一种情况时，积极倾听可以帮助你的孩子获得更大的帮助，也会让亲子关系更亲密。