在生活中，与父母、亲人、朋友、同事相处时难免会有因性格、意见、思维模式、生活习惯不同而产生矛盾的时候，也会有猜忌、针锋相对、冷战，甚至摩拳擦掌的时候。
情侣间也有，那么情侣间有哪些很欠揍的对话呢？举两个情景例子，大家自行体会咯！
01 忽视
情景一：
女：“吃完饭，你能不能洗个碗？做饭有点累。”
男：一脸不屑地说:"做饭累吗？三个女人在家（亲人、父母），还要我做什么？"
女：一时语塞 ...... （默默把碗洗了，内心一万点伤害、失望、拳打脚踢。）
（女内心：What ? 站着说话不腰疼，一个人的饭是不累，但一家人的饭累！做家务是女同胞的天职？太不懂得疼人！）
换个说话方式。
女：“吃完饭，你能不能洗个碗？做饭有点累。”
男：笑着感激地说：“辛苦啦！今天我来洗，做饭轮流做。”
女：发自内心地赞美道：“你真好，谢谢体谅！”
（女内心：暗自欣喜，孺子可教也！不愧是我选的人，就是懂得疼人！）
情景二：
女：“能不能帮我拿下发卡？我忘了，现在不方便拿。”
男：烦躁地说：“没看到我在忙吗？你自己拿一下。”
女：用近乎咆哮的语气道：“不方便才让你帮忙拿一下的，算了，我自己拿！”（然后穿好衣服三步并作五步冲出拿了发卡，休夫的心都有。）
（女内心：nnd,事情重要还是我重要？这样的话，我还不如自己一个人过！）
换个说话方式。
女：“能不能帮我拿下发卡？我忘了，现在不方便拿。”
男：耐心地说：“嗯，我把手头的事忙完，等下给你拿。”
女：体谅地说：“好的，谢谢哇！”
（女内心：他在忙我应该多体谅他，下次提前准备好需要用的东西。）
看完上面的对话，是“直男癌”的问题，还是缺乏换位思考的问题？大家会各抒己见吧。
从根本上来看，那就要从心理学角度来分析了。
希望今天这篇文章，能给你带来与以往不一样的收获。
02 吸引的原因
先说说，最初彼此是如何被对方吸引的呢？
“坠入情网的，谁不是一见钟情的？” ——克里斯多福 · 马洛 “我被蛊惑了！如果那个无赖没有对我下药，我才不会爱上他！” ——莎士比亚，《亨利四世》上集
我喜欢对方漂亮、有气质；我欣赏对方的独立、有个性；我看到她好像看到了自己；她让我充满怜爱和保护欲；她有我缺乏的活力、幽默感 ······
哈哈，他喜欢小猫小狗，我也喜欢；他很有责任心，待人温文尔雅；高大帅气的他给足了我安全感；他是阳光大男孩，每天换着方式给我做美食，我很幸福；他太有才啦，乐器、摄影都会 ······
无论是因相近或互补的性格原因，或是其他原因，定是对方的某个优点满足了自己相对应的需求，才是自己被吸引的王道！
03 爱的需求
马斯洛需要层次理论（需求层次从高到低排列，呈金字塔形状）—— 1.自我实现：道德、创造力、自觉性、问题解决能力、公正、接受现实能力；
2.尊 重：自我尊重、信心、成就、对他人尊重、被他人尊重；
3.情感和归属：友情、爱情、亲情、性亲密度；
4.安 全：人身安全、健康保障、资源有效性、财产所有性、道德保障、工作职位保障、家庭安全；
5.生理需要：呼吸、水、食物、睡眠、生理平衡、性。
人生中，我们有哪些需求呢？
小时候，希望能得到父母的疼爱；读书时，希望学习成绩能够出类拔萃，得到老师的表扬和关注，不被冷落；工作后，希望通过兢兢业业的努力得到上司的赏识、升职加薪 ······
恋爱时，我们撒娇、聊天、体贴别人、精致自己，表现出优秀的一面，也是希望自己被伴侣疼爱、重视；婚姻中，有不顺心时生气、吵架、冷战，同样是在寻求被疼爱被重视的感觉。
