父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。所谓无条件养育，就是在无条件的爱的基础上衍生的养育行为。简单来说，就是你不是怀有某个目的才去养育孩子。

    一、放下你的目的

        如果你抱着一定要让孩子写作业的目的，那么无条件养育可能解决不了你的问题。如果你愿意先放下你的目的，去关注一下孩子的内在需求到底是什么，说不定是有机会解决的。

        看到这段话，我想起晚上不停催促孩子刷牙这件事。一到晚上，我就开始不断提醒孩子去刷牙。每次孩子都是磨磨蹭蹭，以各种理由拖延时间，就是不去，看到他这个样子，我总会大发雷霆，对他大吼大叫，于是一场亲子大战爆发了。

        如果我暂时放下执念，放下目的，想一想孩子的内外需求是什么？他不愿意去刷牙，很多时候是因为刷牙影响他玩玩具，每次我的刷牙提醒似乎都出现在他玩玩具的时候，正专心玩玩具，享受其中乐趣的孩子怎么会放下心爱的玩具，去做不喜欢的事情呢？就像我正在专心地看书，突然有人提醒我赶快去吃饭，我也会感觉很排斥。所以下一次再提醒时，在孩子的空闲时间，以孩子的时间来决定他的刷牙时间，而不是以我的时间要求他。

    二、爱而非恐惧

        驱使父母使用权威的最根本原因往往是恐惧。

        对于大一点的孩子，可以进行倾听，了解孩子这么做的目的和需求，也告诉孩子父母的需求，从而寻找双赢的方式，来解决孩子和父母之间的冲突。

        看到此处，我想起来一些事，比如带孩子逛超市，买零食时不尊重孩子的意见，替孩子做出选择。我使用权威是源于对孩子健康的恐惧。还有，去蛋糕房买面包，孩子要夹鸡肉的面包，即使他苦苦哀求，我也没有买，我这么做，源于对他奶奶唠叨和指责的恐惧。

        其实当时孩子执意要买那个面包时，我除了“不行”的冷漠拒绝外，其实还有更好的解决办法。选择倾听:“你很想吃这个面包。”孩子会点点头，“妈妈不想买这个面包，我担心你吃了面包后就吃不下晚饭了。”随后和孩子商量解决办法，寻找能够满足我们两个人的需求的双赢办法，这样化解冲突的方式才是在解决问题。爱孩子，而非无情地拒绝孩子。

    三、尊重而非操控

        无条件养育不是实施控制。没有控制，要尊重，尊重孩子本来的样子，尊重孩子的独特性。看我啦，尊重孩子的感官需求，让他们自己选择吃什么，穿什么；尊重孩子的思想，包括想法、意识甚至信仰；尊重孩子做出的决定，孩子有权利为自己的人生做出选择。

        日常生活中我时常操控孩子的一切，没有给他自主选择的机会，所以儿子经常说:“为什么什么事都听你的，不听我的？”这是他不愿被操控的控诉。我的确是这样的，不够尊重孩子，自以为是，不考虑孩子的需求和感受，潜意识中认为孩子小，我应该为他做出正确的选择，但是我忘了孩子是独立的个体，他有自己的思维和认知，我无权控制他。

        与其操控孩子的成长，不如给予接纳。托马斯·戈登博士把接纳比喻为肥沃的土壤，把孩子比喻为蕴含成长能量的种子，他说，接纳就像土壤，能够使孩子发展并实现自己的潜力。

        我比我的父母更少些操控，我的孩子比我更少些操控，我的孩子的孩子比我们更少些操控。我想这一切总得有人开始。去给，但不期待回报，起码从孩子身上，我们可以尝试去践行。

写在最后:

        我们都期待爱能够在亲子之间流动，滋养彼此，让孩子有更轻松的人生。

        生命是一趟不断前行的旅程，孩子属于明日世界，而我们的世界注定会成为过去。纪伯伦说，你可以拼尽全力变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不会在过去停留。

        所以，放下执念，尊重孩子，无条件的爱孩子吧！我爱你，爱你的优点，爱你的缺点，但你是你自己，你有权做自己，身为母亲，我所做的就是接纳你的选择，相信你的选择，支持你的选择，因为这是你的人生。