回忆从我和老公谈恋爱到现在6年多的时间里，分开的时间真的很少，做什么的是在一起的。吃饭、学习、工作、游戏、无聊的呆着。

2018年5月6日，普通得不能再普通的日子。对于我来说，情绪大起大落的一天。

学着一个人的白天

老公公司组织去团建，我一个人在酒店里，计划着一次一个人的一日游。去了水族馆，我这辈子都没看过那么多种类的水母，漂亮得不像是真的。逛了一上午，中午去了 Hello Kitty 主题餐厅。吃完了饭后，我就奔向了我一直想去的地方 —— 自助 KTV。我知道出去玩还去 KTV 有点不好，但我真的爱唱歌啊。

一天下来，也算是丰富多彩了。更让我开心的是，即使没有人陪着我，我也学会了给自己找点有乐趣的事情做。

晴天霹雳

回到酒店，手机和电脑都没电了。随手拿起了老公的电脑，想看些视频。让我看到了我这辈子都没想过会发生在我身上的事情。

一个新的微信消息，我是知道这个女孩的。我们在一起 3 年左右的时候常常吵架，他为了发泄心情和这个女孩抱怨过我们之间的事情。后来我跟他聊过这件事，之后我就盲目得信任了他。

私聊的窗口设置了消息免扰，小红点勾起了我想点开的欲望。一字一句插进了我的心理。每一个文字透漏出来的感情，就像是当年他追我的时候，那个成熟稳重、温柔耐心的男人。偶尔的孩子气和撒娇都是那样可爱。我哭了，奔溃大哭。原谅不了，怎么原谅？可笑的是，2月份我们才领了那个结婚证。

当下的反应是，我接受不了这样的人，我要离婚。他团建回来已经很晚了，跟我解释原因在我看来都是可笑的掩饰。他却说他觉得这并不是出轨，他觉得在网上聊天可以不用负责任，两个人也不可能见面，就可以肆无忌惮。

返回家后，我试着和他深聊过。可他还是语无伦次，说他并没有爱上那个女孩，也许是因为刺激，也许是因为在网上不用碰面。我总觉得还是接受不了，这些解释无力又可笑，我后悔了去领这个结婚证，我不知道该怎么跟家人交代。好像小孩过家家，才不到 3 个月，就要离婚了。

出走思考

回来的第二天，我收拾了行李，一个人去了厦门。见了朋友把我所有的心事全部跟朋友聊了。朋友说「你其实是怕他离开的。」

是啊，离开前我给他写了一封信。给他准备了我不在的时候的一切生活必需品。给他留了字条，担心他的情绪、工作、生活。没错，还是爱的。

对于感情中的我的反思：

我是个奇怪的人，极度自信又极度自卑。由于这样的性格，我常常没办法表现得万般温柔，尤其是最近的时间我越发觉得自己常常发火、损他，不给他面子。倒是他，常常让着我、容忍我、甚至我生气都跟我道歉。

不错，我这些任性耍赖都是出于一个心理「他不会离开，不会背叛」。可是我错了，除了父母，没有任何人会无条件对你好，并容忍你所有的缺点。更何况是个倍感压力的一个男人。我如果是他，我也会找发泄的出口吧。

对于以后的我的纠结：

「敏感多疑」，这个词从来都没有在我的世界里出现过。我不想回来，想离开，还有一个最大的问题。经过这件事情后，我不可能再无条件的信任这个人了，而我又是那么自卑的一个人。我并不确定我是否有那个能力，有那个智慧去抓住一个男人的心。

我怕，我怕自己会变成一个敏感多疑的怨妇。这并不是我想要的生活。而我做抉择的习惯从来都是把他往外推的。我怕之后我们相处的关系，都是我每天疑神疑鬼，他抱着一颗歉疚的内心过得惶恐不安。

做出抉择

走了一周，他给我发消息说他快崩溃了。家里的猫咪生病，他也生病，工作出现了重大失误，给公司造成了不能挽回的重大损失。失去了领导的信任。

我很担心，考虑了一下从事情发生开始，我都只是在纠结微信的聊天记录，并没有直面这件事情。而逃避，并不是我的一贯作风。回去吧，把事情完全了解清楚，再去判断一个人。

深谈反思

我回来了，我们面对面坐着。他把他和那个女孩从头到尾的事情全部都跟我说了。这次，我听到了真诚。你要问我，真的相信了么？可能只有 5成 是相信的。但他既然肯花时间花心思反思这件事，我想还是可以给他这个机会的，毕竟我心里还是爱着的。

听他说：

他说，之前他只是觉得在网上占个便宜。并不觉得这件事有我说的那么严重。
他说，我们的生活缺乏仪式感。放假了从来都没有什么安排。
他说，他之前并没有觉得感情是需要经营的。
他说，他反思了一下之前并没有把我当做独立的人，而是把我当成了他生命的附属品，没有给我尊重。
他说，他错了，他意识到了这件事情的严重性，他不能没有我。

现在的我

他只要离开我，我一想到他，就总觉得他会偷偷摸摸干点什么。每天走神的时候都会想起这件事，心理还是隐隐的难过。1年的时间，我不知道后面的路等着我的是什么，我到底会不会一直这样下去。我会跟他说我的感受，也希望他了解，这样的心境会持续一段时间，而我并不知道这样的心情什么时候不会再有。

曾经有个已婚的男人告诉我他喜欢我，我问他「那你老婆呢？」，他说他爱他老婆。事情很简单，喜欢是喜欢，家庭是家庭。

我想我永远理解不了，我希望我后面会变成个自信又有智慧的女人，让我的日子过得平淡又有意义。让我爱着的人和我在一起不要难么痛苦，从而在外面找刺激和成就感。

感情的思考

曾经，我也知道男人一定会出轨。而且曾经的我认为，这种事如果发生了，我会毫不犹豫的选择离开。我并不可惜我几年的付出，几年的青春，是否结了婚有了宝宝。不能容忍，就是不能容忍。

现在，我还是不会可惜我几年的付出，不会考虑几年的青春，不会考虑是不是结婚了，有了宝宝。但我清楚我还爱着，我心底里不想离开他。所以，我反思了这件事情中，我扮演了什么样的角色。

我们在感情中都是共同成长的，那些说男人出轨只有0次和很多次的人显然并没有那么爱。这次的冲击让我们成长了，虽然「信任」有了裂痕，但我们都开始明白，感情并不是爱了后，直接过日子，什么都不用考虑，随心所欲就可以的。