终其一生，我们都在寻求他人（包括父母、老师、领导、同事、朋友等）的“爱”，以满足自己“被爱”的需求。
04 期望
可是生活常常事与愿违。
我们会因为不听话、考试不理想被爸妈臭骂一顿；会因为未达到老师的期望而被冷落；会因为工作疏忽被上司当众批评；会因为遇见渣男被甩而怀疑爱情；会因为伴侣对自己“被爱的需求”视而不见而黯然神伤······
所有未被满足的需求会像滚雪球一样，越积越多，最终形成一个巨大的定时炸弹，将负能量散落在平时的工作与生活中。
这枚炸弹的名字叫“期望”。
对情侣，我们有哪些期望呢？
我期望对方懂我；能有事业心，收入稳定；别花心；期望对方别不修边幅；期望对方也能像孝顺自己的父母一样孝顺爸妈；期望对方能变成我想要的模样 ······
“通往地狱之路，是用期望之路铺成的。” ——克里斯多福 · 孟
然而，对方可能偏偏反其道而行之。无视自己的内心需求；每天臭袜子到处乱丢，从来不做家务；大大咧咧；为了完成业绩陪客户喝酒喝到半夜才回家，烂醉如泥地倒下，拖都拖不动；下班回来就玩游戏，比吃饭还香；带娃时也不专心，娃经常跌倒，头上冒出了大泡······每天都恨不得拿刀砍了他。
所以，婚姻生活中，往往期望越大，失望也越大。
05 适应
女：想要帅气的男友，可能对方“女人缘”很不错，没有安全感；想找个有钱人，还得谨防被“小三”盯上；想要老实点的，对方可能事业平平 ；想要专一的，对方可能毫无情趣 ······
男：想要漂亮的，对方可能追求者众多，压力太大；想要经济独立的，自己可能常常处于弱势，没有存在感 ······
人无完人，我们唯一能做的是降低对伴侣的期望值，提出合适、恰当的要求，去适应对方的优缺点，而不要抱有改变对方的妄想。
06 自我给予
CC说：“情人节时，男友没有给我买花，我不开心；十一，闺蜜在单位加班不能陪我去旅游，很郁闷；他的女客户很多,每天电话也很多，我没有安全感 ；出门连包包都不知道主动给我拿，他一定不爱我······
XF说：“有没有男友，对我都没有影响。有的话，可以在情人节一起看个电影，吃个烛光晚餐，感受下浪漫；没有的话，我可以相约闺蜜，自己给自己买玫瑰花呀，也很开心，哈哈，自给自足！”
二者对比，前者将快乐、安全感、疼爱寄托在别人身上，常常沮丧；后者有啥需求，自己满足，对伴侣没有太大期望，自然也不会伤心难过。
每对伴侣都是独立的个体，没有义务承包对方所有的喜怒哀乐，不要有强烈的控制欲。
快乐、安全感、被宠爱，这些都是可以自己给予的。
就好比失恋时，无论他人如何开导，如果自己没有想通，心存执念，一定要抓住过往的不愉快不放手，那抑郁会长驻心田，无论如何都开心不起来；一旦想通了，即便窗外阴雨绵绵，内心也能如阳光普照般四季如春。毕竟，这世界谁离了谁都能生活，地球照样转。
谁也无法左右自己的快乐。快不快乐，老娘（自己）说了算；安全感和疼爱，自己给最踏实！
总结下，稳定的情侣关系需要具备哪些特点呢？
正视并意识到自己的需求属于哪一种，学会自我给予（快乐、安全感、被宠爱）；
降低对情侣的期望值，遇见问题好好沟通，可以适当向对方提出合适的要求；
不要试图改变对方，不要有强烈的控制欲和占有欲，应当适应彼此的优缺点；
多换位思考，保持自己稳定的情绪；
从思想、经济独力、视野等各方面保持势均力敌，才能足够匹配，也可以避免很多不必要的矛盾与争吵。（啊？这么重要的一点我怎么能忘了写，面壁思过去！下次单独来一篇。）
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