其实，活到四十多岁，细细想想，人生的许多事都不是我能决定得了的，虽然表面看起来很像是我，但确实不是我。 

      比如，小时候，自己什么也不知道的时候，父母就把我带入了这个茫然的世界，跟着社会的洪流，在那个动乱的年代摸爬长大，和那个时代的同龄人一样，吃着大食堂的大锅饭，也吃着自己家的小锅饭，夏天吃地里种的各种蔬菜，冬天吃着年年一样的老三样，白菜，萝卜，红薯，家家都有地窖窖红薯，家家都有菜窖放白菜……虽然吃的不好，但是没有饿过肚子。每家都有三五个孩子，独生子是比较稀缺的，我在那个时代的大家庭里长大，不知道，还有个词儿叫撒娇。（现在的小孩叫装萌）。时代需要大人做什么，他们就做什么，大人叫我们干什么我们就干什么。听话就好，不听话就树条子伺候，哪有时间听你唧唧歪歪。大人做什么饭你就吃什么饭，虽然见不到多少油腥肉末，但也吃得热气腾腾，餐盘见底，不饿着就不错了，哪还会有什么剩饭剩菜？ 

        上学以后，大人都是看分数说话。低于60分二话不说，挨揍，所以那时候我们仨也没见考多高的分，但是最少也不能低于60分。（一顿柳条子，那可不是闹着玩儿的。）那个时候没有你想的事情，只有你必须做的事。记得有一回，我们班有个上海女同学，她拿了彩色的铅笔说要跟我换本子，我见了她那些彩色铅笔，满心欢喜，高高兴兴的拿了本子换给她。还没高兴一天被父母知道了，结结实实挨了一顿揍，还跟开批斗会一样，被全家人一个一个数落了个遍。我到现在都还纳闷，我到底错在哪儿了？

      到了初中，父母关系越来越恶化，终于分开了。起初他们是瞒着我们的，可是总要分家的，他们才告诉了我们真相。八十年代离婚还是很丢人的，这个新的社会现象还没被多数人接受，更何况是年少的我们。我感觉自己像这个社会的怪物一样，再也不敢和别人多说话，不敢和别人谈论我的家庭，我的父母，我像刺猬一样，把自己深深地藏起来，只露着两只惊恐的眼晴，看着这个支离破碎的家，看着这个混沌的世界。我跟着爸爸生活，看着好好的一个家，变成了两个家，一家人变成了两家人，我们家变成了你家我家，真觉得别扭。我觉得都是爸爸的错，我恨他，我不可能打他，我又不可能杀了他，我只有每天恨恨的瞪着他，终于有一天他受不了。他问我，丫头，你是不是在恨我？我指着他说，都是你。然后我就失声痛哭起来。他抚着我的肩说，孩子我也没有办法呀，是你妈妈提出的。后来我就开始瞪我妈妈，可是没多久，她就带着弟弟走了，再后来，哥哥也走了。人都走了，只剩下我和爸爸两个人。家里很清静，可是我更孤单了。在漫长的孤独中，我找到了排解寂寞的最好方式，我开始画画，画素描，静物，水彩，，我只有在画画的时候我才能聚精会神，什么都不想。时间也过得飞快，有付出就会有回报，我在学校的两次绘画比赛中都得了奖，这对我是莫大的鼓励，我终于可以在毕业的时候稍稍昂起头来，要不然，在我十多年人生历程中还没什么值得骄傲和夸耀的事情。 

        高中毕业后，想到家里条件不好，放弃了复读的想法，正好妈妈找人来接我，我就到妈妈这边来了。妈妈这边包了七十亩地，我和哥哥就一起帮着干。我和哥哥不想种地，我们想出去找工作，但都被阻止了。妈妈说，这地现在就是我们家的，你们再出去，我们还要雇人，这不是浪费钱吗？我们无话可说，那就留在家里吧。

        又过了几年，家里在街上买了两间门面房。一间小的租出去，一间大的准备开商店，让我去站柜台，我没法反驳，那就去吧。在那几年当中，我拿着我的画去报名，结果还被纺织大学录取了，我激动万分地拿着那封信回到家告诉我妈他们，她却当即给我泼了一盆冷水，你都有工作了，还去上什么大学呀？好吧，那就不去了。别的像那样的工作，学习机会都被这样一一挡回去了。死心了吧，这就是我一辈子的工作了。 

        又到了找对象的年龄，有太多的叔叔阿姨啊都来给我介绍对象，你想不想见人家都把人给领到跟前来了，什么事都由不得自己。见的人倒是不少，但是好像都没有自己喜欢的那种。大人就开始给你做工作，别人家的条件好，这家有钱还有那家有店，还有谁谁谁家当大官儿，听得我都头皮发麻。我人都没看中他们家再什么什么条件好，跟我有关系吗？就这样东挪西晃地又过了几年。总算见了有一两个还算中意的，有一个脾气很好，但是我一点也不喜欢，我觉得我有一肚子的火都没地方发，憋时间长了实在受不了了，我就不愿意和他相处了。还有一个，个不高，长得还行，谈也谈得来，彻夜长谈了一晚上，结果最后还是没成。最后谈成的人也挺奇怪的，第一面我没相中他，第一次到我们家，就把我的家里人全都见了，我的继父见了他特别喜欢，他说，哎呀，这小伙子真不错，我想自己没经验，他说的总会没错吧，没想到错误的话听了一次又一次，最后还是听继父的话和这个他走进了婚姻，我曾经以为这是一场比较完美的恋爱，应该会走到终点，可是事与愿违，十多年以后，我们还是分手了，一想到那段以泪洗面的日子，我的心还会隐隐作痛。如果知道以后会是这种结果，我当初一定会坚持自己的心意。 

                                                                                    活到40多岁才好像刚刚长大，有很多事情你不去经历，永远不知道到底是怎么回事儿，小的时候懵懂的活，长大了稀里糊涂的活，四五十岁以后可能才叫明明白白的活，我这也才刚刚活的明白。以后的日子，要明白自己的心意，不要为了别人的三言两语无端委屈了自己。委屈着，委屈着，眨眼间半辈子就这么过去了，所以说，要经常擦拭我们蒙尘的心，静静聆听沉睡在心底的呼唤，活出我们最真实的模样。