爸爸：

      我们在一起已经32年了，毫无疑问，我们是世界上彼此最亲近的人。但最近我心中已经开始有疏远你的意愿，在行为上你也应该有所察觉了。我知道你很难接受这个真相，你肯定会问自己：我到底做错了什么？或者是儿子出了什么问题？

      请务必放下你的猜忌和怀疑，我过得很好，你也是个很称职的父亲。而我之所有会产生这样的想法，你完全用不着大惊小怪。每个人在独立的时候，都要脱离父母的怀抱。他要自己获取在社会立足的力量，他要自己选择人生前进的方向，当然，他也得必须去承受他应该承受的痛苦，享受他应该享受的幸福，经历他应该经历的一切。

      非常感谢你和妈妈为我和弟弟做的一切。在大学毕业以前，我们一直生活在一起，我也亲眼目睹了你和妈妈賺钱养家的艰辛和不容易。这其中困苦难熬，无奈无助的滋味，小时并不太懂得，甚至还会时时抱怨和指责，你们为什么不能给我好的物质条件。为什么别人家孩子有的，我不能有。直到工作了以后，才逐渐体味到人世的艰难。多少次，我都想辞职不干，扔下这一切，一走了之。在这样的时刻，我就能体会到，当年你们在重复做馒头做了十几年，对生活厌倦烦闷透了的时候，这样的冲动肯定比我强一百倍。

      但你们坚持了下来，负起了你们应该负的责任，因为还有我和弟弟在等着用钱，你们不是为自己活的，你们是为我和弟弟活的。

      过去的艰难困苦岁月，仍旧历历在目。我记得最清楚的就是你手上的三道伤疤，它是残酷的现实在你身上刻下的烙印。除此之外，常年的起早贪黑，也大大的损坏了你和妈妈的身体。无论刮风下雨，你都要去外面给工程队送馒头，我记得你对我说过，有次你去武钢送馒头，雪地里你上一个陡坡，连续上了三次都没上去，都摔了下来，还是有好心人路过帮你扶上去的。在工人村那个鱼龙混杂的地方，性格老实的你总是受到欺负，我还记得有个保安利用他的一点小小的权力，卡住大门不让进，要从我们给工厂送的馒头中收取好处费。有个无赖，吃了一个含有沙的包子，跑过来索要赔偿。你都忍了。每每想到此，我的心总是一阵阵的痛，你们受了太多的苦，无论身体上的，还是精神上的。因此，我常怀有很大的愧疚和悔恨，我为过去没有好好读书，考上好大学，找到好工作，最后辜负了你们的辛苦而自责。我也为自己没有赚到钱，让你们安享晚年而心生巨大的愧疚。

      我不是没想过，用结婚生子来补偿你们。我当然知道，这个是你们最大的心愿。你们可以从中得到最大的安慰。仿佛那一辈子受的苦都值得了，没有白熬，一辈子受的苦都落到了实处，最后变成了甜。这件事对你们太重要了，它的重要性盖过了你们生活里所有其它的东西。最明显的例子就是，我不结婚，你们连晚年的养老保险这种最基本的保障都不肯买。我还十分清楚的记得，弟弟结婚那晚，你兴奋的一整夜没有睡着。而妈妈则在婚礼上喜极而泣，你们都说妈妈没用，在婚庆的日子哭，其实我很能理解妈妈，那是一辈子的委屈在这一刻得到释放的感觉，她的哭是很自然的。我们一家人之中，妈妈受的委屈是最多的了。

      但我做不到啊。在我过往的十年黄金岁月里，我被恋爱和婚姻折磨的苦不堪言。究其原因，不就是总抱着结婚的目的和女生交往吗？你们知道我有多么厌恶相亲吗。为什么，那么多相亲的女孩见了一面就都没有下文了，是因为我实在很讨厌这种和人交往的模式。而且习惯了这种模式后，我对女生的印象越来越坏，我对和她们亲近的愿望越来越低。因为她们都不是真心喜欢我，一个个都像公主样等着我去巴结追求她们。每次当妈妈说，让我低声下气去求一个老婆时，放低自己的标准和要求，找个差不多的人就得了的时候。我就会想：我究竟在你们心中是有多么的差劲啊，难道就因为我找不到一个女朋友，结不了婚，就变成了一个一点用都没有的废物了吗？难道，你们不希望，你们的儿媳妇，我的妻子，是真心喜欢我，真心爱我，才和我在一起，才和我一起生活的吗？

      为了婚姻问题，我们发生过无数次争吵。每次吵完后，我都非常的烦躁和难过。我觉得，我们是亲人啊，我们应该互相支持，互相鼓励才对。为什么要互相指责，互相伤害呢？

      你发现了吗？，我们都想为对方好，但却恰恰是因为这个为对方好，而把对方搞得疲惫不堪，自己也苦不堪言。在愧疚，自责，争吵，争斗中，把生命的大部分精力一点点磨没了。但我们的生活却没有因此变得那怕好一点点，而是无可挽回地朝向坏的方向发展。

      难道我们还要坚持这个错误，一边死死咬定自己是对的，从而去责怪对方：都是你的错，我是为你好。而另一边却看着心爱的人，在愧疚，自责，烦躁，无力中无法自拔吗。

        如果真的是为对方好，怎么就不能理解对方的处境，放下心中对他的期望，而一定要对方听自己的话，满足自己的要求呢？

      你和妈妈总是问我：见过那么多女孩，难道就没一个满意的，你到底要找一个怎样的天仙。你到底想怎么样？

      我的回答总是清晰而简洁：我想你们不要管我。我想自己选择自己的生活。但你们从来一句听不进去。你们甚至还会用你们的想法代替我的想法，用你们的感受代替我的感受。我说我过得很好，但你们不听我语言的表达，非要认定我过得不好，从而想改变我，改变我的生活。

      其实我特别渴望婚姻，渴望孩子。但不是像你们那样，有个人就可以结婚了，而且必须得在这一两年结婚。我也着急，但再着急也不能失去理智，否则，只会带来更恶劣的后果。既然你们都承认婚姻是大事，可你们又为什么不愿意给我时间呢？

    如果你们真的希望我过得好，就让我听从自己内心的想法，去做最有利于自己的选择，而不是把你们自己的想法强加在我身上。那除了让我痛苦，不会起到任何作用。

      我特别相信缘份。我们一定是因为某种因缘才做成父子的。在我有远离你的想法时，我内心非常的痛苦，我多么渴望和你亲近啊。可一次次的尝试，总是以失败告终。好像，你心中住了一个自己希望的儿子。你喜欢那个符合你期望的儿子。却拒绝看见眼前的真实儿子。你希望真实的我变成你期望的那个儿子。但这是不可能的。

      我们离开彼此已经太久了，从我大学毕业后至今的8年里，我们都是聚少离多，我从一个懵懂无知的少年成长为现在的青年人，而你也在逐渐地衰老下去，进入天命之年。在某种程度上，我们已经成了陌生人，我们不太了解这8年中，对方都经历了什么，对方发生了那些改变。

    但，我相信，我们可以恢复父子之间的联结，从理解彼此开始。

      这封信是我跨出的第一步。

                                                  冲冲