不会发给父母的话：

  有些话我实在是找不到人倾诉了。现在心里很沉，我像是被困在一个圈子里，本来可以装作不知道我的世界只有这么小，但总是走着走着就碰到了墙壁，它不断提醒我这个事实，无论我再努力也走不出去。原谅我的悲观色彩吧，若是这个世界上只有一个人希望我脸上拥有笑容，那她一定是我自己。其实我的世界里，那个自我封闭的世界里一字一句都是包含意义的，这个意义只有我懂，他们都是无色的或者黑白的。例如我手上那个手链，正面是花样年华反面是army,那是我本该恣意飞扬现在却满目疮痍的青春里一点得不到的希冀与安慰。这个世界，不，应该说我的世界里，快乐总是那么短暂，剩下的全都是忧虑，自责，窒息。

因为我原因， 我对不起很多人，父母，关心我的亲人，那些音容面貌模糊的同学们，我的室友，和我自己。

  时常会叹息，时常会流泪，时常会告诉自己你只是太脆弱而已，明天就会好的，时常又陷入此间循环。

  性格缺陷吧，怪我。别人眼里，我是不是内心很冷漠，是不是很孤僻，是不是情商低，是不是很难以理解。我自己都不知道为什么自己要活的这么麻木这么扭曲。陌生人的关爱（真的，对我来说很陌生）那是种负担，和别人相处有时会有短暂的快感，可能是因为我终于有种我也很正常的感觉。可是随之而来的是不知如何深交，一次次恐惧闪躲中，筋疲力尽。

  社交，对于一个正常人来说就像喝水一样自然，对我而言，像是一场没有终点的马拉松，疲劳又绝望。千万别奢望我成为一个八面玲珑的人，哪天要是我和别人交流像是呼吸空气那么自然，我就可以微笑着醒过来了。

  这个世界上最痛苦的莫过于，你什么都明白，却什么都做不到。

我没有勇气，我给不了我自己勇气。医生问我，怎么现在才来看，我本以为考上大学就会好的，他问我，你能走出来吗？我说不能。事实证明，我很有自知之明。可是我甚至连吃药的勇气都没有。吃药有用?我是在逃避吧，我干嘛活的这么纠结呢？

  从小最讨厌别人夸我懂事。后来想想也对，就剩这么一个优点了，别人也没什么可夸的了。我是个没有梦想的人，我的梦想很早就没了，因为我太懦弱，我没有勇气追梦。最讨厌别人说你应该多笑笑，什么爱笑的女孩运气不会差，所有的笑容都是发自内心的，不是因为你笑所以你快乐，而是因为你快乐所以你笑。而我感受不到长久的快乐。

  我骗过你们，初四的时候我经常生病，那病一半真的一半装的，因为我不想去学校，我一直以为换个环境会好的，我也没想到潜意识里会形成心理创伤。我还骗过你们，我以前不愿意出门买东西，买饭，连10086打来的电话我都会摁死，一半是因为我懒，一半是我不想见人。我没骗你们，我第一次化妆被说难看的时候，我的抽搐不是装的，那一刻内心墙倾楫摧，我说我觉得我什么都做不好真的是真的。我知道没必要那样，可我真的很脆弱。我一无所有，就剩下那一点点学习尚可撑着我支离破碎的自尊心，你如果明白这个，就明白为什么我被批评作文不好的时候那么崩溃了。

  从高中起，想过很多，也想的太多。太多事情憋着，这颗心挺累的。习惯是很可怕的事情，习惯了孤独，习惯了没有安全感，习惯了自己不优秀，可总有那么一些事情在某天突然蹦出来刺一下你。提醒你，你不正常，你渴望正常，然而一次次求之不得，因为害怕，所以失去机会，因为回避，最终又不得不回到习惯的圈子里去。

  我对自己说，坚强点，你一个人也能活下去，可是我是贪心的，我想活的精彩，活的开心。

  我尝试过，可是怎样也不是我希望的样子，我还是那么的渺小

  坦白的说，我找不到一个让我完全信任的人。假如馨是一个旁观者的话，也许她可以让我完全信任，因为她懂我并且她是善良的。对于亲近的朋友，怕嫌弃我，因为我以为没有人喜欢和一个过分悲观的人当朋友，即便她很包容我的悲观。对于你们，怕不懂我，我就是一个如此悲观的人，恐惧社交的人，无论引导我走出来也好，如何劝导我也好。请先接受我现在的样子。并且请接受这是我一直以来的精神状态，不是我一时受到打击，暂时的心情不好，也不是我今天很脆弱，明天就好了，他会不停的突如其来的反复反复反复 折磨你，让你沉沦。

  我知道我很自私说了这么多令你们忧心的话，不能理解也没关系。发了这段话后，我都不知道怎样面对你们。我只是真的想倾诉一下又找不到人。万望不要自责，我们的家庭很和谐很幸福，先天的性格缺陷和后天的环境遭遇都不是我们所能决定的，我仍然在寻找圈子的突破口，我相信我终有一天能活成我想活成的样子。只是，生活有点艰难，我想要那么一点安慰而已。

  五一要去镇远了。散散心，挺好的。

  也许吧，明天就好了。