今晚读武志红老师书籍《愿你拥有被爱照亮的生命》有感。
有一段是：如果我们内心中的“自我实现的预言”是积极乐观的，那么我们就会在遭遇打击和挫折时，努力将事情拉向积极乐观的方向。相反，如果我们内心中的“自我实现的预言”是悲观消极的，我们就很可能会在遇到阳光和快乐时，有意无意地将事情拉向悲观消极的方向。由此，人生很容易成为一种强迫性的重复。童年拥有幸福和快乐，以后就会不断地重复幸福和快乐；童年遭遇了不幸和悲伤，以后就会不断地重复不幸和悲伤。
看完这段话后，我才意思到，我为何无法与人建立关系。
这首先要从我以前的经历说起，
小学六年级转学到新学校时，遭受校园暴力，被班级里的一群女生欺负，导致我开始害怕与人建立关系。
初中时，我变得胆小而懦弱，不敢与任何人建立关系，害怕受到欺负。而初中班级女生的友好和笑容，让我内心慢慢融化，只是很可惜，当我想与大家建立关系时，初中已经毕业了。
步入高中，我开始拾回交友的信心和勇气。于是这时的我，变成了一个付出者，我步入高中的第一天，就在众人的面前发言：希望可以和大家成为朋友。
我虽然并没有立即变得活泼，但总是愿意帮助人，与人同行，做为走读生，更是承担起了帮助大家一起买早餐的行为。这个时候的我，只是想和大家交朋友。
事情发生转机在，当我觉得买早餐太累，于是拒绝帮同学带早餐开始，有个本来聊的很好的女生，开始再也不愿意和我说话，时间从我不帮她买早餐开始。
后来，我与班级几个女生玩在一起，四个人形影不离，关系特别密切，但在这段关系中，我发现，我常是痛的，因为四个人一起玩，我总是那个被开玩笑，被嘲笑的，于是这段关系在我越来越痛苦后，逐渐远离，甚至高中毕业后，我都感觉到一阵放松，可以重新开始。
当时我还没有觉得这是个轮回，直到来到大学。
班级里的男生、女生开始就忽视我，明明邀请了我的另一个舍友去参加班级聚会，却独独忘了叫我，女生们走在一起的时候，我多次发言被打断，问了问题，却没有回声，宿舍里的同学们，关系还算不错，但是四个人的关系里，我又成为了那个一起被嘲笑、开玩笑的对象。社团里也是同样的问题，大家关系好似还不错，但是同样情况，大家也是毫不在乎我的感受。
一次一次的重复，让我觉得与人建立关系我必然会遭受欺负，也因此走向了另一个极端。
大学毕业后，我就已不再与任何人建立关系。
工作三年多，在同一个公司，我小心翼翼的与同事们保持好距离，坐在我电脑旁边半年的女生，我一句话都没和他说过，有任何聚会，我拒绝参加，平时，除非必要我都拒绝沟通，当我做错事时，我甚至会摆出一副更不好对付的状态，我就是害怕轮回到备受欺负的状态。
甚至，我还有更强烈的应激反应，当我姐或者我妹说我的时候，我会出现极大的反应，直到骂到她们哭为止，让他们下次不敢欺负我。
这样的状态，当然也就导致我的抑郁情绪，我一度被诊断为轻抑郁，需要长达半年的用药和心理咨询，这时，我才开始觉察和改变自己。
我开始愿意与人建立关系，但同时，不会与人过分亲密，而且也保持自己的底线。
我接受了每周一期的心理咨询疗程，每日写觉察日记，同时阅读心理书籍。
有一段时间，我确实内心感受良好，但当我停止心理咨询以及阅读书籍习惯后，这段时间，我又陷入了关系的痛苦中，即使如今没人欺负我，嘲笑我，可我仍然感觉自己是不重要的，不被重视的，随时被遗忘的，就在昨日的生日里，我因没人与我庆祝，而产生了极大的痛苦，又开始回想起，与人建立关系的痛苦，如今的我，并没有完全痊愈，保持距离，必然无法与人建立亲密关系，也表示我还要继续忍受孤独，别人与你而言，不是重要的，那你又怎么是别人眼中重要的呢。
今日以后，还得继续阅读心理书籍，如果还有需要，我还要继续进行心理咨询、疗愈，内心的成长，是一辈子的功课。谁知道还需要多少的治愈，能将过去的伤痛全部缓解，又需要多长时间改变内心自我实现的预言。
