2017年的那个初秋，那日微风不燥，阳光正好，五彩缤纷的气球带着孩子们稚嫩的梦想飞向那一尘不染的天空时，我的儿子变成了一个小学生。那时候徐老师是儿子的副班，这是一个彬彬有礼，温润如玉的老师，他总是眉眼带笑，柔声细语，跟我们家长沟通时，也永远像是娓娓道来，但或许是男老师的缘故，我们之间两年交情一直淡如水。2019年各种原因我儿子离开了索斯兰，来到了爱迪，巧的是，这年夏天徐老师也来爱迪任教。就这样，徐老师成了儿子六年来一直没有变过的唯一一个老师。因为是美术老师，不像学科老师那样有更多的碰撞和沟通的机会，所以关系仍然淡如水，却经年累积成了一汪潭水，是李白诗里那“深千尺”的潭水。儿子说，徐老师送他画的时候说：不要在黑夜里迷失自己，永远坚守自己的梦想，相信自己总是那个熠熠生辉的。儿子的兴奋无以言表，他不懂如何去表达对徐老师六年来关爱的感激，但是他懂的怎样去享受这份爱，这份爱让他一整个下午如同画中的小鹿一般，闪闪发光。
我的宝贝儿子一直是个内心温暖的男孩，我记得有一天吃早饭时他很兴奋的跟我说“妈妈我觉得我很幸福”我一脸疑惑他一大早何来如此感慨，他接着解释到“陈浩森在区运动会中跳高得了个银牌，那可是全区的精英都在竞争的荣誉，他呢，却是我最好最好的朋友你说我是不是很幸福”他脸上洋溢着由衷的暖意，我也融化在了其中。我的儿子，他好会感受这个世界的美好，他懂得怎么去爱，更懂的怎么去接受别人的爱。就像今天他捧着这幅画踏出校门的样子，难掩满脸的笑意，喋喋不休的跟我说“我都不让他们碰，他们要是给我碰坏了我要跟他们拼命的”。我懂他，懂这幅画对他的意义不仅仅是老师的鼓励，更是独一无二的一份馈赠，这种“独宠”让他神采飞扬。
前些日子，在我被“恶魔”附身的一个晚上，我当着孩子面跟我家先生吵了一架。过程肯定是惨烈无比，我也说了一些针针见血的话。这件事情让我忘记了之前说过的那些“不计较”，也打脸了自己的“优雅”“伪善”“大度”……我开始很沮丧地思考我的生活，甚至是我的婚姻。我不知道别人家中年夫妻是不是也如同我们一样，争吵后遗症如此安静，就像一场风雨过后本该出现的烈阳，被阴霾笼罩，一直笼罩，又有点像宇宙的深处，没有色彩没有光亮也没有声响。这些后遗症早就不是那三秒的绿灯该不该踩刹车的问题，而是更深层的---我是如何把自己的日子经营成了烂泥的那种悲哀。一个周之后儿子非常冷静的偷偷问我“你们有没有反思自己的问题”，“各自找出各自的问题，改掉，然后握手言和真的那么难吗”。我的儿子肯定是很爱我，但是他对我的爱却没有蒙蔽双眼而把天平偏向我这边。很高兴他能冷静且公平的说出这样的话。我的婚姻经营成什么样不重要，重要的是我的儿子是个满身散发正能量的孩子，他的世界非黑即白没有灰色，他知道爱但是不拘泥其中忘记心中的是非。
儿子从几年前便有个了一个梦想，他说他长大了要学法律。因为他想用法律让这个世界更公平，虽然有点理想化了，但是他的出发点是好的，而且他的性格也很适合。
我很幸运有这样的一个儿子，一个有理想有抱负的儿子，一个满眼都是美好和幸福的儿子，他真的长成了我当初设想的那样：他高高的个子，斯文、白净的脸上永远嘴角上扬，他乐观豁达，他正直善良……
所以女人呀，这一辈子一定要生一个儿子，把他养成你梦想中男孩的模样。
说回这幅画，插句嘴吧。我不懂画，但是看到画时第一时间便想到了那句话“林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你”。多么浪漫的一个意境。我骨子里应该是极浪漫的一个人，只是有时候琐碎的生活让我不得不让我深陷现实的泥潭无法自拔，所以我又觉得不惑之年的自己，早已与这种意境渐行渐远，早已不能再像儿子一样毫无顾忌地停在当下里，感受这世上一切美好的东西。究竟是我们太匆忙还是不会爱了呢。所以我其实是很羡慕儿子的，特别是羡慕他现在所拥有的这种鲜活，这种肆意。在我慢慢走向枯萎的时候曾经不止一次想抓住身边的藤蔓，向它们诉说我的不舍，可是谁又能与你感同身受呢，这个世界的悲喜本不想通，怎么会有人完全理解你的苦然后因此懂得你的难呢？不会有的。但凡能有一点点惺惺相惜，让你在人海茫茫中相遇已是非常难得啊！没有感同身受。感同身受意味着他要穿你的鞋、走你的路、吃你的苦、熬你的夜、读你的书、受你的难呐！我们来自不同的天和地，我们有不同的教育背景，我们有不同的生活经历。你渴望完全的感同身受几乎是奢望。
无关于文章的一句后记：
林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续。不见鹿，不见鲸，也不见你
更无关于以上的种种的盼望：
风吹深林雾，海映晴空蓝， 你唤我梦醒，便可见鹿见鲸，亦见你。
